（配上我最近很喜欢的若昀大大的照片）
一开始被吸引是因为它的简介：
黎璃的掌心有一道疤，切断了事业线、生命线、爱情线。这是裴尚轩留给她的伤痕，永不磨灭。整整十五年，裴尚轩终于爱上了黎璃，但是，她对他的爱已不能继续。原来爱情不是候鸟，它没有归期。
因我一向喜欢这种恶俗的戏码：“我爱你时你不爱我，你爱我时我却已不爱你”。
但后来发现黎璃最后不是不爱裴尚轩了，相反，她仍爱着他，只不过认为自己生了病不能给他幸福而选择避着他。其实心里还是爱他爱的要死。毕竟十五年的爱怎能一笔抹煞？
看完之后在早上我想，如果我是黎璃，会不会像她那样，默默爱裴尚轩十五年？
答案是不。
黎璃选择不说，是认为自己和裴尚轩绝无在一起的可能，但她最深处的想法却是，“怕讲出来以后连朋友都没得做”。于是在裴尚轩身边的女友一个换一个的时候，她心中不甘，但仍试图麻痹自己说，其实这样做朋友也挺好的。然而心中仍是苦涩，只能以朋友的面目一直待在那个喜欢的那个人身边。到最后自己都忍不住的时候，那个“讲出来以后连朋友都没得做”的想法就会蹦出来，成为她的那道不敢突破的底线。于是继续不安而纠结。
有时候我挺不屑这样的想法的，怎么你以为你没讲出来，你们就还是朋友了吗？当你默默以友情之名行暗恋之事时，心里渴望再近一点的想法，因彼此距离的拉近而滋长的隐秘的欲望，其实都在昭示着这已超出了友情的范畴：你其实不再把他当做朋友了。真的，别让友情背这个锅。
其实你不是怕不能和他再做朋友了，而是怕因此而离开他吧？怕听他的抱歉声，怕两个人会因此形同陌路，怕他在尴尬后对你不再像朋友般掏心掏肺，你不再能走进他的世界里，怕从此你就不能再是他生活中的一部分了，尽管是以朋友的名义，尽管你不知道他到底明不明白，我他妈的不想和你做朋友啊！我想做能和你牵手的那个人。
然而恐惧战胜不甘，你终究还是没有踏出那一步。
所以感觉喜欢上自己的朋友真是一件太悲惨的事情了。这段友情其实早已变质，不管你有没有说出来。不说出来，你心里却清楚，他在你心里不再是朋友，他成为了你“喜欢的人”。但你不能说，因为是如此渴望待在他身边，享受有时他的让你心跳加速表面却淡淡的暧昧，以友情的名义，尽管它已苟延残喘。
说出来时，他若不喜欢你，总逃不过那句“我希望我和你还能再做朋友”。然而谁稀罕做你的朋友啊，我的朋友那么多，难道差你一个？何况当我发觉我喜欢你的那一刻，你就不再是我的朋友了啊！我想要你做我的more person，我怎么甘心你做我的朋友？
然而还是贪心，还是不餍足，还是想留在他身边，守护那苟延残喘的友情。于是假装淡然应好，尽管知道那已不再可能。从此你们心照不宣，一个人的假装成为两个人的假装。
真是想想就觉得真他妈的悲惨，所以我真的很怕我的人生中友情和爱情搅合在一起。因为我知道，若我喜欢上哪个我的朋友，还是谁喜欢上我，八成说明我们的友情会走到尽头。
所以对我来说，我会一直把对异性朋友的好感，对异性的好感和对异性的喜欢这三种东西分得很清楚很清楚，不然就我有那么多男的朋友来说，真的很容易一失足成千古恨。。。而爱情和友情对我来说，还是友情重要点。所以我不会做黎璃。
所以，我终究不是黎璃啊。
