你是否有认为过都是别人的错？我有。
你是否在某段时间总觉得全世界都对不起你？我有。
你是否有过自己读了好多书，其实就那么10来本书，就觉得自己也是一个有智慧的妹纸，看身边人都能低看一眼的时候？我有。
究其原因，眼界太小！
why？见识太少！
why？圈子太窄！
why？能力太low！
why？库存太低！
why？你太闲了！！！平时就围着锅台转，闲暇时间不是老公孩子，就是家务韩剧。想学人家文艺女青年，看几本书，眼睛就想长到头顶上去了！
你以为你时间排得满满的，用于提高自己素质的却少的可怜！你以为你没时间，在我看来你那些个破事儿，就是闲得！没错，说得就是我自己！
在一年前妹妹跟我说句话，我都能思前想后，反复咀嚼，非要想出个毛线头来！
想了好几天得出了个结论，还是自己臆想出来的，完全偏离事实。
与妹妹一沟通，就我想出来的那些东西，也论不出雌雄，还给人留一个小气狭隘的印象。
想了下觉得自己错了的情况下，向她道歉，内心却是这样的：我都向你道歉了，又不是我一个人的错，你必须得接受并且一定要表示你错在哪里？我心里才能平衡！
结果呢，人家一句话就把我噎死！说，你想多了！
我那个气啊！心里一万个委屈在奔腾。我想多了？你那样的行为，你想让我怎么想？！你都不好好反省自己的吗？你看我天天反思自己（呵呵……现在想想，我也就反思成那个Niao样了），觉得错了就道歉！
在家打扫卫生的时候呢，会想：这里这么脏，那里那么乱！这个家是我一个人的吗？你（我妹妹）既然和我住在一起，不说有承担全部家务的义务，至少把你房间收拾收拾吧！
等她把房间收拾好一段时间，我对她洗碗做饭又开始不满意，碗洗的不干净，厨房收拾的不整洁！
不会想到我一个人带孩子多辛苦，还得照顾男人孩子外加一个她，怎么都不想着给我拖拖地呢？！住我这儿，不交房租伙食费，起码付出点劳动啊！
总之各种指责！指责她给我打电话发信息没有喊我啦，指责她不会说话啦，指责她回家就一副我欠她钱的死脸啦巴拉巴拉……（要现在的我穿越回去，得指着鼻子骂自己：要我我也没心思想回去，住你这儿，还天天看你脸色，各种挑剔！要不是现在没钱，我早走了！你当你是我妈啊！你不过是我姐而已，记住你的身份！呃……好像有点过）
回顾那时候的自己，一个人带孩子，思维不但受限还混乱。自以为看点书就能指导别人的人生，反思自己的时候都是架在高处作业，衬托别人的愚不可及，俗不可耐。
整天的时间都在柴米油盐酱醋茶里沉浸，有点小思考就被孩子的屎尿屁占据。
挤出很少的时间看看书，就被自己看起来的努力感动了。除此之外，围绕的都是些闲言碎语。封闭的社交圈子，油烟味的表象交谈，所有的一切都有足够多时间，在脑海里构建扭曲的画面。
总结一句就是，精神荒芜，身体劳累。精神空虚，脑子闲的蛋疼！
如果你们看过我以前写的日记（呃……我不记得有没有发表了），肯定知道我会婆家的心声是这样的：
为什么？为什么就我一个人忙里忙外？你应该来帮我的！在我干家务，如做饭洗碗时，我心里是把相关人员拉进小黑屋鞭挞一万遍，嘴上却说着没关系的……
这个你可能是房先森，可能是家里的其他人。
反复想的就是自己是多么不受重视，没有地位，别人多么没有同理心……等等等等。
总之都是站在自己道德的高度，指责别人的没良心！统统都是负面情绪。不反省不知道，简直触目惊心。
那段时间的灰色回忆，自己想起来都觉得羞愧，自己都接受不了就更别说别人了。
于是我开始寻求帮助：网络，公众号，微课等等。这将近1年的时间，我看了更多的书，学了更多的独处的方法和技巧，增加了很多学习项目，时间紧迫，恨不得不用睡觉，多出来个24小时！
构思这篇文的时候，我在老家厨房听着微课洗洗涮涮，怎么都感觉爽！我想的是，如果一直这样，让我听完一节课就好啦！
好像有一段时间没有上面那样的内耗了。想的都是要研究怎么才能更好的消化学到的东西。
没有时间看多的公众号，
没有时间看零碎的文章，
没有时间去朋友圈闲逛，
没有时间看最爱的美剧，
就更不要说，什么伤春悲秋？什么疑神疑鬼了！
所以，有负面情绪的时候，马上去做一些可以转移注意力的事。如果事后反省做不到客观的话，就把时间拉长，相信你会有答案的。
