写对我而言本是为了刷存在感，进而是为了倾诉，然后是为了表达，今天我忽然发现，写与我而言什么都不是，只是因为喜欢，这是我休息的方式。
讨好
早晨读了一篇关于生二胎的文章，心中又是波澜起伏。正值早晨，头脑还算清醒。我不禁问自己为何如此关注这个问题。
爱人已明确表示不生，自己也不想生，为什么一提二胎就紧张？到底是谁到后面逼着我？难道又是潜意识？如果是，这个潜意识到底从哪里来的？喜欢琢磨的天性又开始工作了。
不知道自己看见的是否是真相，我且说来听听。
我是家里最小的孩子，在我成长的过程中，姐姐开始进入叛逆期，哥哥开始淘气，成绩开始一落千丈。我本就是带着母亲的期望来到这个家庭，（母亲期望我是个乖巧懂事的男孩）于是家里最小的孩子自觉的承担了父母的情绪？没有经过专业的学习，这点我还真说不好，但是我知道，我尽力朝着母亲想要的方向去做活着。
于是我乖巧听话，学习也拼命尽力的考百分来获得父母的关注和认可。我尽力满足妈妈的要求。后来母亲走了，我就开始茫然了，前进也没有了动力，于是我又开始按照姐姐的要求朝前走，因为姐姐是我的抚养人，后来婆婆来了，另一个妈出现了。我就按婆婆的要求做，虽然我痛苦不堪，可是不满足婆婆，我发现自己好像更痛苦。当我想到这里，我似乎明白了自己为何对于二胎有这么大的反应了。
婆婆当然希望孩子越多越好，这是妈妈，我要听妈妈的话，不然妈妈不爱我，我要尽力讨好妈妈。在和很多女性交往的时候，我也很自觉的把自己套入这个模式如果我不听话，就会失去关系（爱）。我们都存在于关系（爱）中。
于是与人交往就成了我的负担，我总是委屈自己求全。其实压根也不存在什么全，因为我的委屈只是淡化了我自己，导致在关系中，有我没我都一样。
写到这里我在想，为什么我一味的讨好妈妈，却从不讨好爱人呢？又是童年的模式，我的父亲对我从百般顺从到漠视，没有什么过渡，父亲是断崖式的改变，睡了一觉起来，原来那个视我为掌上明珠的父亲忽然就丢了，于是儿时他对我的好，本来那时就小，也出于人的本能，我选择性失忆的忘记了。
所以当我面对另一个父亲（爱人）的时候，我要么乖巧可爱，要么冷漠无情，再不就是像个坏孩子一样，做坏事以求关注。
现在自己看见了，边写边觉得好笑。无奈，年龄的增长不代表心理的成熟。
讨好，可以是讨好别人，也可以是讨好自己。
现在这个时代，微信上很多公号在讲用什么什么就是讨好自己，很多人也在讲，吃吧，造吧，不然，就是对自己不好。
对于这种讨好，我是深深不同意的。
我认同的是，用自己需要的，用自己能承受的起的；吃自己需要的，吃对的食物。这才是真正的讨好自己。
在看见了自己的讨好之后，我忽然多了一分底气，生孩子是自己的事情，不是为了讨好谁而生。我可以表达自己，不用刻意讨好谁，于是我和女友又擦出了火花。这个留待下一篇再讲吧。
若不是醒来，我穿着新鞋走老路……
感恩醒来
