感觉自己现在有好多事，
却怎么也理不清，
想想就越想越乱，找不到头。
自己的磁场是什么样的 ，
就会吸引来什么样的人。
原来我是一个极度缺爱的人啊，
我还一直以为我是被爱包围着长大的人呢。
现在想想也是啊，
遇见事情就自己把自己哄好，
自己治愈自己，
爸妈不会说你是我的小宝贝，
虽然她们也说他们是我的后盾，
是我的港湾。半夜睡不着的时候，
一遍遍告诉自己不要想了，
好好睡觉，
像哄一个害怕的孩子一样。
其实我也是有心理疾病的吧，
但是我看起来健康阳光积极向上。
从我写东西的时候总是来回琢磨，
考虑自己的语言是否得当就可以看出来的。
我是一个没有安全感的人，
我一直都知道，
觉得任何人都会随时离开我，
所以以前谈恋爱才会很在意男友与前任是否还有联系，
即使没有联系，
联系方式也是万万不能有的。
疑心病很重，总是怀疑。
到了一定时间就觉得自己应该分手了，
不甘心和一个人过一辈子，
其实心里也有在想，
我要先走，千万不能成为被抛弃的那一个。
这些又好像是无病呻吟吧，
其实我特想知道那些有安全感的人的安全感是怎么来的，
怎么敢把自己的一片真心交付别人呢，
我这样做过，
虽然后来是我先走，
但是还是很累，特别累，
真的能体会到的那种心累。
其实现在我觉得我好像有点不会爱别人了，
又或者我一直都不会，
一个病态心理的人怎么可能懂什么是真正的爱呢。
我也是一个只知道索取的人吧，
自己多付出一点就觉得委屈。
人家都说有事别往心里搁，
我是有事都搁心里，
但是有啥事呢，我又说不出来。
从什么时候变成这样的，
好像是高中吧，每一次争吵，
都让心散一些，
上了大学觉得外面自由，
不愿意回家，
妈妈现在好像总是希望我回家的吧，
但是我还是抗拒，
回家也是争吵，回家就很烦。
以前还会大声喊，吵回去，
现在就是默默做自己的事，不声不响。
而且总觉得在家提心吊胆的呢。
不能自己琢磨事，越琢磨越乱，最后会陷入怪圈。
知乎上看见的一句话，我深陷在沼泽中，我爱你，所以想把你也拉进来，却渴望你救我。
其实我一点都不想对这样的话产生共鸣，那样好像显得我真的深陷黑暗。
最近又想好好骗自己说，
要心里永远有光，
我特别想借着心里的光，
不那么丧的。
自己明明还一副死样子，还妄想救别人。
不是救世主，也做不了。
