我记得，我小时候和妈妈之间的两件事。这两件事都让我感到拥堵。
第一件，那年妈妈单位有两个人争吵，妈妈上去拦架，一伸手正好和对面那个人伸过来的手相撞，导致拇指骨折。是左手还是右手呢？我记得好像是左手。之后妈妈去做了手术，再后来取钢钉，拆线，伤筋动骨一百天，我想这个过程得有一百天了吧。记忆中，我们还住在最早的平房里，我也许六岁？也许更大？那天，爸爸带妈妈去拆了线，回家后，妈妈坐在一个椅子上，爸爸帮她弄手上的什么东西，也许是在拆纱布。
终于要拆线了，“拆线”就意味着愈合，就意味着这段苦难就要结束了吧。我心想。那天我是很高兴的，我想这是值得欢庆的一件事。我在狭小的空间里等待着，仿佛是等待着一个轮到我表达庆祝的机会。我终于说了出来：“妈妈，你的手好了，就又可以给我梳辫子啦！”我脱口而出。我记得我事先并没有想要说什么，也许这么久以来她都不能帮我梳头，所以我才会一瞬间提到这件事吧。对我来说，妈妈“能做”一件之前“不能做”的事，就已经太值得庆祝了。
紧接着，家里原本阳光明媚，充满欢乐的氛围，被妈妈的严厉声音打断：“你都这么大了，自己不会梳吗？怎么还让我给我你梳头！”
我瞬间僵直地站在组合柜前面，低着头，眼前就是放梳子的抽屉。我什么也没说，我想，她说的是对的吧。可是我太难过了。我低着头流下眼泪，但赶紧擦掉，没让他们发现。
第二件，我上小学，下午回到家，在家里写作业。突然停电了，屋里暗下来，微微还有傍晚的阳光，照得周围和书本发出灰暗的颜色。妈妈在我身后，也许是在准备晚饭。我坐在书桌前，在停电的瞬间，仍然在写字。我发现，虽然看不见了，但我仍然可以凭感觉找到我应该落笔的方向，写出笔画，我觉得这是很有趣的事情。我脱口而出说：“妈妈，没有光线了我也能写字呢。”紧接着，妈妈用严肃焦急的语气说：“你得注意的你的眼睛啊！黑的时候用眼特别容易伤眼睛！”我的兴趣立刻被打断了，我的语言终止在这里。
过去十年间，我已经清理了数不清的记忆里的情绪，愤怒到狂暴，痛哭到天昏地暗。今天想起这两件事，也许是没有清理过的。它们留给我的印象，是不通畅，是堵住的，但我很容易就能将它们合理化，让它们溜过我对情绪的省察。
那时我大概六七岁、十来岁，正好是开始懂得为他人着想、懂道理的时候，这两件事给我印象这么深刻，我会常常想起，但又每每放下。是啊，她说的都是对的。我懂的。
何况现在的我更加清楚，妈妈一直都是这么说话的。而且就像曾奇峰老师说的，经常会说一些“两头否定”的话。如果我说我哪一餐太好吃，吃得多了，她就说吃得胖了可不好；如果我说我显瘦了穿某件衣服好看了，她就说谁谁谁太瘦，瘦得让人恶心。
她总是说一些对的话，而且按她的话说，她“永永远远”“真心实意”地“为人着想”，没有人能像她一样，也“从来没有任何一个人”能这么关心她。
我记得上次做水晶疗愈的时候，疗愈师说，我的喉轮还堵着，里面有很多挫败感，源于两岁时的创伤。我无法回忆我两岁那年在我身上发生了什么，我只是在脑海中流过无数条记忆，是我满腔无言以对的淤堵。我记得有一天我躺在床上，幻想着自己拿一把剪子剪开我的喉咙，我就是想好好喘口气。
我记得，我上中学时，我学习了很多正确的道理。这消耗了我的很多能量去让自己做到，结果还行，但真的让我满心疲惫，失去真正学习和自我发展的机会。上大学以后，遇到“正确的道理”，我依然会很顺从。听从老师和师兄师姐们的教诲，谁的道理讲得最好，我就会特别相信谁。如果大学期间不是从唱歌中获得了乐趣和滋养，我也许会干涸枯竭。
现在的我，每天和四岁的女儿在一起，如果不是今天的作业，我很少会回忆起小时候的事。我已经学会和过去的自己和解，与内在的父母和解，平时并没有什么回忆能影响到我的心境。
但想到我的喉轮仍然在堵着，我仍然缺乏自由、即兴表达的自信，我想我的确应该梳理一下这些星星点点的堵住的回忆。
现在面对女儿时，我说的最多的一句话就是，哦，我听见了，你真的很想要xxx啊！我知道了，你太想做xxx了！我知道你太生气了/太高兴了！
无论她说什么想要什么，我都先说，我听见了，我知道了，然后去和她确认她的感受是什么，为什么会那么想。哪怕我早就知道答案。
这时，她就会有无穷的乐趣散发出来，告诉我她多么想要什么，她早已在脑海中和身体里创造出了那个美好的意境，就差得到它了。
我能感觉到她的能量四射，跳跃着，围绕在她周围。
所有见过她的人都会被她感染。
我很少和她说道理，她能记在心里、主动实施、还能讲给所有人的道理，都是她自己想出来的。她刚满四岁，就能做到。
我也从来不在我的教练中和我的客户讲道理，我脑子里有一大堆的“真理”，我太想告诉所有人了。但是在教练过程中，我只是提出问题，那些真理和应用方法，全都是客户们自己想出来的。
我会为妈妈感到难过。我之所以会从事心理助人的工作，就是因为我想让世界上更多的人不再像她一样经历内心的冲突，内在冲突显化，就变成周围的世界充满冲突、都不能善待自己的剧情。
但我并不会因此而评判她的做法，相反，我从她身上看到了她改变命运的勇气。
她是“留守儿童”，长大后回到父母身边，以为家人服务的“正确”方式获得存在感，像“正确的小家长”一样霸道，但实际上从不会为自己表达需求。之后，她学会了用大声抗争的方法，用愤怒和指责的语言向外界宣战，表达不满，但仍然不会正面表达需求。
在我成长过程中，正好就是她开始转变的时候。这是她成长的必经之路，她用严厉的语气让我“懂事些”，就是她在拿我练习“拒绝别人”的方式。她用焦虑着急的语气告诉我“必须保护好自己”时，就是她已经伤痕累累，开始懂得要爱护自己的时候。
不是没人爱过她，而是当她是个婴儿的时候，爱的通道断开了，她接收爱的通道遇到了障碍。这是所有留守儿童和长期离开过母亲的幼童成年后都存在的问题。
洋洋洒洒写了一大篇，我想对自己说什么呢？我希望自己对所有“正确的道理”都更加敏锐，捕捉到它们对我的情绪的影响，像我的女儿一样大力反弹出来，我不必想她那样表达愤怒，但我可以更细致地觉察情绪的流动起伏，让我被堵住的情绪和语言流动起来。
