是人都会做梦，因为我们都爱胡思乱想，借以对平淡的生活意淫几番。古人说“日有所思，夜有所梦”。通常情况做梦是因为我们想太多，但是某些时候我们做的梦乱七八糟毫无章法可言，空洞的大脑肯定勾勒不出如此真实有趣的情节，事后想起来却觉得它们很有趣，仿佛是现实生活烙印在脑海的经历。
做梦本生没有什么妙趣可言，而且大多数时候我们想不起来具体的情节过程，对别人说起也只是茶余饭后无聊的谈资。我一生中做过很多梦，白日梦，春梦，或者兰柯一梦。都不如前几天我做这两个梦有趣。
有天我醒的很早，大约在凌晨5点钟左右，老狗还在我上铺床上鼾声如雷。我迷迷糊糊看了一眼手机才5点不到，决心在睡一会等待晨曦到来后去跑步。这个时候入睡最容易做梦，而且对梦的印象情节最为深刻。
很快我就伴随着老狗的鼾声起伏节奏入睡了，第一个梦就潜入了我的脑海，没有渐入的过程；一上来就单刀切入进入高潮。如果你看过《盗梦空间》就能理解我在说什么。我梦见我骑着一个哈雷摩托车，那是我最喜欢的美国摩托车。但我从没有骑过这种摩托车一次，在梦里我分明感受到他引擎强烈的咆哮声，我以很快的速度呼啸而过一座城市，记忆里颇为有点像电玩城里我玩赛车时候的东京场景。我感觉我手心在出汗，心脏在速度面前加速跳动；灵魂被甩在很后面，因为我大脑一片空白。
周围有人群在围观什么，但不是在为我打气加油，她们仿佛有些感受不到我的存在，就像我是来自另外一个空间维度的生物。我又没有看见任何值得她们欢呼愉悦的事情发生，空旷的街道只有我一名赛车手。
很快悲剧发生了，我手机掉了。通常情况下我不会如此紧张，但是潜意识觉得那个手机弥足珍贵。好像是一款小米手机，是雷军交给我独一无二的孤品，我肩负着一种使命而我给他搞砸了；雷军的小米公司就要存活不下去的样子。我全身冷汗直冒，像小时候做坏事被凶悍的校长抓了一个正着，一种恐惧感弥漫全身。
我害怕极了，那感觉像把女娲的补天石搞丢了一样，从此将民不聊生，暗无天日。我停下摩托车掉头回头赶，希望能够找回这部决定我命运的手机，很高兴我找到它了。但期望总是孕育着绝望而来，那部手机摔得粉身碎骨，在被随后而来的大货车碾压而过，最后跌落在一个淤泥坑里。
当我拾起它的时候，感觉他已经不可贵了，像一个被摔坏的和氏璧一样，从中间点以蜘蛛网的方式裂开。我已经不记得他原来是什么样子了，我害怕极了。既觉得自己仿佛失去了一个至宝，比达芬奇的蒙拉丽莎更为珍贵。又觉得辜负了某个人对我的期待，那人是谁我看不见。就像我每次做了坏事背后总感觉有人盯着我一样，他就是那样一个存在。
很快我就冷静下来了，我觉得这一切发生的有一些不可思议，因为我联系不上前后的事物逻辑，我为什么突然会在这里？刚发生的一些是为了什么？我他妈突然意识到这可能是一个梦，真他妈的好这可能是一个梦。一切都可以从来，一切都是虚无缥缈的存在；我开始挣扎着让自己从梦里醒来，让自己摆脱这糟糕的梦境。
但是我错了，我还在梦中。手机还在，背后盯着我发毛的那个人也还在；我开始有些着急了，难道这滑稽的故事不是一个梦，我开始进行第二次思考，很快我再次得出结论这他妈就是一个梦。我第二次尝试醒来，我用了一个很糟糕的方法；我凭空变出来一个利器重击了自己一次。那种痛苦有佛家所说的梦里六觉，刺骨般的感受让我在梦里大声猛吼一声。
紧接着我醒过来了，我从没有如此高兴过。我望了望周遭熟悉的一切，听见老狗的鼾声从上面有节奏的传来，那鼾声从没有如此可爱生动过，我突感它们是有灵魂的存在。我摇了摇头确保这个梦真的醒了，不是一个梦中梦。确认过一切后我叹了一口很长的气，觉得一生中从没有如此释然过，原来一生中如此的不幸只是一个梦啊；真的只是一个梦啊。真他妈好！
在梦里时间仿佛过了一个世纪那么久，但是现实世界仿佛只有几分钟时间的流逝。窗外还是黑压压的一片，街道也没有声音传来任何人类活动的足迹。我情绪开始平静下来，觉得老狗的鼾声也没有前一刻那么可爱了。我还是有一些倦意，大脑昏昏沉沉的，我想再次尝试入睡；谁知道我又跌入了第二个梦境中；一个与上一个梦与之相反截然不同的梦境......
还是那种突如其来的空间画面，强硬塞入我的脑海，墙上的一砖一瓦、地上的一草一叶都是如此不留破绽的逼真。让我根本没有办法察觉到这只是一个梦，因为连空气都配合着一种表演，制造出一种冷空气沁人心脾。凭我们拙劣的观察力实在想不出梦和现实的区别在哪里？
如果上一个梦是令我害怕恐惧的，这个梦就是让我幸福快乐的；这种完全不同的画面不知道怎么同时存在于我的内心中？
画面一开始是伴随着一群旧事的好友笑声出现，那笑声悦耳而张狂。是那种每个人年轻时候无忧无虑时才会发出的笑声；这群好友我全都认识，有牧哥，有糖糖姐，有大熊还有雷娃；这笑声我也真实的听过，我们以前常在一起去跑马拉松，有一次我们在贵州六盘水跑完马拉松脚都快断了，我们相约去吃火锅。后来结账的时候老板在玩LOL算错了帐，我们出来后发现居然这么便宜，开心的不得了。还没有走到离店50米位置时候，就听见老板在后面大声叫“搞错了，钱少了”。
不知道谁第一个拔腿就跑，然后所有人都跟着跑。刚跑完马拉松的腿像灌了铅一样沉重，肚子里又塞了不知道多少食物。一路上每个人脸上都带着一种痛苦又快乐的表情在逃跑，把老板的召唤声远远甩在青春的后面；最后我们跑到一个公交站牌后面大声笑，每个人都笑出了泪水，那笑声就是我在梦里一开始听见的声音，还是那么快乐，还是那么肆无忌惮。
这次在梦里我们约好还是要去跑步，但是感觉不是一场赛事；只是大家平时相聚的一种方式。牧哥在我家门口等我，一个红砖堆砌外墙的高档小区门前。很快我整理东西就出门了，在路上我们所有好朋友都和聚在一起了。
大熊还背着那个淡黄色的马拉松袋子，通常跑马拉松时候都会发一个收缩袋给运动员。雷娃走路的样子还是那么拽，说话起来天不怕地不怕。糖姐话不太多，但是比记忆中的样子更美，她比我们大，年纪稍涨一些。我一直认为赵雷唱的《30岁的女人》主人翁原版就是她。“她是个30岁至今还没有结婚的女人，这样的女人是否留有一份当年的清纯”？
而我却是一个很邋遢的形象，因为他们很快发现我居然穿了一双拖鞋，所有人都觉得不可思议，这么重要的事情我又掉链子了，他们又开始取笑我了。连我也觉得我上半身运动装，下半身马裤加拖鞋的着装滑稽好笑。但没有人苛责我，一群好友都极尽对我包容和鼓励。
他们都在笑，牧哥在笑，糖姐在笑，大熊雷娃都在笑！
突然间闹钟叫了，6:30分！
这是我准备去跑步的时间，我猛的从梦里被拉扯到现实中来。我关掉闹钟，发现这只是一个梦，刹那间眼角有泪水想涌出，这他妈的居然是一个梦，卧槽，只是一个梦！
我迷迷糊糊关掉了闹钟，想重温旧梦沿着未做完的情节继续下去。所有人的样子我都记得，梦的故事情节我也记得，连这个梦接下来的剧本我脑海里也有一个发展框架。但很遗憾，我无论怎么努力这个梦我都没办法继续了，无数杂乱的画面扰乱着我的思绪，我越想入睡大脑就越加清醒。有那么一刻我遗憾不已，为什么这只是一个梦？
一缕阳光从窗外潜入房间，街道有汽车喇叭声传来了，老狗的鼾声仿佛也如一首音乐即将结束，在开始放慢节奏，拉低起伏了。无论从那个角度来看我都知道这个梦结束了，那片笑声就是这个梦的尾章。故事结尾是一个开放式的结局，将来怎么写凭着每个人的想象，但我很遗憾这只是一个梦。为何只是一个梦了？？？
后来我对一个朋友说起我做了两个很奇怪的梦，她问我是不是想以前的好朋友了？
其实我不知道怎么回答，糖姐是一个自由的人，她居无定所从来不属于任何一个男人或者天空。雷娃被他父亲安排在他旗下一个公司去上班，在一个很远的地方我从没有打听过；只知道很久才回来一次。大熊离婚又结婚了，第二次结婚的时候我没有去，那时候我在厦门。
至于牧哥，我回答了我朋友一句话。
有些朋友回不去了，仿佛变了心得情人，再也找不到当初初遇时候的激情，因为大家在利益面前都赤裸过良心。因为和牧哥一起做生意，我们留下过很多不快乐。后来我生意接二连三的挫败，我和遇见老狗一起去了很多的地方，再也没有联系过他们。连我最开始那个微信我都登录渐少了，只是偶尔回头看看他们的朋友圈。
牧哥有小孩子了，好像的一个胖小子，他朋友圈封面就是他和儿子的合影。
大熊又结婚了，女友漂亮端庄而沉稳，我从未见过但是也为她们倍感幸福。
糖姐还是那样，没发什么朋友圈，只听朋友说过她在深圳一家公司上过班，后来在没有人知道她的消息，仿佛自由对于她来言就是不停和过去道别。糖姐不爱说话，但我觉得她是我们中间最有故事的人。
雷娃不知道去那么了，上次见他的时候开了一辆奥迪A6，坚持要送我回家。说的话我也不太能听懂背后的意思，只是觉得有些隔阂了，但是还是那么觉得要好。
而在梦里他们把快乐都赠与了远方的我，我在临近起床的时候放了一首朴树的《那些花儿》。
那片笑声让我想起
我的那些花
在我生命每个角落
静静为我开着
我曾以为我会永远
守在她身旁
今天我们已经离去
在人海茫茫
她们都老了吧
她们在哪里呀
我们就这样
各自奔天涯
啦啦啦啦想她
啦啦啦啦她还在开吗 ？
