一天晚上，我无意间看到了室友写的一篇关于奶奶的文章。看完之后，那个晚上我失眠了，想起了我那已经走了十几年的奶奶。

奶奶是在我四岁那年因肺癌去世的。我听家里人讲，起初奶奶以为自己只是患了严重的感冒，为了给家里省点钱，就只买了些感冒药，没去做什么大检查。直到后来她开始大口咳血，面部浮肿，全身酸软无力，这才引起全家人的注意。把她拉到县城的大医院去检查，发现已经是肺癌晚期了。医生直接就跟家里人讲：“治不好了，回去准备后事吧。”奶奶也真的就如医生所说，回来没多久就去世了。这些都是后来爷爷告诉我的，按理说我已经四岁了，可关于奶奶的记忆还是这么薄弱。

不过不知道为什么，关于奶奶死后吊唁的两个情景却无比清晰地映在我的脑海里，我想我一辈子都不会忘记。

我早已不记得奶奶的面貌了，我记不清她的模样，记不清她的笑容。我只记得她躺在棺材里的时候是梳着两条麻花辫，我不知道为什么我对这个画面记忆尤深。还有一个场景就是村里的年轻人埋葬奶奶的时候，我听见我的姑姑告诉我：“捏捏，你去捧一堆土撒到你奶的坟上。”我乖乖地照做了，用衣服兜着一堆土把它倒在奶奶的坟堆上。这是奶奶走后我为她做的最后一件事，我没有哭也没有闹，我甚至都不知道难过和悲伤。我还记得自己高兴地拉着的我的小伙伴让她到我们家吃吊唁饭，我的脑子里都没有“死”这个概念。现在的我一想起那些场景，我就难过的想要掉泪。奶奶走了，可是我都没有和她好好道别。我长大以后曾问过爷爷：“为啥俺奶在我这么小就走了，我都不记得她了。”爷爷慈祥地看着我说：“不记的好，不记得好啊。”也许爷爷说的对，这种亲人离别之痛恐怕是深入骨髓，痛彻心扉啊。

我的小名叫捏捏，我在上文中也提到过。小时候的我并没感觉自己的名字与别人有什么不同，只是随着年龄的逐渐增长，我才突然意识到自己的小名是有多么难听。我不止一次地给家里人抱怨过我的名字，我大吵大闹地说我不想要这个名字，我要改名字。直到有一次爸爸告诉了我的名字的来历，我第一次感觉到我的名字是世界上最好听的名字。

爸爸说我的小名是奶奶给起的，而之所以起这个名字是奶奶怕我被别人欺负。奶奶是一个大字不识的农民，她深受农村封建思想的影响，因而也是个很迷信的人。她给我起这个小名就是想着以后谁要欺负我了，我就可以“捏”他。奶奶并没有什么恶毒的想法，她只是不希望自己的孙女长大处处受人欺负，她只是希望我能够有还击的能力。从我刚出生，她就在我身上赋予了美好的希望，我的小名里包含着她对我深沉的爱。后来当我知道了我的名字里所蕴含的意义，我不再认为它是一个很糟糕的名字，相反我会骄傲地把它告诉我的同学和朋友，现在有很多人都更愿意在生活中叫我的小名。其实它真的蛮好听的，不信你可以轻轻的叫上三四遍听听看。

我是家里面最幸运的一个孩子。为什么这么说呢，因为唯有我受到了奶奶的宠爱。我的弟弟和我的表（堂）兄妹都是在奶奶去世之后才出生，只有我得到奶奶全部的爱。我现在长大之后不知道怎么了，眼泪变得越来越少，我妈有时候就喜欢笑话我：“这丫头啊，心真硬。这么感人的电视都看不哭”。其实我也很感动，可就是挤不出眼泪。有一次我跟姑姑说我眼泪少的事，姑姑就开玩笑地说道：“你不知道你小时候多爱黏着你奶，不管去哪儿，你都要跟着。不让你去吧，你就使劲哭，哭的那叫一个惨。怕是小时候眼泪哭干了，现在没眼泪了吧。”说完还冲着我笑。我一脸窘迫地回道：“有这样的事吗？我怎么不记得了。”我就是这样一次又一次从家人的对话里，了解到我与奶奶之间的深厚的感情。

还有一件关于奶奶的事是爷爷告诉我的。小时候的我一直都认为我的爷爷是个英雄，他会做木匠活，会修电视，会补轮胎，甚至还能做出可口的饭菜。我曾经夸赞过爷爷：“爷，你竟然会做饭，而且还做的这么美味。”爷爷笑着摸着我的头，给我讲起了他和奶奶的故事。

奶奶在得知自己得了肺癌之后，最放心不下的就是爷爷。那时的她已经病入膏肓，连下床的力气都没有了，可是她还是坚持着从床上坐起来，让爷爷把家里的案板搬到她的房间，用虚弱的语气教他怎么擀面条，怎么和面蒸馒头，怎么炒菜……她怕她走了以后，就只剩爷爷一个人了，儿女要外出打工，再没有人给爷爷做饭了。我听了爷爷的讲述，心里闷闷的，像是有什么东西堵在了嗓子眼，再抬头看爷爷，发现他的眼里噙满了泪水。原来一向血气方刚的爷爷竟然也会哭，原来奶奶还是带着对家人的牵挂和不舍离开了这个世界，我终于明白了爷爷会做饭背后的秘密，也明白了亲人间的爱永不间断，这种爱总会以另一种形式存活下去，延续下去。

这是我第一次写我的奶奶，写的时候还是不免伤心流泪。她离我这么远，远到我都不记得她的模样；她又离我这么近，近到我一张口就从嘴巴里蹦出“奶奶”这两个字眼。小时候爷爷告诉我人死了会变成天上一闪一闪的星星，给活着的人带来希望和光明。长大后有人告诉我这不过是用来安慰我的谎言，可是我还是愿意相信我的奶奶就在天上看着我们一家，守护着我们，把美好和祝福撒向人间。