早上开始就在闹肚子。昨晚翻来覆去睡不着，或热或凉，久久难以入梦。我猜想兴许是着凉了。连续上了两趟厕所，肚子并没有轻松下来，依旧隐隐作痛。早上买的是十一点多的火车票，距离出发时间还有段时间，趁着这个空挡吃了一顿早餐。齁咸的拌面，面是细面，是我不喜欢的那种，吃了一半就吃不下了。三个人吃，还叫了两份小笼包，还剩最后一个，发仔叫我吃，我没啥胃口，最后是发仔吃完的。然后，我扫了码买单，总共27块钱，一份拌粉，一份拌面，一份肠粉，两份小笼包。发仔说，还挺便宜的。不知为何听到那句话的第一惯性竟然是：还不如自己做。是啊，我已经学会精打细算到生活的每一个环节，我对于金钱和数字变得格外敏感，我会开始各种估价，从成本，到交易价，再到里头的溢价出自哪里等等，我会考虑到店租，考虑到人员配置，考虑到食材成本，以及材料成本，乃至于煤气或设备，然后去看别人怎么赚钱、在每一份早餐里如何一个比例等。吃过早餐，长长发烟，原本已经在往回走并且马上就要上台阶了，长长说在楼下抽完先，一边上楼一边抽烟很不舒服。我们三人就在楼下抽完烟，在抽烟时，发仔说要不去周围转转。被拒绝了。因为时间并不充裕，再就是谁也不知道天气如何变化，还有就是要休息会儿，等会还要赶路，再加上天气怪冷的。

这场天气是骤然冷下来的，连续两三天的雨，接着就是一天比一天冷了。原本家里还停水的，我还在操心如何洗澡、做饭不方便之类的，转眼间下雨来了。长长喜欢说“怪话”，他说什么“上天知道圣人要回家了，水龙王不敢得罪圣人”。对此，说不上来，这更多的是一种周期性气候变化吧，以往要么下雨偶尔还下雪总在临近春节。我怕冷，尤其怕冷，前几天的天气挺好，穿两件衣服就够了，如今冷下来就总感觉穿再多也还是觉得冷。澡是昨晚洗完的，连带着衣服也在晚上用洗衣机洗完了。

回到出租屋，泡了一小壶茶，我肚子又开始闹了。这让我一度怀疑食物是不是不太干净之类的。尽管有前车之鉴，可饱腹之后的暖胃和暖身子却并没有发生，所以，最坏的情况猜测。这时候，长长前几日买的“风油精”起到至关重要的作用，我涂了点风油精，果然好受一些。尽管在撸起衣服时还是冷的。然后继续喝茶，扯着闲话，打了个电话给已经到家的“老表”，扯些有的没的。很快时间来到十一点，我们计划的出发时间。火车站距离出租屋骑个共享电动车不过三分钟路程，十一点出发刚好不赶不慢。按照既定计划出发，找车，骑上车，一路风刮着脸，直往帽子里钻。我因前段时间剃光头的缘故，头发虽已长出寸长，然而还是习惯地戴帽子出行。大概是某种自我审美，当然也有御冷的效果。数次，帽子差点被风刮飞，我只好时不时压一压帽子，又或单手骑车，这次骑行总共花了五分钟左右，以往只要三分钟就足够。想必是天气的缘故？

绕了一大圈，终于来到火车站正门，以前是更快的，现在拦了一道，只能从专门的通道出入。这样做无可厚非，毕竟马上过年了，好像再怎么小心都不为过。就像昨晚吃火锅时，倒猪肉丸子，我说干脆全倒下去，我是看着丸子已经铺满了，溅出汤的几率不大，但长长的一句话瞬间叫我醍醐灌顶。他说，恰恰是剩下最后一点，前面都没有溅汤撒出来，这一点点就更要小心了，以免“前功尽弃”。是啊，越是重要时刻越是需要打起精神来，越是要注意呢。

这让我想到昨晚“老表”在“小群”里发的消息，他说，今年的酒酿得特别好，已经备好了桂圆和红枣。我几乎没有任何犹豫就说出了那句“不再喝酒了”。还有下午和老同学通话，老同学知道我的以往喜好，说是喝酒啊，我同样告诉对方“不再喝酒了”。包括说，我回家后打开自己许久未曾打理过的房间，桌子上赫然摆放着一瓶为数不多的白酒。也就是两三口的量，甚至以我以往的酒量一口也不是不行。但是，我第一时间就把酒拎到客厅里，放在桌子下。我自然是希望谁也不要动那瓶酒，但我也深知我虽然可以做到，对于我父亲这种程度的深度酒瘾者，还是不要指望了。

我是说，虽然我已经两个月不再喝酒了，可我也最好是不要置身于这样的环境下，又或频繁和饮酒相关的接触。不仅是人，不仅是环境，不仅话题，甚至画面乃至于声音最好都不要。这不是什么自信与否又或相信自己与否的问题，我是说，即使我能做到，我一次次还是可以做得到，但在这浪费太多的时间了。这就很傻。我是说，可以无聊，但不要因为无聊就寻求“刺激”，又或者用坏的不好的乃至于伤害身体的方式去填补或替代。还是要习惯无聊的常态，就像习惯沉默的常态。

回家后，心态还是多少有些变化的。父亲一如既往的尖锐和刺耳的声音，夹杂着各种责骂与指导（好为人师）。虽然是对妹妹说的，虽然是主要妹妹在承受着，我依旧会觉得不舒服。这种不舒服里头并不是说针对父亲的行为如何，更多的大概是一种认知和智识上的厌蠢以及觉得可怜乃至于可悲。我是说，完全可以采取别的方式，又或者即使沉默也总归是好的，但以伤人的方式去说教，这种一错再错，如何开出灿烂的花又或结出丰硕的果？

说回闹肚子，其实已经不止一次了，包括很多次我但凡抗拒，但凡紧张，又或但凡不自在，我就容易不舒服。其实，以前也常发生这样的事儿：就是临门一脚的事儿了，马上就紧张的冒汗，想上厕所，然后浑身发冷。说不好究竟在乎什么，又究竟在害怕什么，为何紧张，又抗拒什么？就是会有这样的反应，或本来天气就冷，或本来就身体不舒服，又或者本身就恐惧和恐慌，无论是不自信也好，心虚也罢，乃至于自我责备，又或自我要求太高，反应到身体是这样子的。只不过是，过往我习惯性地用酒精麻木自己的敏感，有时甚至非得半醉才行。真的，以前不论是出门，还是出门找工作，又或者出门去上班，我都容易频频上厕所，然后就是来回地自我检查，我甚至都把它变成“口头禅”了：手机，钱包，钥匙，身份证。可即便如此，实际上我从来没有丢三落四过，更没有遗忘过这些，但依旧每次都紧张，尤其是一到要出门就总是如此。甚至，我多少有些怀疑是否患有某种潜在的“应激障碍”。只是到近期我才渐渐的把它与喝酒联系起来。大概是，只有不再喝酒才看得更清楚喝酒带来的损伤和真正失去了什么。我是说，过去我总是需要在临出门时喝上几口，然后才能放松，以至于过后不久身体反应迟钝或沉重，然后这样长久地疲倦着。我好像并不在乎什么，态度上和行为乃至于行动似乎如此，实际上却又在酒醒后忐忑不安、患得患失，于是，一次又一次醒了接着醉。我是说，后来好像不敢去在乎什么了。也就是说，压根不敢承担更无力去承担什么。

这次可能就只是“后遗症”。我还未习惯，并未适应，更重要的是，我确实很想装作一副毫不在意的样子，然而从我坐上火车，在座位上一动不动，而长长则在车窗候车的吸烟区叼着烟，来回地走，闲逛，我就知道我还是在意。我是说，我既在意规矩，也在意规则；我既在乎他人目光，也在乎自己心里怎么想；我之所以说或表现出不在意，不过是并未真正建立起自己的自信和大方来。我好像羞于承认自己的芥蒂，我好像羞于承认自己身上遗传着父亲的基因，我好像羞于承认自己的弱小，怯懦，不自信，包括总是担心出错大于把事情做好做对做细。就像晚上我洗茶具时，一不小心把最喜欢的茶杯给磕了一个小缺口，虽不影响使用，就心里还是不舒服，心疼，也暗自可惜，更是多少有些责怪自己毛手毛脚，不动脑子。事情是这样的，原本我想着这么久没清洗，又是常用的茶具，加上烧水壶烧的第一壶水，就想着充分利用一下，于是给它们冲泡并浸泡了一会儿。毕竟是刚烧开的水，需要等水冷却后才好动手去清洗。等到差不多了，终于可以清洗了，按照惯性我都是先取大件的来洗，小件是最后洗的。结果两个茶杯都是大件，且依偎在一块，我抽出其中一个，底部并无储水，杯子的外沿直接磕到洗手盆的内壁了，然后一个缺口就这样产生。我最喜欢的一套茶具呀，如今缺了道口子……就很无力呢。

然后嘞，就是晚上其实我都不打算写的。原本我是想在自己的书房写的，但是一触摸键盘，发现自己用得磕磕绊绊的。太久没有怎么接触电脑了，不仅键盘，甚至看着这么大的屏幕我都有些举足无措。再加上那边也冷，冷还要过另一边来休息（一个侧房，中间隔了一段距离），还要考虑关门的事儿。以及不知道多少点才写完，而我父亲睡得早，我妹妹这么冷还这么晚起来帮忙关门（真怪冷的）似乎也怪残忍的，就多少有些迟疑吧。但是，杯子碎了，我最喜欢的一套杯子被碎了一道口子，它不完整了，它有缺口了，我还是做不到无动于衷，我依旧恋物，恋旧，喜欢求全……就唯一的变化，大概就是到家后终于是不用紧张回家吧。