因为爱情，我们走入婚姻。
当真正的婚姻到来时，我们才发现，婚姻这么微妙，一个人生活，变成两个人过日子，几乎所有的事情，都变成了双份、双倍。
双倍的家人、朋友，双倍的各种关系，难免的，两个人的关系，不断被各种人“参与”“搅和”。
就像电视剧《父母爱情》里，安杰生了孩子后，江德福把自己的妹妹接过来照顾孩子，俩夫妻却总是因为这个小姑子闹得不愉快。
江德福总是对安杰说：你让着我妹一点嘛。
安杰觉得，丈夫跟他妹妹才是一家人，自己倒像个外人。
而我们呢，面对另一半的家人甚至朋友，有时候也会问：为什么明明我们是夫妻，却总觉得自己是外人？
其实，最好的夫妻，都是永远站在一边的同盟。
夫妻关系里，总会有“外人”
小敏新婚不到半年，就开始感觉生活不由自己掌控，这种不可掌控感来自她的婆婆。
因为婆婆不习惯儿子从家里搬出去住，会经常给儿子打电话，嘘寒问暖；平时也会找各种由头去儿子儿媳家里。
小敏总有一种很强烈的空间被侵入感，她和老公工作日都忙，有时会约着在外面吃个饭，婆婆就会来发表观点：
“在外面吃太费钱了，回家自己做点简单的，还健康，或者回到我这儿来，我给你们做。”
周末的时候，婆婆会一大早大包小包来敲门，开冰箱，收拾厨房，归置房间。
每到周末早上，小敏下意识地就会紧张，心脏猛跳——婆婆要来了，不能赖床，而且要到客厅陪着婆婆聊天、择菜。中午吃什么，婆婆都已经给他们安排好了。
小敏不止一次地和老公抱怨：
“这个家是我们的家，我们才是这个家的主人，我想按我的想法做事，而不是由你妈妈告诉我应该怎样生活。”
老公每次听完小敏的话，都先安慰一番，表示会妈妈商量，然后？然后就没有然后了。他夹在中间，只会和稀泥。
“夫妻同盟”，最忌局外人
小敏刚开始只觉得婆婆越界，时间长了，问题解决不了，也开始烦老公不跟自己站在一边解决问题。夫妻的同盟关系，开始出现裂缝。
这样的冲突常见于未分化的家庭，父母和孩子之间没有边界，互相依赖吞噬。比如小敏的婆婆，插足儿子儿媳的生活，必然会影响这个小家庭的成长。
成年人要组建属于自己的家庭，各自就都必须放弃自己原生家庭的爱，这个放弃不代表六亲不认，而是要把夫妻的亲密感摆在第一位，父母的爱要让位给伴侣的爱。
每个人都要从父母的照顾中走出来，才能够真正投入伴侣的爱。
这个时候，两个人必须要保持一致的“夫妻同盟”理念，夫妻关系，作为一个新生家庭的核心关系，不容许任何外在力量的挑战。
结婚后，如果长辈和小辈关系没能调整过来，夫妻同盟被拆散，伴侣中的一方必然会有被排斥在外的感受，始终以一个局外人的身份徘徊，这样的关系模式，摇摇欲坠。
另一个来访者小杨，是一个新手妈妈，她的夫妻同盟关系要对抗的力量更复杂。
从她坐月子开始，婆婆就在养孩子这件事上和她“争权夺利”，总说她的方法不对，要听婆婆的。
老公只会对她说，带孩子，老人有经验，老人家有老人家的道理，多忍让，少计较，大家各自退一步就完了。
这种不痛不痒的安慰，“双面胶老公”都会。
小杨在不能自由选择的家里，非常抑郁，总想着自己抱着孩子离开这个家，干脆让老公和婆婆过日子算了。
婚姻这盘棋，夫妻才是永恒的盟友
夫妻和外人的矛盾如果不能解决，最终还是会回到夫妻关系里，关上门互相吵架指责抱怨，因为外人，伤了关系。
刘丹博士曾经提到过，想要直面婚姻家庭的问题，有效的做法就是，强调夫妻联盟，一起抵御“外敌”。
不是说要把夫妻之外的所有人当成敌人看，而是所有的新生核心家庭，要把夫妻的共同利益放在首位，不要让一个不该出现的影子时不时地参与夫妻的共同生活。
在某个夫妻访谈节目中看到，一个很有主见的男人说：
“妻子很不容易，我意识到婆媳关系处理方面我有责任，必须要引起重视。
我和我妈妈说得很清楚，你来我们家，我把你当成是客人，但关于我的家庭任何事，包括孩子的事，你都不参与，我们相安无事是最好的。”
母子情、父子情当然重要，但在面对自己的妻子、婚姻、家庭时，妻子的优先级是最高的。
一个男人如果不想失信于妻子，一个妻子如果想要更稳固的家庭，就需要他们能把握住夫妻同盟的生活准则，共同抵御“外敌”，杜绝所有干扰的因素。
能够正确而果断处理家庭冲突的能力，反映出一个人的人格成熟度。
婚姻就是一盘棋，两个人对弈，旁观的人不要指指点点，当局者也不要动不动就向旁人求助。
婚姻是自己的，只能由自己来掌舵，做决策，所以好的婚姻里，最难能可贵的就是边界。
夫妻守好边界——夫妻同盟，共同利益至上，其他的都可以放一放，各自回到各自的位置上，不谋求越界的利益。懂得这一点的夫妻，都能少掉许多麻烦。
婚姻这盘棋，是要下一辈子的，别人都只是过客，只有夫妻之间，才是永恒的对手，永恒的盟友。
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