家，应该是温暖的。但是我好像没有过。

  记忆中的童年是在外婆家长大的，父母早年离异。

  所以我从来没有和爸爸妈妈一起过。16岁那年中学毕业，辍学离家。因为某些原因，和父亲在一起了。

  我以为的相处模式是父慈子孝，结果是鸡飞狗跳。

  可能真的是青春期叛逆，所以我和爸爸之间出现了很多问题。以至于到现在都无法弥补。

  在我生命前16年，从来没有他的参与。结果相处了没多久，我就挨了几顿揍。

  他脾气不好，动手没有轻重。而我年轻气盛，打死不低头。就这样，我们之间越来越疏远。

  后面家里多了一个女人，开始我挺高兴的。我以为我有妈妈了，呵呵结果啪啪打脸。

  又因为一些误会，再次加深了我和他之间的矛盾，这一次我选择了离开。

  2013年的8月在他又一顿揍以后，我淡定的给自己买了机票，收拾行李。逃离这个地方。

  离开的那晚，小姑打了电话，哭的稀里哗啦。说知道我受了委屈，也和我爸吵了一架。

  问我在哪里

  我没有告诉她，只是说我很好。她说给我送钱，因为她知道我的工资卡一直在我爸身上。

  我拒绝了，就这样我一个人离开了那个地方。回到了陌生的成都。

  由于亲戚的原因又找了一份工作，因为亲戚介绍的，所以家里一直都知道我的情况。

    她们不停的劝我给他打电话，说他知道错了。哪有父母给子女低头的。呵呵，对啊，所以这一切都是我自找的……

    他给我打过电话，我换了号码。家里一直劝我。过了半年要过年了，本来我是不想回来的，可是还是回来了。

  结果回来看到他叫我的样子，我以为我不会原谅他，可是我发现我还是原谅他了。

  毕竟他是我的父亲，可是裂痕出现了。怎么可能还原。

  他是一个大男子主义特别严重的男人，总觉得我做什么都不对，我也懒得和他扯。渐渐的我发现，和他相处我无话可说。

  曾经我试着和他交流沟通，可是后面我发现都是无用功。因为他不会听，只会按照他自己的思路去考虑。

  我放弃了和他沟通，那年我妹想要逃离这样的家庭选择了结婚生子，组建自己的家庭。

  自从催婚成为我的噩梦，因为前任的原因。我的心里很抵触，或许对前任还有一丝期待。

  直到2015年9月3日那一夜，我无意间看到了前任的结婚照。我知道真的没有以后了…………

  那一夜我约了我现在的老公喝酒，诉说着心里的委屈和难过。我记得我哭了一夜，其实我并没有喝醉，只是心里难过而已。

  我老公送我回去后自己回了家，就这样我试着和他接触。我不排斥别人对我好，渐渐的我觉得好像谁都可以。

  很快我们结婚了，我和我老公提过一下以前我爸打我的事情，他很不可思议。觉得我都那么大了。

  对啊，我也觉得不可思议。结果在我们结婚的前一天晚上我又被我爸吼了一顿。

  我真的觉得够了，他总是一副高高在上的样子对我吼来吼去。

  我没有搭理他，回到自己房间。心里委屈极了。但是每次我都安慰自己，他就是这种脾气。

  渐渐的，我发现我受不了了。他成了我的噩梦。在我心里生根发了芽。

  我知道我很爱他，因为他是我的父亲。可是同时我也很讨厌他，因为他总是不断的打压我，从来不会夸奖我，只会觉得我太懒了，不够好。

  或者说在他心里，我不配做为他的女儿吧。

  我妹和我性格相反，她和我爸相处的很好。我也很庆幸，虽然自己和他不够亲，但是还有我妹。

  我曾经问过自己，能否像我妹那样对他。我知道我不能。

  内心的恐惧，让我只能做到尊重和爱他。做不到更多。

  但是我发现，我的情绪总能因为他而变得脆弱。

  这两年，他和我的前任后妈离婚了。又找了一个女人，结果是我妹和这个女人不对付。

  中间出了很多岔子，家里姑妈天天打电话让我多问候他，说因为这些事他的身体不太好。

  对啊，你们总能告诉我，我是晚辈应该主动关心他。可是又有谁告诉他，我也是需要关心的。

  当初结婚没多久，我知道他手里有钱，所以我想借点首付买房，可是他拒绝了。

  后来房价涨了，利率高了。我们也买了。结果后面我才知道，我妹买房回家哭了一趟。我爸给一甩手给了她三十四万。

  呵呵真够讽刺的。我安慰自己无所谓嘛，他的钱想怎么用都可以。

  这件事还是因为我妹闹离婚，他自己说的。我当时还不停的说无所谓嘛，可是谁能知道我心里的委屈和难过。

  结果我发现原来所有的人都知道，只有我不知道。她们还说什么我爸经常说亏欠我怎么怎么样。

  有用吗，伤害已经造成。一句亏欠就够了吗……

  这件事，还不能让我老公知道。不然他肯定对我爸有意见。

  这辈子我很幸运的事情就是嫁给我老公。因为他真的很包容我。很爱我…

  对哦，我还有个妈妈。她远在新疆，我人生中的两件大事，结婚生子。她没有一件参与了的。

  我女儿三岁半了，她一次也没见过。只会每次打电话问我发照片。开始我会发，后面我也不发了。

  我告诉老公，真羡慕你父母恩爱。我说我长这么大从来没有和父母一起吃过一顿饭。

  或许有感受过我父亲钢铁般的爱，但是我无福消受。

  我没有家，我感觉自己就像一叶浮萍。就这么飘着，但是现在好了，我有了自己的孩子。我告诉老公，我经历过的一定不要让自己的孩子再经历。

  所以就算我再苦再累，我也要自己带孩子。我又️有家了，有爱我的老公，可爱的女儿。我告诉自己我是幸福的。

  可是原生家庭带来的裂痕，真的是一生都无法治愈的痛……