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前段时间一说到抑郁大家都会想到乔任梁，我也不例外，为这个阳光大男孩感到惋惜。朋友说乔任梁事件都褪去热度那么久了你还说，我对朋友回以谜之微笑。其实我并不想蹭话题的热度，也不是说乔任梁，今天我只想分享一下自己的亲身经历来说说抑郁。
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那年，我在县城最好的重点高中的平行班读高二。我估摸了一下，从一个安静的美少女到抑郁想自杀，主要受内因和外因两方面影响。外因有很多，主要是父母、青梅竹马、同学、好朋友这几个方面，那是亲情，爱情，友情全方面打击！！！然后受外因的勾引，内因就发作了！
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先说说青梅竹马吧！从学前班开始我就跟小风就是同桌，当时我们是仇人，一天不掐架就不舒服。掐着掐着我跟他不是同桌了，突然觉出互相的好来，他就开始对我比任何一个小男生都要好都要温柔。
初中时，我们不在一个学校，于是就开始写信。现在再看厚厚的一沓信是满满的温暖，我见证了他的字变成了漂亮的行楷，而他见证了我的字变成了狂草……
到了高中，我们终于考上了一个学校，原本欣喜又害羞的我们终于可以每天阳光灿烂的跟对方打招呼了！然而，还没有尽情挥洒热情时，毫无预兆的，小风突然不理我了！几年后才知道我确实没做错什么，只是当时年少轻狂，叛逆的少年不想连累单纯少女。可我的世界塌了！我尝试了一百种方法套近乎，可小风像玩躲避球一样避开我。刚萌芽的小情愫就这样泯灭了，我开始心情跌落到谷底，一个死结系在心里不敢去碰。
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讲完青梅竹马，我来讲讲把我拉下深谷的两位同学。一个是有自虐倾向的女同学小雨，我心情不好时会跟她倾诉。结果，小雨竟长篇大论的跟我讨论人活在这世上到底有何意义。小雨一边讨论一边粗鲁地把袖子撸起来给我看她的手臂，一道道用小刀割的伤痕触目惊心，许多都已经结痂，还有一道猩红的口子她说是刚割不久的。这自虐的伤疤和讨论的结果影响很大，我觉得人生真没意思。
另一个是有自杀倾向的女同学小圈，小圈家境不好父母给她压力很大，她在网上发泄压力的同时网恋了。网恋的她爱的热烈也伤的深，天天跟我哭诉男方现实中有女朋友。受了情伤的她发现自己的好朋友小黎也分手了，小雨见不得好朋友再这么为情所伤，于是就前去劝说安慰小黎以及她的前男朋友小松。
这一安慰，小松竟然爱上了小圈。小松天天追着小圈，而小圈因为小松跟小黎的关系一再拒绝。就这样过了一段时间，小松绝望了，觉得世上再也没有人会喜欢他了，就在宿舍割腕了！这狗血的剧情不是小说和电视剧里才有的么？为什么现实生活中出现了！当我还没从狗血剧情的惊吓中反应过来，就被小圈抱住，她哭了很久。原来小圈受不了惊吓，晚上喝了很多酒走到河中央就坐下来，想把自己淹死。结果被别人救了，还被骂了。这一出狗血剧看下来，效果更好了，我开始查询哪种死法比较好。
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我的好朋友小清，跟我一个宿舍兼同桌，我跟她曾经无话不谈，什么事都一块去做。不知道什么时候开始，我们一起去吃饭的时候多了一个女生小文。
渐渐的小文和小清开始吃饭不等我，上厕所不叫我，回宿舍不叫我了。我很吃醋，就跟小清说明我的看法，结果得来的是小清说的，你是好女孩，但可能我们不适合，节奏不合适，以后你吃饭也不要叫我了。我哭着追问我做错了什么，她说是她错了。我懵了，很失落，连我自以为最重要的好朋友都跟我分道扬镳了。
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最后说说我爸妈，他们从小就对我很严格，从来不准我撒娇，尽管我是个女孩。映像最深的小事是我盛饭时掉了一根筷子，被等在旁边的美丽的老妈照我头上就招呼了一下，紧接着老妈就开始骂我一筷子不拿稳何以拿天下……
好吧，中学之前我都是被骂大的，跟他们说任何事，都是我的不对。中学之后我爸妈虽然不骂我不打我了，但我还是沿袭了小时候有什么事都不敢跟他们倾诉的习惯了。我中学都是住校的，隔一段时间才回家一次，没人倾诉，又受情绪影响的我总感觉爸妈根本不关心我，什么事都说是我的原因。
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受了以上总总打击，再加上我的学习成绩忽高忽低，被老师放弃了。文科班女生多，总有几个人欺负我好说话。且，我不小心把自己的腿给弄瘸了几个月，上厕所都蹲不下去，便觉得生活了无生趣。于是我觉得任何事我都做不好，没意义，天天郁郁寡欢，什么事情都不能让我高兴起来。
我一个人天天上完晚自习跟孤魂野鬼一般走在没有灯的偏僻小道上。我这个人想象力丰富，又怕黑，看不得鬼片。在黑暗的路上走着就会各种想象会不会有一只手突然抓住我的脚，会不会突然有颗头飘过来之类的。但是那段时间我都不会思考了，便也没了害怕的感觉。
像是一个人，一条船在海上漂流。没有食物，没有人来救，一天比一天绝望，一天比一天孤独空虚。也就不害怕死亡了，仿佛在等哪天爆发就自杀。这是一场孤独的漂流，不知何时能到岸，何时会沉船。
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真正决定想要自杀的时候，还是因为我精神崩溃了。那段时间经常做恶梦惊醒，醒来都是一身冷汗和鸡皮疙瘩。直到那天夜里，我突然醒来，抬头一看，那蓝色的夜光闹钟正好指在一点整。
正准备继续睡觉时，突然就听到窗外传来一声仿佛女人的撕心裂肺的尖叫。紧接着一声接一声的尖叫凄厉地刺透我的耳膜，我心里有点恐惧，窗外一千米处有坟山，会不会……我打断了自己的想法，用力掐了掐自己的脸，很疼。我试探着叫了几声我的舍友的名字，又拍了拍旁边舍友的床。没有一个人醒来……学校附近有铁轨，我听见一辆又一辆的火车开过去了，看着闹钟一分一秒的走着，惨叫声却没有停。一直到早上五点，依稀有人开始起床，声音才渐渐消失。
第二天晚上，我顶着熬红的眼睛早早睡去。仿佛被魔怔了，我半夜再次突然醒来，猛的抬眼一看闹钟，一点钟整！声音再次响起！翻来覆去的又熬到五点钟，我才沉沉睡去。白天我问了所有人，没有一个人回答我听到有叫声。是我出现幻听了么？
第三个晚上，果然又一点钟准时醒来，我被折磨得一点都不害怕了，感觉像是死神的招魂曲。恰巧当时考完试，我飞快的离开了学校，跟爸妈去奶奶家。
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在回奶奶家的路上，爸妈在前排坐着，我在后排。我已经精神崩溃了，我想好还是要跟爸妈打一声招呼再轻生。于是我清清嗓子，对爸妈宣布，我想自杀。
那一刻，世界都安静了，爸妈仿佛延迟了很多秒才反应过来我刚才说的是真的。他们没有问为什么，我老妈缓缓的，声音略抖的说:“我跟你爸爸有你的时候是有多高兴，当时你很大，生下来就有八斤。”八斤已经是巨大婴了，以前乡下技术不好，难产的危险系数和死亡率可想而知。我爸一脸严肃的一直沉默不语，我妈语速缓慢的说着:“生你生了25个小时，我盆骨压碎了，一口水没喝。坐月子吃了四十只鸡，你看以前的照片把你养胖得多可爱！有次你自己走到哪里去了都不知道，我们都急哭了，到处没找到，你爸爸跑了一天，找了一遍又一遍。当时没钱，给你买的第一套小棉衣……”
我妈还在絮叨，但我已经听不到她在说什么了。我脑袋恢复了思考，泪水掉了一地……爸妈永远是最伟大的，生命是如此可贵，怎么可以轻易放弃！就此轻生，最悲伤的人就是爸妈。这一刻，我仿佛在大海上看到了大船，我的命是他们给的，最起码为他们活着，我可以慢慢来改善我的状况。
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我最后慢慢走出了这场孤独的漂流，遇到了一群可爱的人，也会经常和父母分享生活中的趣事。其实在这条孤独之旅中，哪怕是多一个微笑，多一点关心，也会让抑郁者在自杀前多一份眷恋。不管遇到多么糟糕的情况，只要还有人在你身边，就没必要退出这世界，我们还没看尽花开花落，不是吗？
