突然发现，如今的我站在车站却没有任何想启程的地方，哀大莫过于心死，满眼满心都是过去的影子，站在窗前呆立在人群中，突然想不起自己跟这个世界有什么关系，要不动一动吧？可是要去哪呢？能去哪呢？ 曾经我也想过那种与常人不同的生活，每天风餐露宿，四海为家，可是，后来我发现 一个人行走在路上的日子太过孤单，最终都需要一个安稳的归宿，于是，我选择了安稳和踏实的生活，这份安稳确实是自由所不能替代的，或许我们不是讨厌现在的生活，我们只是对另一种生活的渴望却无力达成。
这样平淡的生活中是没什么很大的挫折，一些些琐碎的不如意最终在心底累积成没有出口的压抑，仅仅是种种“不如意”的情绪，说出来自己都知道矫情，而不说就会这样一直憋屈。偏偏正是自己不停的对自己要求“别矫情”，最后到感觉全世界只剩下自己，想不通这样孤独生活下去的意义。孤独和忙碌是治疗一切生活顽疾的良药，可是忙碌是，而孤独真的只是孤独 ，大抵没有人是喜欢真正意义上的孤独的。你我都是，即使心底深处在呐喊，表面却只能笑着面对，暗自稍微的期待着，会过去的，会好的。
然而我终究是个女孩子，敏感脆弱，偶尔也会有少女心的女孩子，虽然表面上看起来是一贯坚强的汉子，但毕竟是雌性。曾幻想能有一个爱护我保护我能以我为重的老公，一段美好的婚姻。在无助的时候也能有个肩膀靠，可以无话不说，可以尽情吐槽，可以表现出所有的坏情绪，可以偶尔任性，可以不必掩饰自己，可以不把自己表现地那么坚强，可以不那么懂事，可以在遇到困难挫折时能把不满心酸委屈都一股脑地倾诉出来，可以不那么汉子。我曾经也渴望有一个人，在这个时候不是叫你去勇敢去承担，而且告诉你，“我在，我陪着你，你不是自己一个人，一切都会好的”。
真的可以吗？不可以。不可以是因为真的不再相信了。
多可笑，这年头能遇上这样的人便觉得是一种莫大的幸运。
什么时候幸运变得这么卑微了呢？我们都希望对方付出真心，可是付出真心的越多，最后都输的彻底。心不动就不会痛。
到底是生在这世界的人太过悲哀，还是这个世界太过悲哀。在别人那轻而易举就能实现的事，到了自己这里却是异常艰难。像我这样的人，连活着都已经很难了，怎么还能奢望更多呢？为什么生活在别人那里是享受，到了我这里却成了光活着就很不容易了呢？我曾经也想过一了百了。
这段时间恶劣的情绪时常出现，反反复复，是好是坏，我以为自己伪装的很好，可是身边的朋友还是会察觉，我也不敢回家怕父母担心， 过得很累很辛苦，第一次这么赤裸裸地剖析自己，只是坏情绪又上来了，只是喝了点酒想发泄下 ，只是想把心里的话说一下，只是一想到要回自己医院了有点莫名恐惧！
