早上心情舒畅，提前半小时来到了公司。正开心的和同事们说话，然后一个同事刚到公司就直接问我：
“ 你给学生做口测了吗？成绩是中高级的话，你为什么让她从中级学起？如果这样操作的话，我们为什么做口测，我们的专业性体现在哪里？”
几句话堵得我很难受，是因为我错了吗？我的操作没有问题，是因为这个事情太严重？好像也没那么重要，因为我这么安排确实是有事实根据才做的最后决定。
那我为什么当别人用责备的语气和我说话，明明我做的事OK的，我那么感觉委屈而且身体会种颤抖、心里堵得慌、大脑里面总是在回顾昨天发生的种种细节，一直到休息的时间我的身体，我的表情还是不能正常的伸长开来。
这也让我联想到了其他事情，比如：带我一起成长的同事（师徒关系），有一天突然和我说，“你的学员来找你了，你为什么不回人家的短信，不理人家啊！ ”
我的第一反应就是，她为什么那么生气？我只是忘记交话费了，联系学生没有理我而已。怎么到了她这里就感觉天要塌下来似的！
有的时候我会观察一个活得畅快的同事，发生同样的事情。别人的反应一般，回应也一般。根本就不会有什么影响。
反观我自己，只要别人告诉我哪里做得不够好，或者出现什么问题我就会立马重视起来。如果对方很严肃或者态度很差我就心里堵得慌，后面的工作效率严重下降。
这久武志红老师说的“依恋”“憋着爱、憋着恨”我还想加一句，“憋着说”。
依恋对于我来说最难的一点是：
肯定对方能够接纳自己，只要我发现对方有过于情绪激动，过于脆弱，过于强势……我都会远远的躲开。
是因为小时候遭受太多这样的事情，从而把自己封闭起来，不让自己再去触碰？
是因为这些不美好的体验总让我感觉不到安全感？
是因为这些过于极端的行为是内心深处的自己？
是因为我怕对方见到我真实的内心世界？每个人都有保护壳，而我的保护壳确实是做一个好人。对谁都是友好善良的，和善良的人有很好的关系，和其他有攻击性的人就有距离感，因为不知道什么时候会爆发。
太想要而不敢要，太想爱而不能爱，太想要表达自己却选择不说，我给自己的负能量太多，却给别人太多的正能量。当我的负能量积攒太多了就对环境敏感了。
笑来老师说：”你要足够的强大才能做一个好人。”做好人是要有资本的，而我一无所有的做一个好人时，注定没有人会尊重我的。
太害怕了，是害怕什么呢？是害怕引起害怕的那种氛围，那种情绪？或者是当时的身体反应？
大部分让我们害怕的事情其实，事情本身不是问题，是说那话的人的情绪更多的影响了我。更多的是畏惧那些有权威的人。
如果找不到可以依恋的对象，如果还没有一段深入的关系怎么办？
能量需要流动，流动需要在关系中进行，所有打开自己，体会那些让自己恐惧的事情。慢慢就能治愈了，也慢慢的可以不再害怕。
Good girl ,so brave!
