以前我一直认为，读书是很浪费时间的一件事，这个浪费包含两部分的意思，一是读一本书要花很久的时间，二是明明花了很长一段时间来认真读一本了，却发现书读完了没在心里留下一点波澜，还要在心里骂一句，这个作者有病！！！！！！
这种感觉大概就像是你嗑瓜子嗑到很嗨的时候，突然吃到一颗发霉的，真真的坏了兴致。但是我还是硬着头皮把书看完了，这就像明明吃到了一颗烂瓜子，我不仅把它嚼碎了，最后还咽了下去，当然我肯定会骂一句，TMD又吃到一颗烂的！
我觉得这是我的问题，不是书的问题。
当然你并不会因为曾经吃到过一颗坏了瓜子，就放弃嗑瓜子这个愉快的消磨时间的小爱好了。就像我，也还是会屁颠屁颠的去找书来看，但是再也不会坚持以前的歪理：如果你打开一本书，但是又不看完，简直就是对作者的不尊敬。你可以想象，我曾经吃到过多少烂瓜子！这种现象在我上小学的时候尤甚，因为小学遇到过“大语文”比赛，班主任尤其上心，每周五放假那一天都会跑到县图书馆借来二三十本大部头，发给我们看。作为老师的得意门生，我当然要做最积极的那个人了，通常哪本书厚，我就挑哪一本看。所以，我硬着头皮看完了《巴黎圣母院》、《钢铁是怎样炼成的》、《三国演义》、《红楼梦》……
我常常自嘲：小学是我阅读量最大的时候！诚然，也是烂瓜子吃的最多的时候。把以上名著比做烂瓜子，并非我虔诚的本意，但是在我小学的时候，这些书就是烂瓜子没错了，尤其是他们来自阴暗潮湿无人问津的图书馆，那股子霉味总是让我头晕脑胀，效果跟吃了烂瓜子一模一样。后来上初中的时候，经常看到一些文章，作者通常年龄很大了，如果他们要写一些追忆往昔的主题时，经常会看到这样一句话：“记得当时年少乱翻书”，毫无疑问，这是一个甜蜜又有点自豪的开头。但是如果要是我来写“记得当时年少乱读书……”大概是会飘着霉味儿的。
不得不说，当年读的正气凛然的世界名著，在我年少的眼里，完完全全失去了本味。比如，在我眼里，《巴黎圣母院》是：又老又丑的傻子卡西莫多竟然癞蛤蟆想吃天鹅肉，因而付出了悲惨的代价；《钢铁是怎样炼成的》是：一位名叫保尔的少年，被女朋友甩了之后，去当兵了的故事；《三国演义》不就是一群人打群架的故事嘛！《红楼梦》：娘里娘气的小哥哥竟然不好好读书到处撒娇耍无赖？！
这些名著远远比不上一本《安徒生童话》带给我的真善美多。
这并不是说童话比名著更好，而是在我还是一个小孩子的时候，童话教给我的东西更多一点。但是谁又能完全否认烂瓜子在我的世界里建立的一种奇特的秩序呢？其实想来，在广义上讲，一本书总归不会是一无是处的，但是我却高调的宣称他们是烂瓜子，大概是我事后我怨恨他们毒害了我美好的周末时光。事实上，我读的那些书并非本身即是烂瓜子，而是我让他们变成了烂瓜子。为了给这些书正名，那就有必要讨论一下我，我是一个怎样的人。
自己谈论自己，是一件很奇怪的事情。但是如今社会上的怪事多的去了，我就腆着脸讨论一下自己，也不算很特立独行吧。
我觉得如果要讨论一个人的话，可以从这个人所承担的社会角色来看他。比如，在学校里，我是一名学生；在家里，我是爸爸妈妈的女儿；在一个王某人面前，我是他女朋友。没错，我的社会角色非常的简单，但是这并不代表我就是一个简单的人。
先从学生说起吧。从小学的第一篇作文开始，我的文章就被当成范文供大家学习了，我并不认为自己的作文写的有多好，其实不过是写了一些比喻句，引用了一些诗句而已，我觉得原因主要在于，同龄的小朋友写的非常烂，他们甚至写不出一句流畅的话来。从这个侧面可以看出，农村的教育实在令人堪忧，其他小朋友别说看书，就是烂瓜子他们不曾啃过。所以，在我们那非常贫困的小乡村里，我被我的语文老师兼班主任当成了掌上明珠。然后就开始了漫长的啃烂瓜子的旅程。这个过程极其乏味艰辛，我却乐此不疲，大概是很享受被其他小朋友仰视的感觉。
啃完这些烂瓜子的唯一好处是，知情的人看你的眼光都变了，我可不再是一个傻乎乎的小学生了！这是我对他们看我眼光的解读。现在想想，如果你告诉别人，你磕了一斤烂瓜子，大概别人看你的眼光也会变吧，这是一个道理。
由此可以总结为：作为学生的我，因为虚荣而看书，因而磕了很多烂瓜子。你可能会觉得我只分析了作为小学生的我，就得出我整个学生生涯的特征，未免有点太过草率了。事实上，作为一个只讨语文老师喜欢的小可怜虫，在上大学之后，终于没有语文老师这个角色存在的时候，才真正体会到自由自在读书的快乐。这当然不怪老师，只怪我骨子里的虚荣心。
再来谈谈女儿的角色，这个角色大概是极其幸福又悲哀了。我母亲在我八个月会开口叫爸爸妈妈的时候，就开始教我数数认字了，据说我不到两岁，就会背唐诗了。由此可见《唐诗三百首》是我人生中的第一颗烂瓜子，但是比如果现在要我来评价这本书，我只会说：真香！真想一读再读，这种感觉年龄越大越强烈。
在我母亲眼里，真正的禁书是武侠小说，成册成册的古龙小说被锁在放着樟脑丸的木头箱子里，我一度觉得那是母亲的宝贝。我觉得我小时候肯定是那种特别乖然后一点也不有趣的小孩，因为我一点都不淘气，武侠小说的禁令形同虚设，因为我有钥匙，但是直到后来这些书成为我放私房钱的场所，我也不曾瞟过一眼书中的内容，于是在我的记忆里，武侠小说只是默默的散发着钱味儿。
在我三五岁的时间里，还有过一段极漫长的练习书法的黑暗岁月，通常是在其他小伙伴成群结伴去山溪洗澡，掏鸟窝，偷人家西瓜这样美好的时光里，我正被劣质墨水的恶臭熏得晃晃悠悠。但是我现在的字还是丑的猥猥琐琐，主要原因在于，我母亲认为字练的好不好无所谓，培养出沉稳的性格最重要。所谓的“定性”，其实是在为我打下啃烂瓜子基本功。你要是问我性格真的因此而沉稳了吗？我只好告诉你，其实我拖延症还真的挺严重的。什么你说你看不到哪里有幸福可言，我只能说在放眼望去都是留守儿童的村落里，我的母亲陪伴我整个童年，是最让我幸福的一件事。所以我也不怨她给我烂瓜子啃。
由此可以总结，作为女儿的我，因为太爱妈妈了，所以心甘情愿啃烂瓜子。
然后，作为王某人的女朋友，实在不是什么要啃烂瓜子的理由，但我竟然找到了一个？！原因在于我这个人与现在社会上其他漂亮的小姐姐不一样，我不够漂亮。那拿什么来维持岌岌可危的女神人设呢？脸蛋不够，装逼来凑？！为了能常常在他面前掉掉书袋，显摆显摆所谓“气质”，只好出此下策苦着张脸去找烂瓜子啃啃。是不是真的“腹有诗书气自华”我不知道，我只知道烂瓜子啃的多了，容易近视眼，黑眼圈，圆肚子。但是至少现在还没分手，说明烂瓜子劳苦功高。
由此可以总结为，因为作为别人女朋友，需要时时逼迫自己啃点烂瓜子，以备装逼的不时之需。
现在想来，啃烂瓜子竟然成了生存的必备食粮，周全我生活的方方面面。得出这个结论颇有点醍醐灌顶的感觉，以前我觉得读书很煎熬的时候，我觉得自己可能烂瓜子啃的太多，有点中毒的症状，现在读很多书都读得津津有味，废寝忘食，放眼望去，烂瓜子甚少，我以为自己像迷途的羔羊终于找到了回家的路。但是，不走过那片遍布烂瓜子的黑森林，又如何能一眼望到回家的路呢？
现在尤其喜欢啃之前被我嫌弃的烂瓜子，比如红楼梦，一读再读，不下六遍，每读一遍都会有新的感受，每每欢欣雀跃像捡到钱的小孩子。现在甚少给一本读不懂的书扣下烂瓜子的帽子，因为往往脸被打的啪啪响，时过境迁，烂瓜子一转身就变成了读书人的圣经。现在想来读一本书像爬一座山，小时候爬的高山，光是要注意不摔跤就耗光了我的力气，哪里注意到山谷幽兰。因为各种复杂的原因支撑我爬到山顶，每次都要痛骂一句“狗屁”，然后悻悻下山。我不知道，从什么时候起，我已经变成了登山队员的种子选手。
自己大概要成为写长文章来感谢烂瓜子的第一人，想到这里忍不住笑出了声，感觉自己已经没救了。
现在的人很少读书，大概烂瓜子啃的少，一个个活波灵动，沉不住气来，在那些人眼里，烂瓜子就是烂瓜子，再也没有翻身做主的机会了。
这样说来，或许只是那些人是烂瓜子，这个锅，书可不背。
