窝在家不觉间就三个多月了，一些细微的变化总是悄悄溜过窗丝。
每天从被窝缱绻爬起，爸妈早已离开了家门。“咔”！刺耳地闯进朦胧中的耳朵，睡意全无。
是啊，又走了。拉开窗帘，一丝刺眼的光肆意地钻进来，把墙角发呆的影子拉扯的很长。一个人踩着拖鞋，“吧嗒”走满整个屋子，就这样来来回回，不知什么时候那束光已经悄然离去。
每天重复着无聊，无趣。晚上八九点，爸妈才拖着疲惫的身体打开那扇门，“咔”！回来了，那吃饭吧。桌上就三个人，少了什么？没人说话，老爸的手机刷着视频，好吵。
这是他摆脱日常琐碎烦恼的唯一乐趣了，但在老妈眼里却是“不顾正业”。偶尔就她一个人“吵吵”，就像是有一万人在听她气势汹汹的呐喊。屋子里却没有人回复一声，偶尔她只能摇摇头，长叹一口气。
这种气氛，这种日子，我还要过多久。
渐渐的我也变得很烦躁。十二点隔了几扇门依然清晰地听见“吵吵”，被窝辗转了很多次，很多次。猛然掀开被子，踩着拖鞋眯着眼，走到那扇半开的门前。
“你不晓得大半夜的声音很大嘛，当真当那个听不到啊！”
说完留下老妈顿在哪里，“咔”，关上了那扇门。随后“吵吵”又此起彼伏了一会儿就消沉下去了。
类似场景，类似话语，类似语气，还有很多。
又是停电的一天，不知怎么最近老是停电。今天老妈回来得比较早，黄昏七点。摇曳的烛光在桌上不住地泛黄，她就这么做在哪里头贴着桌面继续她的“工作”。无聊的我打开门，倚靠在一丝亮光的门上玩着手机。
时间就这么过去了一个小时，两个小时......
“你快去睡了嘛，没电早点儿去睡要不得嘛，你还要干啥事吗？”
她的声音响起了，依然是透着一丝沙哑和无力，沉默了半晌没有回应。
“你不晓得我习惯晚睡嘛，现在那么早。”
“你不晓得我还有其他事情要做嘛，你管那么多干嘛，管好你自己就是了！”
是啊，她只管忙她的事，从来不理解我的意思，也从来不懂得珍惜自己。
“我是你妈，我不管你谁管你！”
这下是真的生气了，我也很气，气她从来不会为自己考虑一下，气她把太多的精力放在了那些她认为很重要的事上，气她忽略了很多可及的细枝末节，也气我现在越来越会气她了。
这样的场景在这几个月里常有，越频繁，有时会逼临崩裂。我还是个“孩子”，我想要的那些细微“大人们”是从来不会注意到的，就这样得不到满足，越发的会闹脾气，发火。也不会给他们就一点儿情面了。
我希望他们可以放下一些执着与固执，偶尔放空自己。
我希望他们可以早早回家，一起做饭一起在饭桌前嬉笑。
我希望他们可以放下一直持续“工作”，一起窝在沙发看电视，一起出去看一场电影，一起去逛逛街。
我希望......
可能是小孩子都比较贪心吧，要的太多，失望攒多了就再也不期待了。但心底始终还是希望着。
记得《请回答1988》里有句话这样说的：
“大人们，只是在忍，只是在忙着大人们的事，只是在故作坚强来承担年龄的重担，大人们，也会疼。”
其实他们的迫不得已我知道，他们的苦苦坚持我理解，但却不能飞到他们的年纪去真实体会。而我的不甘与不喜他们也许都是知道的，只是他们不能回到我的年纪真实体会罢了。
我们之间缺少的是那一座桥，无形的，却有很强的牵引力。
生活中总有很多细微被沉重忽略，总有很多不得已的将就，总有太多太多的不甘了。
“生活原本沉闷，但跑起来就会有风。”
就跑起来吧，让风带走沉闷！
