前几天半夜表弟在群里说，他们10点半下班的时候，有个实习生跳楼了，可能是抑郁症，还留有遗书
我觉得企鹅可能会隐藏掉，今天看热搜出了这个话题，就点进去看了一下
这几年，身边总有抑郁的人选择跳楼离开这个世界，我知道哪怕提前发现，也很难去改变什么
真的很难很难
上次进京也是为了看一个朋友，比较担心会因为抑郁离开，后来的结果好像还好了
看了知乎高赞的那位应用心理学硕士写的东西，不知道他在讲些什么，你真的理解吗？
看完了遗书，能真切的感受到这孩子做出决定时的心路历程
我也经历过那种痛苦的过程，事实上我比他可能还深切的感受到这种痛苦
这种痛苦诞生的时间，我觉得应该是诞生在高中之后，一直到大学，持续到毕业后的几年
不知道什么时候就开始有了这种无意义感，
应该和家庭、环境有关，我和父母的关系不好，尤其是和父亲，几乎没有话说（直到今天也是）
那时候叛逆的厉害，经常会觉得一切都毫无意义，记得最深刻的是觉得说话都毫无意义
就干脆有大概一个月的时间一句话也不说，和我说话我就皱着眉头回过去，
学业上我比较偏科，在我那个年代，高考还要考验综合学科，所以学业上的压制，导致我一直没有很好的表现，直到大学毕业也是
高中班级是一个非常强势的班级，年级第一，我清楚的记得那位被评级为特级教师的老师，当着所有人的面说我数学给班级平均分拉下了1.5分
不出意外，高考失利
复读的那一年，逃了一年的课，每天都在网吧和打牌中度过
我也清晰的记得快高考前的一个礼拜，我看着模拟考试的卷子，那种因为长时间放纵麻木的神经，突然有些不知所措了
我很想放弃考试，因为再次失败是预想中的结果
后来大学花了很多钱上了一所三流大学，选了不擅长的专业
大学依然在逃课中度过，每天窝在寝室疯狂打游戏
没日没夜的熬夜
会经常写很多颓废的文字，现在还可以在网上搜到我曾经的文字
喜欢听压抑的歌曲，严重的时候每天要吸2盒烟；
那时候，内心一直都充满了巨大的空虚感，来自于不被需求，没有自我价值体现
那时候我经常会问自己，活着的意义是什么？
可是没人能给我答案，我也不知道该如何和别人诉说我面对的一切；
稀里糊涂的毕业后，稀里糊涂的工作了，依然无法摆脱这一切
后来我开始跑步，一跑就是5年
那大概是我做的最正确的决定了，因为这是一件让我持续做了5年的事情，终于有一件事情我可以坚持下来
跑步从几百米变得越来越多，最后能跑20多公里的中程
后来跑步这件事儿，会经常影响我
告诉我，你可以，你跑步都可以坚持下来，没有什么其他事情可以难倒你，只要你能坚持，一切就会改变
这种内心的声音，偶尔就会想起
再后来，我就快中年了
这么多年，一直不停的要去看心理学相关的文章来拯救自己，就像定期要补充一定剂量的药一样，渐渐习惯了
后来我也渐渐明白，人的一生是无意义的，但是我们要为自己树立一些目标，让生活变得有意义
他能进入企鹅应该是一个不错学校毕业的孩子，家庭也如他说很美满，这么好的环境，真是可惜了；
得这种病的人，一定不要放弃自己，要学会自我拯救
其实我也不知道自己是怎么挺过来的
期间我也做了一些傻事，就不细提了
只是觉得自己离开了，父母会很难过，家人会很难过
而他们为我付出了那么多，至少他们要比我先走吧
想到这个，又想起了一个小事儿，那时候我觉得父母会在我45岁的时候离开
于是我的QQ年龄，几乎每年都要手动调整为45岁
