文/小珞
曾经想过无数次她离开我的时候，我会是怎样的。
每一次都是一想起就忍不住落泪。
我不想面对，更害怕面对。
毕竟，她是这个世界上对我来说比妈妈还要亲的人。
她就是我的姥姥。
记得第一次我意识到要做好她会离开我的心理准备的时候。
是四年前的国庆假期。
我和黄先生带着黄小妹去西安玩。
开车去的路上，我接到二舅的电话说姥姥不怎么吃东西，精神不太好。
我心里一紧，本能的心慌意乱，脑子里出现无数种我不想面对的场景。
当时的情形，就算我要回去也只有在到达西安以后再买了机票飞回去。
所幸，一切有惊无险。
姥姥经过那年夏天一阵子不稳定的状态之后，平安康健的生活着。
自从我妈大病之后，姥姥一直都是舅舅、舅妈和弟弟照顾。
老太太一直都很省心。
除了腿脚不是很方便之外，其他方面都很好。
我从小在她身边长大，成家之后再加上两个孩子，已经没有那么多时间陪伴在她身边。
只能尽我所能的一、两个星期看她一次，帮她剪指甲、掏耳朵，头发长了剪剪头发。
这几年生活所迫，我能为她做的事情越来越少，常常在想起来的时候怕自己将来会后悔。
姥姥是个特别自强的人，为人勤恳善良，对亲友热情真诚，为家庭付出了她一生的心血。
小时候不懂姥姥的艰辛和付出，可随着年龄的增长和经历的丰富，才明白姥姥的精神和价值。
她或许不是一个社会身份上非常成功的人，但是她却非常优秀的扮演了，妈妈、女儿、妻子和亲人的角色。
她就是那种平凡而伟大的母亲，虽不能波澜壮阔定乾坤，却可以细水长流慰人心。
越成长越能体会姥姥身上那些可贵的品质，越觉得自己望尘莫及。
姥姥很疼我，从小带我长大，受我父母亲关系影响，有几年我不怎么见得到姥姥。
上小学、初中的时候，我中午要回姥姥家吃饭，周末还会住在姥姥家。
我跟依赖姥姥，有什么搞不定的问题都会第一时间找姥姥。
她是个神奇的老太太，心灵手巧，又会做裁缝。
那时候我尝尝缠着姥姥帮我改东西，要么把牛仔裤改包包，要么让她帮我做一些小玩意。
姥姥虽然嘴上叨叨几句，但是每次都会帮我仔细的做好。
我记得她有个包袱，里边都是她的碎布条子，还有好几个盒子，装着七七八八的零件。
如同多啦A梦的百宝箱一样，姥姥的这些老家当，帮我实现了数不清的儿时梦想。
永远忘不了年轻时候的她，牵着幼年的我，站在花池的边沿上，温柔亲昵的笑容。
永远忘不了她骑自行车的矫健身姿和走起路来健步如飞的步伐。
永远忘不了她把活好的面放进冰箱，为了我的一句话改吃大米时。
永远忘不了她那些勤俭持家的小心思，和对生活的热情投入。
永远忘不了她抱着半个西瓜，猫着腰坐在小沙发上一边唠叨一边大口吃瓜的神情。
永远忘不了她整天擦抹收拾，忙忙碌碌的身影。
永远忘不了她半夜被我压醒，使劲把我弄醒然后自己躲在被子里偷笑。
永远忘不了她一件事唠叨我八百遍也不嫌啰嗦的那种碎叨。
永远忘不了她晚上睡觉起来上厕所时，狠狠关掉电视，让我早点嫁人别看她家的电视。
永远忘不了她做的脂油烙饼、拨烂子、碳烧火锅、面食和饺子。
永远忘不了那些和她在一起的日子，她的慈祥和爱护，留给我足以感念一生的温情。
那天接到二舅的电话就匆忙赶去医院，我完全想不到她会走的那么快。
从送去医院到抢救到离开，四个小时的时间，我没办法做好她离开的准备。
看着她的呼吸一点点微弱，人完全没了意识，最遗憾的是最后的时间里她没有再清醒过来，给我机会和她好好告别。
我一直拉着她的手，摸着她的脸，心里说不出的伤痛和不舍。
最后的时刻里我俯下身紧紧的抱着她，我想最后一次抱抱她，亲亲她，我想留下最后的亲密在以后那些长久别离的日子里。
大家都说，姥姥的岁数是喜丧，是寿终正寝，是人道自然。
可是在我心里，无论再美好的说辞，也只是一场永久的别离。
我舍不得，舍不得她离开我，舍不得这个世界上没有了那个让我抱抱亲亲的老太太。
我舍不得，舍不得以后再没有姥姥家可以回，再没有姥姥可以惦念。
我舍不得，舍不得我的世界里从此再没有与她相关一切。
这一次，我真的伤入心髓。
说不出，也解不开。
只望时间可以帮我化解心中的执念。
送别您的那天，凌晨四点，外面下起了磅礴大雨，站在窗边看着倾盆而下的雨水，像是整个世界在向您告别。
从此后，您是我心中的纪念，我是那个永远记得您的人。
感谢您对我的恩情，此生一别，我唯有感念在心。
您是个善良慈祥的老人，在天的那一边，您会永远守护着我，祝福着我，保佑着我。
我永远爱您，铭心刻骨。
