记得周三晚上，群里有姐妹在说每次姨妈报到前会莫名感到烦躁，那个时候我来不及参与讨论心中却暗自共鸣：是的，而且我还经常后知后觉。等到周四晚上，一只蚊子引发朱古力的闹觉，烦躁意外报到，无关姨妈，等到自己回过神来反思自己的情绪状态，自己都觉得自己好笑。其实，当妈以来，情绪起起伏伏，烦躁还挺任性的，想来就来，间歇发作。

疫情以来的近两个月，和朱古力朝夕相处，甚至形影不离，有喜有累，所有的妈妈一定和我一样，对喜和累都深有体会。有一句话叫做“妈妈生，外婆养，爹爹、爷奶来观赏”，这个放在我们家不完全成立，我想表达的是在陪伴宝宝成长的过程中，“观赏”时的愉悦就是“甜蜜的负担”中的“甜蜜”，而生养过程中的屎尿屁和吃喝睡就是“负担”，如果只有甜蜜，没有负担该多好呢，想想而已。

周四晚上我躺在朱古力身边陪她进入梦乡，待她酣睡，我听到耳边一阵“嗡嗡”，有蚊子，漆黑中我不管三七二十一，在自己耳边和枕头上几下胡乱拍，能拍死最好，拍不死总能赶跑吧。拍完等了一会儿不再有嗡嗡声，朱古力睡得正香，我蹑手蹑脚起来走出卧室想去享受属于自己的一两个小时，每天夜间这难得的清净的一两个小时，是一天中最值得期待的事情了。心里盘算着这一两个小时要刷会儿手机看会儿书。我去厨房泡了各色杂粮米，设置了电饭锅预约，这样明天早上起来就可以享用八宝粥了，有这样简简单单的期待并且还能够实现它，在泡杂粮的时候，心里就很愉悦，这是一种小确幸，在经常被剥夺自由的带娃生活里，这种小确幸很珍贵，不过我很明确的是，随着她一天一天渐渐地从原始人变成文明人，这种体验小确幸的机会在变多。另外呢，那天的晚餐吃了一点辣，闹了两次肚子，到这个点，胃里又饿又酸，想着要去觅食一下。当我走出厨房，擦着手迈进书房的时刻，卧室里传出了朱古力很不爽的睡眠中断的哼唧声，正跨进卫生间的爸爸举手投降状，爸爸主动认错，说可能是自己开灯关门动静太大了……我盘算的计划中断了，白了爸爸一眼，进房间哄娃。等她熟睡的过程中，胃里酸和饿的感觉越发强烈。等到朱古力再次熟睡我走出卧室，已经零点五十六分，唉，我自己该睡了，还刷什么手机，看什么书，越想越恼！坐在沙发上啃着饼干，刷着手机，情绪都写在脸上。爸爸洗完澡出来坐到我边上来安慰我说辛苦了，我一声不吭，默默控诉他。我一袋饼干没吃完，卧室里又响起了朱古力的哭声，我的内心是崩溃的，我不想再进去哄了，坐在沙发上不动。爸爸主动请缨说他来，然后进了卧室。我呢努力镇定，其实心里又委屈又烦躁，好像一个膨胀的烦躁气球，拆了一袋坚果飘进书房，翻开书，假装卧室里的一切与我无关。不久，卧室里平静下来。我看了一两页书，坚果一袋还没吃完，卧室里又响起了朱古力的哭声，这个时候我的烦躁值应该有120分。朱古力哭声持续，书是看不下去了，囫囵吞了剩下的坚果和果干，同时脑海里冒出一个想法——是不是因为有蚊子？赶紧吞干净嘴里的食物，进房间开灯，果然，一只大蚊子停在床头，啪一下，死了，也泄我心头之“恨”。朱古力爬起来了，一看，脸上、耳廓上被蚊子咬了几个大包，左半边的脸都肿了，擦茶油、抱哄，一波操作，娃平静了。也再一次证明没有无缘无故吵闹的宝宝。把娃交给爸爸，我去刷牙。房间里传来爸爸给朱古力讲绘本的声音，朱古力还奶声奶气地学着说“dou”（狗）、“ma”（马）、“niao” （ 鸟）……这个时候烦躁气球已经瘪了，反倒觉得岁月静好，十分和谐。终于，神兽又进入了梦乡。凌晨时分的爹妈血槽早就空了，很快入睡。迷迷糊糊中，朱古力又开始哼哼唧唧，天都要蒙蒙亮了，妈妈的心里阴影面积无限大，无法计算。理智和我的睡意在打架，好想哭！想哭的冲动不完全因为当下，而是很多次被睡眠剥夺的累积。我的烦躁已经没有力气再吹大一个气球了。我在等着朱古力自己精疲力尽然后停止并入睡。不知过了多久，她还在哼唧，我想她可能是折腾得肚子饿了，想喝奶了。想着喝完奶她就不闹了，我也有动力起来泡奶。看着外面微亮的天空，心里感觉甚是苍凉……估计没等她喝完奶，我已经睡着了。第二天上午感恩家人让我补觉到了十点多，睡饱起来又是“元气满满”的一天，来不及哀悼昨晚的烦躁、愤怒、委屈、幸福、希望……新一轮的起起伏伏，甜蜜、负担、甜蜜、负担……接踵而至。这就是当妈的日常。