【熊妈·共读】队伍越来越大了[偷笑]

跟随和自己不同的节奏，里面有好几层不同的含义：

1.为啥我们会本能的排斥跟随？因为不想自己看起来笨笨的，因为自己想要掌控感

2.如果我们占据了掌控感，意味着对方需要跟随，参照第一条，他们很可能也会排斥（如果没人愿意退一步，就没法玩儿了）

3.允许别人占主导、体会到掌控感，我们真的就很挫败难受吗？“只要我愿意，就可以让别人体会到掌控感”，是不是另一重更高级的掌控？

4.怎样用启发式提问，让孩子体会到他人的不同标准的需要？

5.能体会到别人的需要，是不是就一定要满足对方的需要？

6.满足对方的需要，对我自己来说，是愉快还是被迫？是自然还是刻意？

7.体会到对方的需要，我还有没有选择是否满足他的判断和执行权利？

8.习惯了亲密的肢体接触的孩子，会在受到非正常的（甚至有危险的）身体接触时处于不自知的危险状态吗？

……

今天的碰撞太密集了，我得赶紧记下来[偷笑]

侯蕾语写，2021-03-04 06:46:45

今日共读的收获点特别密集，有好几个不同的层次，其实我们今天的主题是成为最佳的游戏伙伴，其中一个非常重要的原则就是要看到别人的节奏是怎样的，而不是单纯按照自己的节奏进行。

节奏这个东西其实包括很多方面一个是形式，例如我们希望孩子用语言来表达一起，因为这是我们主要的沟通方式，但是语言并不是孩子们的主要表达方式，他们的方式是游戏，所以每一次让我们坚持跟他们说，你把它说出来或者你用语言告诉我或者你哭有什么用，别再大喊大叫的，你好好跟我说的时候，其实是在违背别人的意愿，让他必须要适应我们的方式。

除了选择方式这种比较明显的差异以外，节奏还包括我们对待事情的不同态度，比如说在现场Nancy和方医生都提到了，如果很晚的时候还跟孩子玩游戏，而伴侣觉得这样影响了孩子入睡节奏，那么这个问题究竟是属于谁的呢？

Nancy会认为这是爸爸不顾孩子正常作息的节奏，是他破坏了节奏而并非跟随，而方医生呢，则会认为孩子这个时候想要玩，那么它的节奏就是要去玩强制打断，像她老公那样拒绝其实才是不跟随孩子的节奏。

这里面很有意思啊，看到我们现场有两个截然相反的观点，大家都是看到了同一个句子展示出来的想法，那说明人的联想和判断都是千差万别的，最终的差别在于你脑海中原先固有的那个信念，你认为什么是对的，它非常坚固，不是我们随意就可以改变的。

但是细问就会发现里面有很多银行条件的，比如说我们Nancy，那你的这个认为很晚了，孩子要休息了，不能跟他这么玩，有工作日和周末之间的区别嘛，也就是第2天要不要上学会对这件事有影响吗？他说有的噢，看来我们的判断里面也包含了很多前提条件在。

那么在方医生和她老公的案例里面呢，则是包含谁对于晚这个实践概念统判的标准，比如说她老公就认为9:00就已经晚了，而方医生自己呢，觉得10:30也还可以接受。

所以这是一个不同标准需要沟通协调的问题嘛，没那么简单，在对话中我发现方医生可能也会对自己一直带孩子婉儿或者安排他的生活学习，而老公呢在一边袖手旁观，只是做自己的事情，刷手机对于现状不了解，还要在旁边指手画脚，所以扎实是育儿，其实内心有一种不满，会不会是通过这种差别的判断标准，把这种不满发泄和表达出来呢？

承认以上都是我自己的猜测，因为我会有这样的情况，每次如果老公不积极主动的参与到我们的游戏中，当然这个对爸爸们的要求其实是比较高的，他主动参与的可能性不是那么大，每次如果我喊他愿意进来就已经不错了，这种时候我都会有一种内心的愤怒，所以我想要跟他对抗，找到其他的什么对抗点，也会产生这种抵触的，不仅仅是我们对于孩子该不该入睡，时间晚还是早的这种判断。

甚至我向深挖掘自己的内心，还会感觉到如果老公当时他的判断跟我是一致的，就是到这么晚晚了确实该休息了，或者是现在时间还早，还可以再玩一会，那我也会故意站到跟自己原来的观点完全相反的另外一条上去，为了反对她而衍生出一个可能原本跟自己的想法并不一致的观点。

所以我能够感觉到，在看起来意见想法观念相互抵触的背后，是意气之争，所谓义气，最终可能依然归咎到我们的情绪。

就跟人类的进化史一样啊，丽质那是近几万年几十万年才衍生出来的东西，而动物本能就是深藏在每一个生命体基因细胞里面，与生俱来的状态。

所以未必见得是对时间的判断，这一个标准在我们之间造成了横亘的差距，要解决它也不能单纯从这个角度来入手，如果一开始还没办法解决，但是只要这个问题让我们意识到，在对时间观念不一致的表象底下还有其他内容，本身就已经是一个很大的收获了，斩草不除根，春风吹又生，那我们一次一次在处理表面上的这些青草时，有没有想过可能存在其他的问题？

想起杨幂的那个段子，他说男人不仅美好而且很神奇，但是小脑袋里不知道在想什么，一个人明明看起来这么普通，他就可以那么自信。

我的家长呢，他们的脑海当中也有一些神奇的念头，比如说我们会默认为孩子，虽然没有接触过这方面的东西，但是他应该是会的。

会说到这个话题，是因为我们在平时给孩子的训练并没有那么系统那么细致，但是在要求孩子作出反应的时候，却提出了很高的标准和建议。

这个话题来自孩子对于他人的身体接触如何看待？

因为在跟随孩子的过程中，有一个成为游戏伙伴，最佳的基本原则就是尽量保持亲密的身体接触。

跟在写这一部分的时候非常谨慎再过来，可能对于对孩子的性侵犯啊陌生人的肢体接触啊，别人会占便宜啊这种报道比较多，所以现在家长也越来越有意识的在这方面保持一定的距离和注意。

我在现场问大家，你们在跟自己孩子有亲密接触的肢体动作时，会不会担忧有一天他遇到其他人也这样表达自己无法判断，大家好像都说没有。

有可能是我们周围的环境还比较纯净，也有可能是我们没有想那么多，但是无论哪一种，即便是不遇到非正常的甚至是有点危险的陌生人的举动，我们自己也要引导孩子去注意到不同的人，对于身体接触这件事情，他的态度会不一样。

吵吵现场举了一个例子，他说小朋友会很喜欢拥抱，所以他就特别想拥抱另外一个她的小伙伴，可是人家那个小伙伴呢，在他们家庭里面没有很密切的肢体接触这种日常习惯，所以呢，就很介意对方的爸爸还专门来找吵吵，说讲到的原因是我们家庭都是医生出身，所以对这方面非常介意。

这里面信息量很大哈，首先是医生家庭也不等于一定是对于这些书都是很介意的，这是很个人的一种判断，但是那个爸爸在表达的时候就把这个当做了一个前提条件，我现场问了方医生，方医生其实并没有这样的想法，而且那些担忧或者是拒绝肢体接触的家庭，也未必见得每一个都是有医生的背景。

所以我们在听到别人这样表达的时候，心里要有根弦，并不是他说的这种问题就属于正常现象，因为她用用医生这个例子来做判断，其实想告诉我们他的这种做法很正常，换言之就是你们家的才不正常，但其实这只是每家人不同的选择而已，谈不上正常或不正常，我愿意这样对待我的孩子，我们家庭里面氛围是如此，没有什么对或错好或不好的。

所以我们也不会因此而改变自己家庭氛围，甚至改变孩子接触的习惯，但是就会遇到这种不同的现象，该如何处理呢？如果一刀切的告诉孩子对她，你就不要拥抱孩子，可能会感到委屈，她内在可能也有一些不明了的判断，但是没有人跟他讲解，也没办法把她谈的很明白去讲。

如果他接受了，从此对于别人尤其是在别人没有做出主动示范之前，我不能够给予很热情的肢体接触，那么会不会再遇到另外一个喜欢肢体接触的人的时候，他是于被动或者就没有机会感受到那种非常亲密的表达的幸福和快乐。

其实你看在这里有个很大的问题，就是我们无法控制孩子未来会遇到什么样的人，孩子自己也无法控制，所以我们不能一刀切的告诉他们对于别人应该怎样或不能怎样，而是要分各种不同的情况进行讨论的。

如果我们平时不跟孩子分情况讨论，那么他在遇到现实的状况是不会处理就是很正常，再自然不过的事情，还要求这种时候孩子自己作出判断，用那种日常很长时间积累下来那种自主反应，这个实在是太复杂了，对孩子也不公平啊。

怎么跟孩子分情况讨论呢现场，我邀请曹操做出他的选择，曹操会说我会告诉他，遇到这个小朋友的时候他可能不喜欢直接接触，所以你就不要用拥抱的方式去对待了，这样说总的来讲呢，没有错，而且它不是一个指责的口吻，不语言而是正面语言还是提前说的，从这一点上讲是一个大苹果，但事实上这个问题还可以更加开放。

如果我们对某个人做出了判断，要把这个结论告诉孩子，孩子记住的就是针对一个人的行为，但是如果我们教会他如何判断不同的人的类型，甚至不是我们教会他的，我们启发他自己去看待，发现每个人不一样的状态，并且有意识的去观察她背后的统一逻辑，给他匹配合适的表达亲密举动的不同程度，不同层级，那是不是更加追本溯源，治标治本呢。

怎么才能做到，其实都是几开始提问呀，我们可以问问孩子，你在什么样的情况下喜欢身体拥抱，爸爸妈妈在什么样的情况下会给你身体拥抱，这是帮助他了解自己喜欢的状态。

但同时我们要让孩子意识到，又不是所有人都是在同样的环境下长大，所以他们的选择可能会不一样，这个就跟我喜欢吃苹果，而你喜欢吃零食一样的道理它是很自然的，千万不要觉得别人跟我不一样就不正常，先把这个基础打好了，以后我们就能够去理解，噢，原来对方喜欢的方式跟我喜欢的方式是存在偏差的，然后才能去分辨其中的激烈。

事实上我们自己在表达心理状态的时候，也有不同层级的分类，比如说我要表达亲密感是10级就是最高级别的时候，我愿意用的行动有哪些可能是拥抱亲吻，甚至是一些更私人化的举动，但如果我只是一般想要把它亲密，可能是拉拉手或者勾肩搭背一下，甚至拍别人的肩膀，这样的成绩可以量化的。

这种量化当然只是一个粗略的大概框架，帮助孩子去意识到，我也在不同的情况下，会采用不同的身体接触方式，这样我的判断会根据现实的状况不同，那别人也是一样的。

因为我们对自己的小伙伴有了解，所以可以有一个基础的判断，它在这种情况下可能喜欢或习惯于怎样的表达方式，不同的小伙伴她们噢，生长的环境不同，喜欢的方式也不一样，我根据对他们不同的理解可以在同一个事件类型，比如说我们要庆祝胜利，这个环境下该给他们匹配哪种程度的亲密肢体接触。

对于孩子来说，这可以当做一种配对游戏去玩，只不过以前我得让他们配对的是形状和颜色是数字和字母，而现在我们要来配对的是情形和选择以及不同的人我都可以眼前浮现出一个表格它是稍微复杂一点还可以变成一个坐标系，这些都是在让孩子感知到，噢，原来对不同的人我们要有不同的处理方式，这何尝不是一种跟随别人节奏的做法呢？

配完队之后对于一类人我们似乎可以把它脸谱化的归结一下，这是先演绎再归纳的方式，有了这样的方式最对孩子来说最重要的其实还不是能够分辨一些人不同的偏好，而是她开始有意识到原来不同的人有不同的偏好，这是一个很自然的状态，我们就是正常状态，就应该要面对不同的人给出他们不同的应对方式。

而久之在看到一个人的时候他不会先用自己习惯的方式来面对他人，而是在这之前做一个判断，还会有在这个判断基础上对他们需要方式的内在匹配，一旦形成习惯以后，这个过程并不复杂，甚至进展的非常顺畅，很快可能两三秒钟在你没有意识到之前脑海里面这种决定已经做出了。

然后现场就会有小小伙伴提到，如果你看到任何一个人都要用这种方式去跟他匹配，是不是也太累了呢？这里是一个拥有能力和意愿度相互平衡的问题。

不是我能够观察到不同人的喜好和需求，我就一定要在所有的是个不加区分地对他进行这种判断，并且满足他的需求呢。

在我这里答案一定是不是不同的人对我来说意义不一样啊，亲密的家人朋友我是希望他们好的，我们现在亲密关系链接更深，所以这个时候我愿意调整自己去满足他们的需求，是为了保证我们现在链接不断裂或者是更把这种链接继续加固，这是我带给我自己的主观目的的，所以我愿意为你对一个人的好，未必见得图他什么回报，可是一定是会满足我自己内在的某种精神需求。

那我会不会毫无差别地对路上所有的人好呢？显然不是啊，就算是自己觉得很博爱，也不可能完全做到这一点吧。

但是这跟我去观察体会到对方的需要是不矛盾的，只要拥有这个能力我随时可以用出来，就像我手上拿着100块钱我可以选择在什么地方花开什么地方不花的，并不是说我有能力挣到100块钱，我就要随时看见一个什么东西，我都花钱把它买下来呀。

理解不同的人对身体接触需要的不同，这只是帮助孩子去理解他人的第1个层级，首先做这件事情是出于我们自己的需要，因为做了以后对自己有好处，避免面对尴尬，就像曹老师提到那个案例，可可现在已经零二年级了，如果他还是对所有人往往症状不加区分的，用这种拥抱的方式表达友好，可能以后还会遇到很多麻烦的，但是最重要的在于它会形成一种面对现状，我就要审时度势做出自己判断的习惯性思维逻辑。

不是任何事情我只要看见了就一定要说，不是所有动作我只要能做就必须要做，拥有能力在能力方向的扩展，什么时候都不为多不为过，你可以尽量去展开，可是这些能力在什么时候使用，用多大的力度去使用使用的时候保持哪些平衡拿捏某种分寸，这都是日后孩子必须要逐渐接受，并且越来越刻意练习的。

这里我也举了一个自己的例子，这两天于浩泽跟我们，我和小熊互动比较密切，很有意思的一个观察，是因为我跟小熊之间亲密的互动比较多，我都不懂得会清一下，抱一下会说爱你这样的话每一次呢于浩泽就会看再看到我们亲额头啊或者是亲脸蛋的时候，用一种很排斥的表情说，咦，好恶心或者好肉麻。

但是我能够看到孩子在这句话的背后表达的并非厌恶的情感，可能他内心也有对于如此亲密的一种渴望，只是这种方式她不很习惯在他的生活中没有把它变成一种日常状态，所以他才会用这种特别的方式把它表达出来。

现在因为要经常有互动嘛，也会带他，我跟于浩泽之间也会有一些身体接触的动作，比如过马路的时候会拉着他的胳膊，看见他的时候会情不自禁去摸摸他的头发，这样的接触她并不排斥，可是我不会贸贸然去给他拥抱或者是在脑门上亲一下，虽然我对于这样一个孩子表达喜爱，这是我习惯的方式，但是我要hold住自己啊，因为我要看人家喜不喜欢这样的方式。

人的习惯是可以改变的，尤其是小朋友，所以我觉得接触的时间再长一点，可能于浩泽也会沾染一些我们家这种表达的气息，昨天在他们家玩和回来的路上也能够看到他爸爸平时表达的方式是比较内敛的或者习惯性的去讲他做的不好的地方，甚至会用极端的语言威胁的时候回去就要揍你啊，这种表达，然后于浩泽马上的眼泪就会出来，当时我还蛮惊讶的，这个孩子是被吓住了吗？

但是这何尝不是孩子在向父母提需求，想要引起他们正向关注的一种自然自发的孩子的策略呢？

无论哪一种，我会用我现在习惯的方式一点点去接触这个孩子，并且影响她，就影响不是因为我故意想要对她做出哪个方向的引导拉拽，而是我的方式就是这样的，如果你靠近我，你就会感知到这样的方式，这是一种真实的自然的正常的状态。

就像现在我们共读很多小伙伴会第1次啊，第2次来我也会担忧她是不是喜欢这种方式，但这种想法并不会成为影响我行为的标准，我不会因为担心你不喜欢而刻意要自己去改变，因为这是一个场域，你对他有选择权，你选择呆在这里的原因是因为你喜欢这种状态，如果我在你刚刚进来接触到这个场域的时候，故意做出一些调整，那就不是我的正常状态，你喜欢的也就不是真实的氛围。

所以我更愿意肆意坦然不解释的去展示你，接触到的就是真实的我，你现在可以做出自己的判断，你喜欢或不喜欢喜欢的话留下来，以后你看到的我都是这个样子，不喜欢的话也不用有任何纠结，因为这本身就不是你需要的东西。

这样一来双方都会非常坦然很放松，不需要任何特别的干预，我觉得这种状态是我自己很享受的，我也希望我身边的小伙伴们享受它。

侯蕾语写，2021-03-04 07:09:54

23分钟5500字。