有些不成熟的小建议，小方法，欢迎参考。

你说长期被否定，完全没自信，只要人多就感觉压抑烦躁，不想跟人打交道，觉得自己比别人差，战战兢兢，想改变自己，真正自信起来。

第一，我觉得否定跟自信之间，没有因果关系。我见过有人经常被否定但超自信，就像面临各种黑料的明星。

也见过经常被认可但不自信。比如冒名顶替综合症，经常感觉我不配，我没有。

被否定，被批评也没什么大不了的，因为怎么看我是他的事，本质上与我无关，我也无能为力。

第二，不要因他人否定自己，自己就跟着否定自己。生活中，没有任何一个人能成为评判你的唯一评委，除非自己。

被人否定就够惨了，自己再认同这种否定，更加否定自己，给自己上双重保险，确保自己一定在受限的范围内，不要跳出这个框。

你真的有必要这样伤害自己吗？真的需要这样对待自己吗？

我觉得应该触底反弹，每当别人提供否定的观点，自己在内心要提供一个支持自己的观点，以便与之对抗。

人脆弱而渺小，人心灵力量却强大而持久，最不应该做的事就是把这种力量用来针对自己，说服自己去否定自己。

第三，为什么否定自己？把这些否定还原到最初的场景里。否定是因为安全。

总是否定自己，不是我们想要怎么做，而是一些过往的经验告诉我们，这么做最安全。

安全感的丢失，来源于一些记忆中的关键事件：

一次不小心的疏漏，父母当众批评你；一次演讲的过程中突然忘词，而不知如何收场；

一次校园的冲突，你是被排挤欺凌的对象；一次重要的考试你，信心满满却意外失败……

这些事情令你感到害怕和恐慌，那些体验是充满威胁，极度不安的。

第四，如何应对？你内心慢慢筑起一道墙，为了保护自尊心不受威胁。

你认同了父母的批评，“我确实是一个很坏的孩子”。你开始自我设限“我不擅长演讲”。

你总是自我否定“我学习不好，能力不强”，你自我怀疑“我不受欢迎他们都讨厌我”。

慢慢地那些事情在记忆中，变得模糊，只剩下为了保护自我，而建立起的防御之墙。它不断地发出自我否定的声音“我不行，我不好，我令人讨厌”。

于是你只知道，需要通过不断自我否定来让自己感到安全，却忘记了为什么要这么做。

第五，如果是我出现这种情况，第1件事要做的是，照顾和安抚自己。

做一些让自己感觉好的事，比如休息一下，看部有意思的电影，出去玩会散散心，大自然的风景可以治愈你。

转移注意力，让自己想些开心的事，做些能疗愈自己的事情。

你说到与人相处战战兢兢。可能你也是偏内向的人，喜欢独自一个人慢慢疗愈自己。

可以列举一些疗愈自己，恢复精力和状态的方式。当你恢复了精力和能量，才有能力应对有压力，高耗能的场景。

比如好好睡一觉，会不会让你感觉好点？吃点好吃的，会不会让你心里舒服？买一件漂亮衣服，会不会让你觉得愉悦？

第六，区分事实和感受。

被人否定没什么，关键是搭上自我否定。

父母说：考试成绩不好，你是个坏孩子。事实是，考了85分，它不完美，但也还不错。

总觉得我比别人差，你看那次他演讲多好。事实是，自己的演讲讲了10分钟，停顿了三次，准备的观点都讲到了，台下观众有3/4没玩手机。

跟人相处总战战兢兢。事实是，在这次相处里说了5句话，流畅顺利，情绪稳定，语气平和，其中三句都得到了对方的回应。

事实是，开始觉得做不好的ABCD几件事，都是我刚开始尝试的活动，没有做过一开始会受挫，会有人喜欢议论和看人笑话，但大多数人对我比较友好。

感受不会变成事实，事实可以改变感受。那些你拿来和自己比较，觉得比自己厉害的人，他们也会紧张忐忑。

他们只是更会看到事实，因一次次还不错的事实，支持他们在不安和流言中，继续行动，而行动的结果会成为新的事实，支持他们继续前进。

第七，面对否定与质疑，我们得冷静下来搞清楚一件事，这是他的表达方式，还是自己的能力问题？

观察和记录，经常出现在你脑海里的话语，来自哪里，来自谁，他日常说的说话内容。

罗列下来，开始分析，哪些内容是他经常说到的？这是他习惯的表达方式吗？还是故意对自己这样说？又或者因他自身的情绪，你这是被迁怒？

分析和思考他言语背后的潜台词。

第八，如何区分呢？需要判断他的否定批评，能否推启动事情的发展，让你得到进步。

如果确实能力不足，他会在批评你的同时，给出建设性的意见，即使他没有直接说，也会给一个具体的参考标准。

相反，如果既不给建议，也不给具体标准，只是不停的否定你，发泄自己的情绪，那可能这是对方问题，跟我们无关。

痛苦是改变的契机，伤口是光照进来的地方。他们的这些言行，可能是为了训练你观察记录分析深入思考的能力。

可能是为了让你对人对事，更深入的洞察。可能是为了给你一个礼物，而这些是礼物的包装，你需要拆开它。

可能是为了给你一个聚天地灵气的宝物，只是你需要越过看守宝物的猛兽才能得到。

愿你成为你想成为的自己，谢谢你的欣赏，期待你的反馈。