1月第二周读完了《人间失格》。
老公在给我推荐这本书的时候，评价很高，读完之后我在想，如果不是老公的推荐拉高了我的期待，我会这么失望吗？答案是肯定的，因为我不喜欢这类的内容。
这是一部小说，是有点自传性质的小说。在读这本书开头的时候，我想起了《松子被嫌弃的一生》，感觉讨好型人格惊人的相似，我甚至脑海里是电影《松子》的画面。读到后面感觉就不一样了，主要是《松子》这部电影我并没有看过，只是碰巧看到了电影简介。
这部小说的内容让我觉得很晦暗，在读的时候内心充满了怜悯以及对书中部分贫困生活描述的场景的排斥。我给老公说“我读的很难受，我读书的时候都会把自己带入到书中，有时候是把自己当成作者，有时候是把自己当成主角。所以书中描述主角堕落、潦倒的生活，我总是在想如果是我在过那样的生活……很惧怕。”
“那你别读了。”
“不，我要坚持读完。”
说实话我坚持读完了并没有理解书中的内容，反而是今天早上读了一篇书评，引起了我更多的共鸣，也让我懂了一点点这本书。书评是李小墨发在个人公众号的文章《一个不快乐的人，写了一本不快乐的书，我读到的却全是自己》以下内容大部分引用了该文章。
人有时候就是这样，就算是做喜欢做的事，做久了也会突然想背叛，想逃离，想找个地方喘口气。
这大概就是我经常说的“一边往前冲，一边想逃跑”，我以为我是不正常的，原来我这样最普通正常不过的了。
对于迟钝而健康，兴高采烈地活在这个世界上的人来说，无论如何也理解不了那些敏感而柔软的人的世界的
我自认为我不迟钝，我是比较敏感的，我对周遭有极其细腻的感受力，我能体察到其他人的内心，哪怕是与我不同的人。但是我一直觉得我很健康。我在读这本书的时候内心有些惧怕、排斥，我刚刚在想，惧怕和排斥是不是另一种形式的共鸣？因为我读懂了，我理解了作者？我害怕内心的那些不堪被掀晒在阳光下？原来“成为”那个样子不痛苦，“害怕成为”那个样子才痛苦。
越是物质充裕，物质所能带来的快乐就越是少的可怜
和我关系熟一点的人都知道，我的口头禅是“好吃死了”，我忘记我是从什么时候发现这个秘密的，就是在吃饭之前认真的赞叹你的食物，你会发现味道会更好。
珍惜、感恩每一点小确幸，会让你获得更多的快乐。
我们都是某种程度的取悦症患者，这是我们不快乐的根源之一
想到要承担按照自己意愿行事可能带来的代价，就放弃了这件事。说到底，我们是不愿意承担这个代价的，即便做自己这样的事也能让自己开心快乐，但是和要承受的代价相比，觉得这点快乐可能会不值得了。有一段时间，我为自己是个“懂事”的孩子而不开心，觉得那样的懂事并不是我想要的。现在明白，那种懂事也是一种取悦。
原来真的有爱无能患者
爱无能不只是不会爱人，而是是无法从亲密关系里获得快乐和幸福。这样的人真是可怜。
最后，我用书评中的一段话总结一下我的感悟：“世间有很多励志偶像，告诉我们努力奋斗可以成功到什么程度，人生灿烂到什么程度。相对应的，也有很多自我放弃者，告诉你如果选择自我放弃或者不断作践人生，选择堕落到底，一人的人生可能崩坏到什么程度，糟糕到什么程度。”
