情绪管理的修行之路（学习笔记第9篇）

继续学习清华大学心理学系彭凯平教授的情绪管理课程，今天咱们探讨一下失望情绪，如何让失望变成希望。

案例：我们都有过失望的情绪，对自己失望，因为自己的计划没有完成，对孩子失望，因为没有成绩没有达到我们的期望，对朋友失望，因为他为什么和我想的不一样呢，这中间引出“我执”的概念，也是听到读友提到这个词，我百度查询了下，分享给大家：我执是佛教用语，我执，也就是执着自我，即以自我为中心，一切以我为前提，对任何事都坚持自己的想法才是对的。“我执”佛教中指对一切有形和无形事物的执着，指人类执着于自我的缺点。包括自大，自满，自卑，贪婪……，放不下自己，心中梗着非常大、非常粗、非常重的「我」，执着自己的想法、做法、人格等，提不起自己和他人的义务与责任，自我意识太强而缺乏集体意识和奉献精神，或太关注自己而忽略别人等等。我们的痛苦就是来源于「自我」。「凡是真實的，不受任何威脅；凡是不真實的，根本就不存在。」当，了解这些内容后，我们的认知就显得比较重要了，我们要客观的面对自己的内心，强化自己的不足，我们要知道自己有优秀的品质，告诉自己：我很优秀，我愿意通过努力提高自己帮助他人，我要即可行动，你愿意和我一起开始尝试改变和优化吗？因为我发现如果不改变，你今天所作的事情必然是昨日的循环，没有新意没有动力没有突破没有改变，进步岂不是空谈？来，动起来！ 

当你发现事实跟你想的不一样，你会感到失望。“我本将心向明月，奈何明月照沟渠”，就是失望情绪的真实写照，用我们现代的语言解释是：我好心好意地对待你，你却无动于衷，毫不领情。自己的真心付出，没有得到应有的回报和尊重，很失望。

荷兰心理学家Marcel Zeelenberg研究失望时，让人们回忆一件令他们非常失望的事情。结果发现，失望的时候人们会感到无奈、无助，什么也不想做，想逃避现实。

心理学家研究了人们负面情绪的频率后发现，失望是人们在日常生活中最频繁出现的负面情绪之中，紧跟在焦虑和愤怒的后面，位列第三。所以我们更有必要去了解失望到底是怎么一回事。

失望情绪一般有两种，一种是对自己的失望，一种是对别人的失望。 

对自己的失望，与个人成就息息相关，心理学者称之为outcome-related disappointment。打个比方，自己头悬梁锥刺股般刻苦学习，依然没有考上理想的大学，就会对自己很失望，甚至恨自己无能。表面看，对自己失望是无法接受自己的不完美，实际上是走进了幸存者偏差的误区，也就是幸存偏误，有“幸存偏误”的人数量极其庞大。具有“幸存偏误”的人认为只要勤奋努力，就一定会成功；只要优秀，就一定会被认可。

我们对自己失望，是因为我们高估了自己，因此，当我们在筹划任何事情时都从悲观的角度出发，做最坏的打算，只有这样，我们才能更现实地判断当前的形势，更有机会获得成功，重新焕发信心。

研究表明，相较于对自己的失望，我们更容易对别人失望，心理学者称为person-related disappointment。我们常说的一句话是：“我对你太失望了。”当我们说出这句话时，我们是把情绪的掌控权交给了别人。亲密关系中，我们最容易说出这句话。

案例：在陪伴孩子过程中，失望的言语对孩子的伤害非常大，我们一定要避免使用，当你发现孩子的成绩不如人意，当你发现孩子拿着手机不松手，当你发现孩子不停的照镜子，当你发现孩子不想学习只想打游戏时，作为家长，作为要引导陪伴他度过一生的朋友，我们要放下自己的情绪，从这种现象当中去探索答案。运用正确的方法让自己先安静下来，用ABC的理论引导自己去分析如果改变B，有多种B的可能性，我们需要认真的反思，孩子从幼儿园到小学中学阶段，不夸张的说都是通过我们家长的一言一行来感知和认识社会，我们也希望自己能成为孩子们的灯塔，那么问题来了：我们做了什么，做的怎么样？我们是否需要如第一段当中所说，着眼当下，开始行动！如果您有不同的意见或建议，欢迎一起来讨论交流。

我们永远不要强迫自己去改变别人。强迫另一半改变，某种程度上，说明你认为他有缺陷有不足，有让你不满意的地方，这是对另一半的隐形指责，言外之意，现在的我在你眼里，是不够好的？你因为喜欢我爱我才嫁给我，我以前就是这样，我现在还是这个样子，你突然对我不满意了，你是不是因为别的目的才跟我结婚？你想改变我，让我变得更好——我做得好，你接纳。我做得不好，我不改变，你是不是就不接纳我了？

每个人都很排斥、抗拒被这样对待，你最终会发现，改变别人是注定失败并且失望痛苦的事。改变是互动的过程，你能做的，只能是改变自己，你改变了，周围的一切就会改变来适应你。

尽管失望会给我们自己、给我们所处的关系造成一定的伤害，但我也要为失望说说好话。当你失望了，首先要积极地看待失望。没有期望就不会有失望，所有的失望都在亲密关系或者良好的关系基础上发生的，如果你对关系毫不在乎，你就不会有失望，说明所有的失望都可以改变，因为它是建立在好的基础之上。

所有的失望其实都有变好的动机，换句话说，“我对你太失望了”，是希望我们还可以和好，我们还可以变好。如果一个人连这句话都不愿意说了，基本上表明他对你已经绝望死心。听起来是一个特别负面消极的表述，其实是一个积极的表述，因为这代表了一种和好的愿望、行动的动机和自己认为清晰的一个标准。

如何不用“我很失望”这句话来表达埋怨是一个重要的生活技巧，这也是我们积极心理学可以给出建议的地方，我们建议要使用合理的埋怨方法，老公做错事让你失望，你忍着不表达，是最具伤害性的方法，结果就是他不知道你的底线在哪里，你会更加失望。对双方都有利的策略就是沟通交流，妥协合作，“我很失望”，要说为什么失望，你做错什么了，双方坦诚地讨论这个问题。讨论的过程就是自省与成长的机会。在自我审视和重新评估失望事件的过程中，我们可以产生深刻且有益的智慧，并从失败的经历中获得经验。

如果发现自己总是遭遇令人失望的事情，可能是时候审视一下自己的行为模式了。可能是你不当的行为模式让事情的结果总是不尽如人意。比如，在沟通的过程中，自己是否有清楚明确的向他人表达过自己预期，自己是否听清楚他人的反馈等等。除了注意沟通过程中的细节，还可以反省一下自己的实现期望的方式方法是否过于局限。“条条大路通罗马”，当发现自己的预期总是实现不了的时候，可以停下来想一想，自己真的发现并探索了所有可以帮助实现预期的可能性了吗？

今天的感悟：行动，做一件昨天没有做过的今天想做的事情！开始吧！