最近的电视剧《女心理师》中，大家看了吗？

来访者“小莫”是非常典型的讨好型人格。

每次面临选择的时候，都会为了别人去牺牲自己，

最终换来的，却是同事们的不喜欢与孤立，连理发店的托尼老师也笑他···

你有没有类似的感受呢？

其实现实中有很多这样的人。

自己小心翼翼地维持着关系的融洽，不断地付出自己的时间精力金钱与心血，

最后却无法换来他人的认可。

委屈了自己，讨好了别人，

却没有建立真正的关系。

讨好型人格，也许会被人认可是个好人，热心肠的人，

但却很难被人爱，无法建立真实的关系。

解读原理

首先，咱们从精神结构的角度来探究其背后的运行机制。

人是以自身为标尺去丈量周围的一切，包括人际关系，但其中有个bug，即：

人无法丈量自身！

自身的价值感大多源于周围环境的反馈，即：“评价机制”。

别人说你好，你就会自然地认为自己好；

别人说你擅长，你也会认为自己的确拥有某种能力。

这种现象在幼儿成长阶段非常明显。

如果你想让你的孩子对运动感兴趣，那你就多多夸奖他，

比如跑得快，跳得高，投得准

其精神结构对自己的判断就会“扭曲”，得到积极反馈，

这种反馈进而加强其自我胜任的愉悦感，驱使其继续行动。

整个链条就搭建起来了，直到下次遇挫。

讨好型人格的讨好行为，本质上源于自身价值感的匮乏，

对自我的评价较低，所以在关系的开展过程中，为了逃避关系的破裂所受到的伤害，

选择了一种“额外支付成本”的方式去维持关系。

与两性关系中的“跪舔”“舔狗”行为类似。

讨好型人格的内心大多是：

“我多付出一点，你只要不嫌弃我就行”

“我帮忙总没有错吧，帮了你你就欠了我人情，就能够和我好好处了”

“我对你好，你不对我好，或者背叛我就是你的不对了！”

某种程度上来说，讨好行为，也是一种索取行为，背后是想要价值交换的。

而交换的大多是些无形的东西，诸如更多的情感投入，别人的爱，别人的认可。

形成环境：

心理学家米基·法恩曾说过：

讨好型人格形成的根本原因是童年创伤，我们在原生家庭中没有得到过父母“无条件的爱”。

换句话说，习惯对别人讨好的人，或许是源于父母有意或无意地“训练”。

《女心理师》剧中的小莫就是这样，小时候性格内向，受过校园暴力。

回到家告诉了父母，而父母给他的教育竟然是

“你要多反思自己”

“忍一忍就过去了”。

于是，他学习到的处理问题的方式就是遇事就选择“忍一忍”，

别人开心就好，而自己的内心渴望被极度压抑着。

长大后，他仍然会用这一套行为模式对待他人。

本来应该向外流淌的攻击性，却变成了对内一次次的释放。

“讨好别人就能有利可图”，更是原生家庭对一个人的错误引导，也是错误的认知！

修正认知

首先，咱们明白一个道理就是

“让所有人满意认可喜欢，是不可能完成的任务”

你不是人民币，不可能让所有人喜欢的。

就像我写文章一样， 并非所有人都喜欢看；

我接待的来访者，也不是每个人都愿意向我倾诉

所以放下那些不切实际的幻想，你才能知道正确的路径。

你不是人民币

认清边界

心理学上一直在强调边界，

从婴儿到幼儿，宝宝也是慢慢地发现自己的边界在哪里

心理的边界与生理的边界同样重要。

讨好型人格的人有一个误区，即：

他们认为别人不开心，可以通过自己的讨好行为来“治愈”。

换句话说，“别人的情绪，与自己有非常大的关系”

而这，正是“边界模糊”感造成的。

而是什么造成了边界呢？

进一步探究，是两个字：

“成本”

即：成本决定了边界。

什么意思呢？

举个例子，你点外卖的时候，

你大多能点的是周围5km里范围内的商家（除了跑腿）

而5km以外是不给送的，原因就是配送费等成本太高了，

有人不愿意承担！

知道了这个原理，即具备了理论基础。

看看你的生活吧！

是不是无数次了，在讨好别人，委曲求全之后，你也会责备自己。

在心里默默骂自己的懦弱，下定决心学会说NO！

但是除了有求于你之外，别人的态度也并不是那么的认可你！

甚至你向他们求援时，回传的却是各种拒绝的借口！

你已经受够了这种单方面的付出！

你为了这段关系，为了让别人说你个“好”字苦苦哀求着！

你已经感到很累很累了！不想再支付更多的成本了！

那你就尝试只做“5km”范围内的事吧！！

改变的开始：

第一步：不责备自己。

试着放下恐惧，全然地接纳自己。

给自己多一点宽容，接纳这个固执的自己。

用力抱抱自己，再给自己说：

“渴望被爱，被在乎，是正常的，每个人都这样，我也一样”。

爱自己，不再苛责自己，是改变的第一步。

第二：建立价值感

结合自己的爱好，或者特长，去学习，去锻造。

做一个有“结果”的事情。

如果你实在是没有主意，那就试着死磕自己一下吧。

比如坚持每天早上5点起床，读书，锻炼，收拾屋子。

这种养成类的积极的生活方式，能够帮你做熵减，活出主动性。

慢慢你会发现，你的欲求自给自足，不再奢求在关系中的索取与主导地位

外在的评价，好与不好都无法搅动你的内心了

在每一次坚持与正反馈中，你的自我效能感慢慢增强，不再依赖于外界的评价了

因为，你的内心，有了根！

你塑造且认定了自己的价值！

第三，尝试麻烦别人。

讨好型人格往往“画地为牢”，他们普遍不敢麻烦别人，生怕自己会给别人添乱。

可是，关系的本质就是交换，

你的每一次“求援”都是一种关系发展的信号，

敢于麻烦别人，敢于表达出自己的需求，才能让关系流动起来。

别人在帮你的时候，并不会瞧不起你，而是对关系有种良性期待

这时候你再运用你的“讨好型人格”，给予正回馈。

健康的关系就这样被建立起来了。

第四，重塑边界感

有句话说：

世界上只有三种事，自己的事，别人的事，老天的事

别人开心与否，那是他们自己的事情，与你无关。

当他们是因你而生气，你会以10分来评估下，

自己的原因占几分？他们自己的情绪管理问题又占几分？

这样就可以去承担“有限定”的责任。

其余时间，做好自己便罢。

还记得上面外卖的例子吗？

你只做“5km”范围内的事就好。

最后，要记得

把你最宝贵的精力，献给你最亲最近的人！

因为他/她们才是值得的！

祝好！

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