书要好看，不会是以字数取胜，如果字多的书就好看，那么厚厚的字典应该是最好看的。电影要好看，也不会是以长度取胜，有些电影太长，看的观众会感到很累。说话也一样，话多话少都可以，重要的是令人听着舒服。聚会现场如果已经有一个人话很多，其他人不必搭话，光是听这个人的话，有来有往就很热闹了。请不用为求表现而抢话讲，一抢话，两人的话搭在一起，两败俱伤。可以两位美人共坐一室，各放各的光，但没办法两位大儒同时演讲，再精彩的内容也都废了。如果想在说话方面求表现，千万别忽略，可以在听的能力上力求表现，而不是一味在说的能力上力求表现。聚会中有一个人在滔滔不绝的时候，如果你懂得听，就会在对方连绵的话语中，听到值得探究的话题。这时，你一接话，就会令现场其他人精神一振，觉得你挑出来的这个话题很有意思。不懂得听，却懂得说的人，根本不存在吧！即使像希特勒这样煽动式说者，他一定也是听见了群众心中的恐惧和渴望，才能煽动起人心的疯狂啊！

好看的书不是以字数取胜的，好看的电影也不是以长度取胜的，所以我们说话也不是以话多取胜。当对方很有表达欲时，我们只需要听他们的重点部分，然后偶尔接一下话，这样你给人的感觉就是不仅在认真听，而且还还在思考，这样聊天氛围更愉快！有时候会倾听也是一种优势，会让对方更想和你聊天。

念出声音来，也许有点像小学生，但一点也不丢脸。没知识，没见解，没幽默感，这些也许都要花一段时间，才能得到改进。可是对生命中出现的人，事，物怀抱热情，深感兴趣，这是你一念之间就能改变的。

没有热情的人是可怕的，热情可以让我们一直保持少年感，热情也可以让我们更有好奇心，对世间万物都感兴趣，每天都元气满满，永远充满动力！

你不能不说理由，但你可以说一个讲了等于没讲的理由。当你迫不得已，必须在缺乏充分理由的情况下，做出一件别人未必认同的事情时，最好还是硬着头皮，给出一个理由。这样你也许仍然很心虚，但对方却会莫名其妙的好过很多。

就像我们因为不得已插队了，后面人的都愤怒了，但是插队的人不停道歉，说不好意思哈，我赶时间，真的不好意思。他的话并没有告诉我们理由，但是后面人的愤怒已经在慢慢平息。

寻找双方意见的最大公约数。每个人都有既定的立场，但通常也仍有被引导的空间。如果多练习，渐渐就比较能把对方一步一步引导到双方都可以达成共识的地方。

在职场的时候，我们有时候和领导的意见不同，每当这个时候，我们可以慢慢试探下领导的底线，然后找到各自的平衡点，能让双方都满意的那个点，这样可能我们的问题就解决了。

试图说服别人之前，可以先考考自己。当你想说服别人，而别人抓不到你的重点时，你需要会举例。比方说，你想主张地窄人稠的台湾，绝对承受不起核电厂污染带来的后果，那你在试图说服别人之前，就可以先考考自己是否举得出例子，证明你的主张，令对方听得懂。

当你带团队的时候，你想指定一项规则，先考虑下你自己是否能做到，如果你自己都不能做到，就不要要求别人了。

为你的介绍词，装上门把吧！这些介绍词虽然简短，但除了透露一点信息，还能引发当事人一些情绪反应，令陌生的对方当下就能看见一抹当事人的个性。只介绍双方姓名，就像用手指一指那扇门，多加一两句介绍，就立刻喂着上门装上了门吧。你不必替客人扭动门把，你装上门把，客人自己会顺势去转门把门推开。

当我们自我介绍时，除了常规的话语，我们也可以谈论下自己的爱好，自己下班之余的生活，这样的话，你这个人也立体了，有血有肉，有可能还能找到志趣相投的人！

20岁开始，不要再轻易被表象牵着走。与其花力气去固守那些实力和别人一样的事，还不如花力气去寻找那些能使你不一样的事吧！

有时候我们眼睛看到的不一定是真的，我们要有自己的思想和判断逻辑，人云亦云的事我们可以不追求，去追求那些可以让自己不一样的事吧！

撒娇的核心是示弱。只是别忽略撒娇的威力，别因为自己不是美眉，就阁下这门兵器不用。撒娇虽然是怪招，常常可以救命。示弱并不丢脸，只是取巧而已。撒娇就是沟通时的取巧之术。毕竟我们早已不再是活在一味使用蛮力的蛮荒丛林了。

会撒娇的女人最好命，撒娇并不代表认错，撒娇只是一种沟通技巧，当男女朋友发生矛盾陷入僵局时，撒娇有可能会破局。

懂得如何说谢谢，才懂得如何拿捏人情的轻重。这是人情的真谛，人情可不是黄金珠宝，死死地锁在保险箱里是不会产生所谓人情的。有来有往，才叫人情。

这个世界，除了你爸妈，几乎没人是心甘情愿帮你的。所以如果有人帮助你，一定要说谢谢。

吵架时，别攻击对方的人生立足点。很多观众就是会在电视上选中几个他们特别讨厌的人，当成泄恨对象。我这么常出现在电视上，被某些观众选中了讨厌，是很正常的事。我自己看电视时，还不是也会没来由的讨厌某几个人，只是我的工作，以及我的训练，令我不方便随意宣泄我的厌恶之情罢了。

当情侣之间吵架时，一定不要飙各种恶毒的话，特别是那些人身攻击的话。有时候一些话说出来了我们就无法挽回了。

吵架没有什么逻辑，对方要骂你丑，可没规定对方自己必须长得好看。那么多人没事就骂美国总统无能，这些人可都没当过美国总统。反正这就是宣泄情绪的吵架，等于语言的垃圾。我对吵架有一些建议，其中一个建议是，不要否定对方存在的根本立场。不要攻击对方的人生立足点。比方说小孩儿摔倒了，丈夫如果很生气，可以责备妻子怎么这么粗心，但不要说，你这个妈妈是怎么当的。丈夫轻信人言，拿钱投资不可靠的生意，一下子就赔光了。妻子可以责备丈夫，叫丈夫头脑清楚一点，不要继续想抄捷径，但不要说，男人做到你这个地步，根本就是窝囊废。我们都常犯错，可以责备我们的错误，但不要否定我们存在的根本立场。骂出这种话来，那就是把对方骂到了悬崖边上，后面就没有路了。至于被骂就生气的人，我的建议是，我们没事可以练习骂骂自己，如果能骂出道理来，我们就越来越能够平静地接受别人的责骂。

是的，我们往往把最坏的一面，脾气最差的一面留给了最亲近的人。因为我们潜意识觉得亲人不会和我们计较，但是我们最需要维护的就是亲人之间的关系呀，只有亲人陪伴我们时间最长，其他人都是我们人生风景的过客，所以，对自己的亲人好些吧！

不一定要往左或往右，大部分事情都有好多条路。当你兴高采烈地向老板提案，或者把精心搭配的一身衣服是给姐妹淘看，却得到不会的对待时，你也就知道对方不忍心直接伤害你，不想说出全面否定的话，这时你也就不要逼人太甚，大家得过且过就算啦！

有时候明明你试的一件衣服不合适，你还在那里沾沾自喜，同伴想告诉你，可是又怕你听着生气。这个时候，我们可以不否定那件衣服，但是我们可以帮朋友多选几件，一起尝试，最后再选一件合适自己的衣服。

连猛兽都可以控制自己的音量，你了？在专业的世界里，说话太小声或太大声都给别人添麻烦。太小声好一点，起码只是给听你说话的人添麻烦。而说话太大声的人，则是给同一空间内所有的人带来困扰。

每次坐地铁就对那些大声聊天或者开着外放看抖音视频的人很烦，因为我的耳朵被迫听到了太多声音，不关心热曲的我被迫知道了很多洗脑的神歌，并且还不自觉地哼起来了？！

每吐槽一事之后，就跟着称赞一事。如果对别人有期待，可以试着以无情绪的中性态度，明确提出要求，而不是一律以世界真烂的抱怨句型开始讲话。

当我们一直互相吐槽时，我们是被负能量所包围了，但是当我们吐槽完后，我们可以聊点正能量的事，这样不仅我们的情绪宣泄了，并且我们的活力又回来了。

说话多点调味，让人见识你多么会料理你要传达的信息。你用呆板的说法，就会得到呆板的反应；你用比较有滋味的说法，可能就能得到比较有滋味的反应。

论幽默的重要性，和幽默的人聊天身心愉快！

不想被人呼来唤去？试试在话里设点障碍！想成为别人心中的天使，想被人重视，你不妨练习设置障碍，别老是扮演呼之即来挥之即去的角色，你又不是别人桌上现成的苹果。

是的，太好说话的人往往得不到别人的重视，而且还可以随意欺负。有个同事老麻烦别人帮她，每次总是说，下次我帮你哈，可是下次又下次，就是没看见她帮忙，而且好像你帮她就是理所应当一样，其实，职场上不好说话的人太走得更远！

倾诉是说给自己听的。我们常常替自己找到各种借口，把我们内心包裹成一个密不透风的茧。要抽丝剥茧，就需要一个旋转的线轴，供你把丝绕上去，线轴一边转，裹住茧的丝就随之越抽越少，终于你才搞清楚自己的内心。

现在人的心房上有一把厚厚的锁，有时候我们自己都不明白自己的内心。

敏感的问题，最好由不敏感的角度切入。

当我们想求人帮忙时，可以先从对方感兴趣的话题切入，然后慢慢自然引到自己的问题上，这样成功的概率也会高一些。

说实话，那些魔术效果类似说冷笑话，干干的，变完就变完了，没什么后续效果。真的想练魔术，不妨练一点语言的小魔术手法，既不用花钱买道具，美眉也比看魔术更不会有防备之心，练的熟了，有一天还可以用在谈正事之上哦！

把话说好，要靠自己练习，美好成果也由自己享受！

我们必须把说话归到我们自己的责任范围，没有别人能替我们把话说好。而把话说好，收获最大的，当然也是我们自己。

《蔡康永说话之道2》的干货知识点分享完毕，我们明天接着再分享一本新书，书名是《礼物》，其实我们每个人都手握着礼物，但是我们不曾在意。

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