①

那一天，我状态特别差，非常疲惫，想要早点收拾下躺下去

弟弟似乎还没从兴奋中缓过来，我温柔的说了两遍

「来，睡觉了，妈妈帮你换睡衣。」

他还是兴奋的上串下跳。

我知道，这个时候，我应该采取行动，直接抱住他来穿睡衣。

只是，我真的疲惫又无力，实在撑不起力气去抱他。

在我说了第三遍之后，我着急的「哭了」出来。

「宝贝，妈妈真的好累了，想睡觉了，请你快点来换衣服。」

此时，弟弟依然没有配合的意思，还在兴奋活跃。

哥哥来了，他看见我哭了，于是说：

「弟弟，快换衣服，不然妈妈拿竹条子了。」

那一刻，我真的是有种「被打脸」的感觉。

我知道哥哥是好意，心疼我，想要帮我。

只是，这个方式还真的是原封不动把日常生活中最常出现的「模式」还给我们。

于是，我说：

「哥哥，谢谢你。我知道你想帮我。妈妈不拿竹条子，等弟弟觉得ok的时候再换也可以，妈妈愿意等，妈妈哭是因为妈妈太累了太想躺下去却不能够被满足，有情绪了，但这是妈妈自己的情绪，妈妈需要自己负责，因为面对这部分情绪太不容易了，所以哭了。」

后来，弟弟终于愿意换衣服了，躺下以后，我说：

「宝贝，妈妈真的特别累了，此刻我就是想要睡觉好好休息，所以妈妈不能够哄你，你自己照顾好自己。」

然后，我转头准备睡了。

而弟弟，很安静很有爱的在我身上蹭来蹭去。

我开始为自己又一次「觉醒」而庆幸。

②

「妈妈，妈妈，我跟你说一件事情，刚刚你很凶的跟我说话，我不喜欢那样说话。」

「妈妈，你为什么这么生气的和我说话啊。」

「妈妈，今天xx说我是屁蛋，我就打了他屁股，然后我就跟他道歉了。」

不记得从什么时候开始，「世界不如我意我就毁天灭地」的弟弟已经可以这么精准表达了。

我震惊和喜悦中有忧伤。

那个想要「毁天灭地」的弟弟在呼喊：

「看见我」「看见我」「看见我」

他变成狮子的样子，让人不敢靠近。

这半年来，我终于在很多时候，都能够尝试去拥抱愤怒中他。

「是的是的，被拒绝了你很生气，我知道了，谢谢你告诉我，妈妈抱抱，来这里好么？」

一声「哼」伴随着双手抱起来，头转过去

「好的好的，不想过来，不想抱抱也可以的，等你觉得OK的时候再来抱抱。我会陪着你的。」

滴滴滴。。。30秒过去。

「宝贝，来，妈妈抱抱。」

一次拒绝，两次拒绝，通常不超过三次他便会来我怀里，慢慢变得安静。

弟弟变得柔软的过程，也是我的那个「毁天灭地」的「内在孩子」变得柔软的过程。

弟弟完美呈现了小时候「任性」「自我中心」「胡搅蛮缠」「乱发脾气」的部分。

照「镜子」的感觉，真的会有很多「不舒服」吖。

好在，我没有放弃，最后还是去面对这部分了。

成为「母亲」真的加持了好多「力量」啊。

③

哥哥说：妈妈我想喝冰红茶，你给我去买。

我说：亲爱的，谢谢你告诉我你想和冰红茶，同时，我担心现在喝了等会儿回家吃不下饭。

哥哥说：不行，不行，你就要给我买，我要喝。

他开始撒泼起来。像一只愤怒的小狮子。

弟弟坐好了安全座椅，平时帮弟弟扎安全带都是哥哥的工作。

这个时候，哥哥说：我不要帮弟弟绑，除非你给我买冰红茶。

我又被扎到了。

我平静的说：

「没有关系的，你不愿意绑是可以的。」

然后我自己就行动去了。

路上，弟弟在和我聊幼儿园的事情的时候

「愤怒」的哥哥吼道：

「闭嘴」「安静」

弟弟就开始尖叫。

「哥哥，你可以生气，但请不要这样。这不是弟弟的错。」

「弟弟，哥哥他很生气，所以他想要冷静下，我们下车再谈好么。」

混乱没有停止，我的内在也开始松动，油门不自觉的加快。

不知道过了多久，安静了。

下车的时候，哥哥还在「愤怒」中。

到家，扔了弟弟放好的鞋子，不去「洗澡」。

「哥哥，我知道因为被妈妈拒绝了，你很生气，同时，你一路做的这些事，好像别人应该为你的情绪负责一样。请你停止。如果你还是觉得愤怒，你可以自己在房间呆一会儿」

尽管我一路都尝试让自己冷静，更好的处理。

写文章的时候，我才发觉，自己还是在用「超理智」的模式应对。

所以，我并没有真的能够「接纳」还在的感受。

「接纳」只是停留在我的意识层次。

从哥哥和弟弟的应对中，我清晰的看到自己和老公平时的影子。

这种感觉，无比无比的扎心。

碰到自己能量值特别低的时候，当孩子没有按照我们的意愿去做的时候，我们会无形中把气撒在孩子身上，批评指责挑剔怪罪迁怒。

孩子对此的也许是和我今天的感受一样。

「都是你的错，都是你不满足我，我才这么生气的。」

这是我们在大部分时间面对「被拒绝」「事情没有按我意愿发展」的时候的姿态。

这是日常生活中重复了n次的冰山。

后来，我诚实的告诉哥哥：

「哥哥，我看到你生气之后迁怒别人的样子真的很害怕，同时还很自责，我知道，那都是之前我和爸爸对待你的方式，我们不该那样做，是我们没有做好榜样，我们没有能做到清晰我生气的情绪是我自己，不是你的错。所以，从现在开始，我会努力在去分清这部分的责任。」

说完之后，我感觉一阵轻松。

是的，承认自己做不好是需要勇气的。

我允许自己做不好，才能有力量去真的「接纳」孩子。

我察觉到自己对哥哥生气的情绪应对背后还藏着「恐惧」。

这份「恐惧」来自于小时候，我面对着生气的时候的「我的妈妈」。

「妈妈生气了，好像是我的错，我让她这么辛苦」

「我不能够令她高兴，我没有办法，我觉得自己很没用」

写完这两句，我便泪流满面。

我想，那段说给哥哥的话，更是我说给自己的「内在孩子」。

③

最近真的非常深刻体会到那句话「父母是孩子的镜子，孩子是家长的影子。」

无数的个瞬间，看孩子，就看到了小时候那个自己。

我拥有了重新去治愈童年的自己的契机。

每一个的碰撞，都是疗愈在进行。

这真的一点都不容易。

我也会无数次故态复萌，可那又有什么关系呢？

本来「知道」到「做到」之间本来就不是「直线」啊。

同时「做到」到「做好」之间也是一样的。