我出生时家里人口还没有那么多，父母一直都在身边，那个年代就是很忙，我记忆中都是我妈忙碌的影子，去地里，回家做饭做家务养猪喂养，农村的话题也无外乎这些，记忆中我小时候没有单独和母亲一起相处的画面，最早的记忆，不知道为什么被母亲打了，住在后院的奶奶过来抱着我安慰，那一晚天上的月亮很亮。也许那一刻知道什么是安抚。长大后有一次大姐找了个对象不是很满意，母亲也没看上，记得母亲说一句，行，你不想愿意咱不愿意，该赔多少钱我这有。那一刻我很羡慕我姐有这样的支持。虽然那时候还不知道是什么。
我中考通知书没下来，我父亲说，考不上我拿钱帮你上梅村，在我看来这不是支持，这是他对我的不信任。
对于安抚和支持的渴望在后来的成长中是反过来的，我用自己的学习好让父母有面子，大学放假期间经常在家里干活帮助父母，上班后更是出钱出力。后来好像演变了一种价值感。掩饰了对关注和照顾的需求。
后来找到了伴侣，当时觉得他聊得来，年龄相当，而且学历比我高。为什么这样，其实也不知道，是觉得高学历更优秀更有价值感么？而对方看到我就是觉得我很有个性，乐观开朗有想法。
人生的议题就是缺什么才是要去追求，仿佛那是一个无法填满的黑洞，首先，我觉得别人需要安抚和照顾，当然都是我亲近的人，我做的真的很符合大家庭爱面子的标准和表率。很自豪呀，就渴望父母能夸一句，有一次带回家一个西瓜，发觉家里已经好几个西瓜，那一刻就沮丧了，父母不止自己一个孩子，他们的孩子都爱父母，甚至比我还爱，可是我做这些除了表达对父母的爱，内心也希望我就是父母最爱的孩子啊，都没有这个可能，太悲哀了。那种从小到大，痴痴地期待父母对自己的关注和爱就永远的停留在了童年。
说这些并不是代表说我父母不爱我，他们当然很爱我，甚至比其他子女都爱，这是事实，有些时候，现实和内在现实是不一样的。人的内在现实更多来自一个创伤，或者说是一个缺失。那是来自童年的，从来没有细心回顾和看见的。就像我的内在现实就是渴望关爱关心照顾。
我在缺失中就是变得对关注关爱和关心非常敏感。我很容易镜映别人，也很投入倾听他人，后来也变成了我的职业。
我有一爱好是非常相反的，那就是观鸟。鸟从不需要照顾，只需要远远的看着就行，也许在修容这一点。
有时候觉得对这种渴求都达到变态泛滥的地步，能觉察到这一点，比如我会有一些幻想，幻想里都是某人朝我走来。或者我做了什么事某人开始关心我。那不就是目光么？
