文/喵不栖
很久没写点日常了，对于我来说，写作更像是一种聊天，唯一一种能够被认可的自言自语的方式。说实话我觉得我写的东西算不上文章，更像是记录，都是一些生活的琐碎。零零散散写了几年，也没写出个什么名堂，甚至我觉得越来越糟糕，所以中间有一段时间停更了，每次不写的时候，我都会有种自己就真的断笔了的感觉，所以在那段时间我也真的想过可能这个号就真的被我废弃了。但我又不死心的想，我总归是会写点东西的，不在这写，也会在那写，可我始终也没写出个什么。
前天下午请假从公司回来差点晕倒在公交车上，回来就躺在床上，躺了整整一天一夜，中间上了两次厕所，剩下的一无所知。在我昏睡期间，室友几点从考研室回来，几点起床又走的，谁从床上掉了下来，谁叫了外卖，谁一直在打电话，我都不知道，我只知道我起来上厕所的时候宿舍亮着台灯，他们在看书，至于是白天还是黑夜，我分辨不清。躺在床上的时候，我甚至在想，我会不会就这么睡过去再也醒不来了，但是还没等我把这句话想完就已经睡着了。醒来感觉很饿，脑袋昏昏沉沉，自己煮了个黑糖蛋奶，随便吃了一口又躺了床上，突然想起还要上班，但是已经中午了，我给公司一个师姐发消息说请两天假，师姐告诉我人资部那边说一个月请假最好不要超过三天。我摸了摸发热的额头，庆幸这已经是十月底了，尽管我已经把这三天的机会浪费完了。
稍微感觉好点我就起来做点吃的，感觉累就在床上躺着，让我去想生活的意义真的太奢侈了，我不知道生活的意义是什么，我现在就想着赶快好起来然后去上班。
躺在床上的时候，会突然想起微信里的某个好友，拿起手机搜索发现人家把我删了，突然想到这些年好像零零落落丢了很多朋友，我也不知道我有没有朋友，我从来没有删过任何人好友，也不愿意主动去联系任何人，害怕好久不联系发过去消息却不是对方好友，需要添加对方好友验证消息。我这样的人的确很奇怪，别人对你好会受宠若惊，别人对你不好权当生活常态。
人一生病大概就容易矫情，自怜自悯。想起这段时间状态一直不好，爱情上失意，工作上也不顺，写得东西也乱七八糟，晚上和男朋友吵架分了手，第二天去公司又被上司批评，在公交上被人挤来挤去，推倒在地，我一下子没出息的哭了出来。人可能压抑太久了，一下子没忍住，那时突然就想倔强什么，死撑什么，你就是拼了命也在这里扎不了根，买不起一套房。你连房都租不起，只能每天追着公交跑，回去不好吗？回到五六线县城找个老男人嫁了得了。
生活真的太苦了，不想受一点委屈，只想被人爱着。
晚上回去我妈给我发消息，让我别死撑着，大不了就回来，怎么也能生存，人生什么的都不重要，身体才最重要。我最后的那根绷着的底线垮掉了，好久没有那么痛痛快快地哭一场了，哭完又有点庆幸年轻真好，还能这么放肆地哭。抹完眼泪就进宿舍和个没事人似的给我妈回消息：“没事，我能照顾好自己。”
我不知道生活的意义是什么，就像我不知道写作的意义是什么，我也不知道我应该写点什么，在这个流行讨好的世界里，我不知道该怎么对待写作。我有想过当初稍微低一点头现在生活会不会好过一点，我觉得不会。在没写的那段时间里，我不知道我什么时候还能再拿起笔了。
今天从床上爬起来打开电脑就开始写，中午躺了一会没睡着又打开电脑开始写，满脑子都是那些故事啊，想法啊，想写下来的东西。
我必须承认不管我多久没写，在哪写，写得有多烂，写作仍然是我心中最神圣的记录自己思想的方式。
我的朋友决定和我一起经营这个号时，她说了一句话：“就写你想写的，就写你自己。”
我倒是突然有点感动，能做你自己的时刻太少了。
我想生活大概就是这样，不知道上学的意义，实习的意义，工作的意义，考试的意义，恋爱的意义，眼前所做的事情永远看不到意义，你也不知道值得不值得，反正就这么做了。写下去总归有意义的，活下去总归是好的。
所以我从床上爬起来打开电脑那一瞬间想：成年人的生活除了发福，都不容易，只要抬头还能看到太阳，它就值得热爱。
（早晨自制的南瓜红枣饼，咬一口很甜呢）
（桥上的人在看风景，我在看他）
（突然走着走着争吵起来的小夫妻，女人一生气抱着孩子走了，男人追了上去）
（妹妹一直在哭，哥哥抱着走了好几圈，突然觉得很暖）
（一家人散步，妈妈含着棒棒糖，无论岁月怎么不饶人，在你身边永远想做个孩子）
（不知道是在等妈妈，还是在等什么，一直张望等待的爸爸）
（光和影之间，哪有美和丑，其实都是生活罢了）
祝工作愉快~
