今天是不好的一天。
坐在图书馆里，静悄悄的，却依然不想摘下耳机，耳机里没有声音，我只是想让它堵住我的耳朵，让我离这个世界。远一点，再远一点。我想找个没人认识我的地方，倾诉我的烦恼，我的纠结，我那一点点、一点点累积起来的难过。我希望这里没有我认识的人，却又能有理解这份“苦灼”的人。这样的陌生人，似乎不能称之为陌生人，因为他会比在真实世界里我们很熟悉却互相漠不关心的人，更有陪伴的意义。
我是一个理工科的女生，很多时候并不会去表达自己，对，是不会，不是不愿意。
今天上午市级创新项目的答辩，见了很久没见的同组的学长，冷漠与爱答不理的神采，让我一大早美好的心情烟消云散。回去的路上，回想着学长曾经那温暖人心的笑容，轻轻地叹了一口气，莫名的伤感。曾经悄悄敬佩过崇拜过的人，有一天你发现，他连说个话都不好好看着你的样子，真的很讨厌。
中午的校园招聘，想到自己明年的这个时候也要开始找工作了，那就意味着我的学生时代就此结束了。回过头来思考，自己有考研这个想法的根本原因，到底是什么？一向骄傲不羁的我，自认为上研究生是天经地义的事情，这是人生的一部分，他无关以后能挣多少钱，以后能找到什么样的伴侣，重要的是，这件事只与我自己有关。我没有上过研究生，没有体味过考研的滋味，他和高考到底有什么不同。我没做过，我想知道，所以我要做。
经常，我们做很多事都要有为什么，如果真的要问是为什么。我就觉得，这是我的人生，每一天每一个小时每一分钟每一秒，都是我人生中的最后一次。我今年20岁，这一秒，就是我人生中独一无二的一秒，我要把命运握在自己的手里，我能做的，只要我想干，就一定要去干。
下午下课，问了室友A去不去吃饭，没回复，我就先去了图书馆，后来再问了一下，她已经和另一个室友B要一起出去吃了。当时想着，还好问的及时，不然你们都去吃饭了不带我，我都不知道。但是，直到晚上吃饭时，B问了一句“易烊千玺那个电影是《年少的你》还是《少年的你》来着？”A说：“《年少的你》”我转头，用我自以为是日常互怼的语气对A说：“瞎扯！明明是《少年的你》！”A突然对我说：“是是就是了，你能不能别对我凶！”我一听，有点懵。为了避免尴尬，我学着怪腔，好里好气地说：“好好好~能不能别对我凶嘛~”遭来了一顿白眼，我便不说话了，闷头吃我的面。心里想着：那句话真对。前往别高估你和任何人之间的关系。何况，还是这么一群人。
另一个我对我说：你这种想法是不对的。你不能这么轻视你的室友，物以类聚，人以群分，她们不怎么样，你也好不到哪去。是的，没错，我也好不到哪去。同样是末流大学的学生，要技术没技术，要能力没能力。我总对自己说，我有一颗不服输的心，我从来都没放弃地坚定着！我和他们不一样！将来我必能成大器！我的老师曾经这样跟我说过，我也始终相信着。但是谁又能保证，这不是一个不得志青年的妄想症使然的结果呢？挺可笑的。
不知道说了些啥，但是说出来，感觉好多了。终于能静下心来学学英语了。
