猪脑子

废物

就知道吃

丢人

是人都比你强

怎么不去死

每个孩子在成长过程中，都有可能因为不小心惹父母生气，而被父母吼过。

可不同的是，

有的孩子，内心比较强大，就算被吼了，也是一笑了之不放在心上；

有的孩子内心敏感，被吼多了，就不敢表达自己的想法，越发胆小不自信；

还有的孩子，内心偏激易走极端，被这些话一刺激，更加叛逆脾气差。

《超级育儿师》就曾跟拍过这样一对母子。

其中妈妈脾气火爆，最爱说不，习惯靠吼让孩子屈服；孩子蛮不讲理，遇到事情就爱大哭，不达目的誓不罢休。

节目里，孩子和妈妈去菜市场买菜，一路上好奇的问东问西，这本是孩子的天性，但妈妈却烦不胜烦，愤怒的吼孩子：

“不许再问我了，自己记住，不要在烦我了”

从菜市场出来，孩子想要妈妈抱抱，可妈妈只会重复的对孩子吼骂道：

“手上有鸡蛋，怎么抱你？就是不抱！”

就连每天早晨，孩子都是在妈妈的吼叫声中哭着起床。

这位妈妈非常不解，为什么自己的儿子总是这么叛逆、脾气差？

为此，节目组专门给妈妈准备了一个声音的体验场所，让她感受一下自己平时的样子：

视频里，妈妈被自己吼孩子的声音吓到，她意识到这个家里最大的噪音就是自己发出来的。

她渐渐情绪崩溃的蹲在地上，捂紧耳朵失声痛哭，真正意识到了自己的行为会对孩子产生多大的伤害，内心也充满了深深的自责与后悔。

生活中很多大人以为吼孩子是为了他们好，是对孩子负责的表现。或者觉得孩子还小，吼两句也不会被记在心上。

殊不知，孩子的本性纯良，内心极易受到伤害，这些负面语言不仅会破坏孩子的安全感和自信，造成孩子叛逆、脾气暴躁等性格缺陷，甚至会给孩子留下一生都不可磨灭的心理创伤。

活在父母吼骂声的孩子

终其一生也难走出伤害

从心理学上来说：“吼”本身就是一种不好好说话的表现，属于语言暴力的一种，会对人造成精神伤害。 

然而有些父母明明知道这些话会让孩子受伤，依旧选择以吼骂打压的方式教育孩子，一刀切的认为如果说几句难听的孩子就承受不住，以后长大还怎么混社会。

可是他们却不知道，就是这样的行为，可能改变孩子的一生。

沈阳心理研究所曾经发布一则《语言暴力会给孩子造成多大的影响》的公益视频。

在这个视频里，6个孩子讲述了自己的犯罪经过，他们的作案动机源于童年遭受的语言暴力：

罪犯A回忆，他因做事“笨手笨脚”，父母从来没有夸过他，他记得父母骂他最多的就是骂猪脑子，猪脑子，猪脑子。

为了让父母看得起，他开始赌博，却被下套欠下巨款。一天他去还债时被债主骂“猪脑子”，自尊心受到极大侮辱，最后他弄了一把手枪，找到那个赌场里最有钱的人，把人枪杀了。

罪犯B，小时候因在社交场合给父亲“丢面子”，常被他骂“丢人”。

长大后，在经营父亲的饭店时，他被竞争对手骂“丢人”，联想到父亲长期对自己的辱骂，他恼羞成怒，从后厨找了一把斧子行凶，把人给砍了。

另一位罪犯C，小时候父母离异，母亲就把怨气撒在他身上，经常骂他“怎么不去死”。

中学辍学他在发廊给人洗头时，不小心将顾客烫伤，被发廊老板骂“怎么不去死”，这点燃了他埋藏心底的恨意，最后他拿了一把水果刀把人捅了。

小时候常被骂为“废物”的罪犯D，在外打工因被车间主任骂了一句“废物”，勾起了起父亲无端责骂的痛苦回忆，于是他用弩射伤对方，致其瘫痪。

这些悲剧背后实则指向了一个不争的事实：

对于父母而言，吼骂孩子或许只是1分钟的事情，但对孩子而言，其伤害可能贯穿一生。

这也是为什么我们常常看到许多童年不幸的人，即使成年后自己的生活环得到了极大的改善，依旧很难改变自己的思维模式，很容易在外界的刺激下，重新引发心理的创伤，做出伤人伤己、违法犯罪的举动。

不要忽略语言对孩子的影响，不要让吼骂充斥孩子的童年。

温柔而坚定

才能教出好孩子

心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中说： 

小孩是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。 

如果母亲总说孩子愚蠢，那么孩子就会日渐认为自己就是愚蠢的。如果父亲总说孩子是无用的，那么孩子日渐就会表现出无用的一面。

孩子是不会从别的角度对父母这些评价产生怀疑。

所以下次再想吼孩子的时候，不妨试试下面的方法：

1、不放纵自己发脾气，不靠发脾气让孩子妥协

很多家长在和孩子相处过程中，爱把自己发脾气的行为归因于孩子的不听话，试图通过生气让孩子听话。

可实际上孩子并不知道自己做错了什么，只是出于恐惧不去做让你生气的事情，这种妥协看似有效的制止了孩子的行为，但由于不是出于本心，下次孩子还会犯同样的错误，然后陷入“吼骂-停止-吼骂”的死循环。

另外，孩子的天性是模仿，如果家长动不动向孩子或配偶乱发脾气，也会无意间教会孩子用破坏性的方式表达自己的观点，用发脾气的方式得到自己想要的东西。

所以我们不要放纵自己的脾气，或者以天生脾气差为借口，逃避自己的情绪管理。

2、降低音量，轻声教育

美国语言学家艾伯塔•梅瑞宾提出过一个著名的沟通公式：沟通的总效果=7%的语言+38%的音调+55%的面部表情。

如果我们实在忍不住，吼了孩子，请及时调低自己音量，降低双方的愤怒感和抗拒感，再用平静坚定的语气轻声教育孩子，这样孩子也会更容易的冷静下来接受教育。

3、让孩子做选择，也给自己冷静思考的时间

孩子不是机器人，有自己的节奏和想法，我们不能要求孩子对我们百依百顺。

当孩子不听话时，我们不妨给孩子两个选择，这样他们也会更积极的与你合作，而不是为了反抗和你对着干。

比如：

孩子不写作业，一直玩手机。

错误的方式：天天就知道玩手机，再看眼睛就瞎了，赶紧把作业写了。

正确的方式：如果你先把作业写了，等下我们就有更多的时间去玩，你选多玩一会儿，还是少玩一会呢？

4、让孩子承担犯错的后果，而不是靠吼骂制止孩子犯错

很多时候我们会因为孩子犯错忍不住吼了孩子，但其实让孩子自己承担犯错的结果，比你吼孩子或者悉心教育孩子有效的多。

比如：

孩子赖床，你怎么叫都不肯醒，还对你发脾气。

错误的方式：每天都叫孩子起床，孩子养成了依赖性，不叫不主动起床。

正确的方式：孩子因为赖床迟到了，老师批评孩子，扣了小红花。晚上让孩子自己定好闹钟，明早准时起床。

教育专家陈鹤琴说：孩子幼小的心灵极易受到挫伤，任何粗暴武断的教育方式都是不合时宜的，只有用温和的方式，才能走进孩子的心灵。 

在此，让我们用春风化雨的温柔教育孩子。最好的父母，永远不会让孩子感到陌生和恐惧。幸福的家庭，不会让孩子活在吼骂声中，爱孩子，请用行动告诉他。

无论你怎么吼孩子

孩子都会爱你

作家刘继荣曾在一篇文章分享自己的育儿经历，她说自己有一次去幼儿园接孩子，老师告诉她女儿吃饭控制不住食量，常常吃到胃痛还要添饭。

正巧一个家长经过，他好奇的看了一眼女儿，脸上的表情似笑非笑。刘继荣觉得非常尴尬，虽然在老师面前强撑微笑，心里却暴躁的想找谁大吵一架。

好不容易回到家，正在休息，女儿又跑过来让她教她什么东西，刘继荣心里有气故意没理她，没想到又过了一会儿，女儿又去推门制造噪音。

于是心力交瘁下，刘继荣忍不住朝女儿大吼：

“滚出去，我不想看见你！”

女儿惊骇地缩到墙角，过了好一会儿，才瑟瑟发抖地问：“妈妈，一个人杀了自己的手，她会死吗？”

刘继荣这才发现孩子的手受伤了，急急忙忙的把孩子带去医院治疗。

到了晚上，老师给刘继荣打电话道歉，说白天听到她们谈话的家长说他的孩子和女儿是好朋友，那孩子告诉他：

好朋友拼命吃那么多饭，不是傻，也不是贪吃，是因为知道妈妈工作很辛苦，所以她才要吃的饱饱的，这样就不会老生病，会快快长高长聪明，会给妈妈做饭，帮妈妈拖地，妈妈就不会再烦了。

老师还哽咽着告诉她：

“您的孩子还说，妈妈最爱吃苹果，她一定要学会削苹果。” 

于是刘继荣这才明白，女儿第一次进来只是为了让她教她削苹果，可是自己没理她，她把自己伤的这么重，也只是试图给她削一个苹果。

我们总怪孩子，任性自私不懂事。我们总说孩子，贪玩爱吃不学习。

可当了母亲后才发现，你对孩子的爱，是有选择有条件有考虑的，而孩子对你的爱，才是不假思索的本能。

这世上有一种无私的爱，就是孩子对你的爱。

别让一时的脾气，伤了你和孩子的感情，别让一时的冲动，让自己陷入懊恼和自责的深渊。

爱孩子就别吼孩子，请多给他们一些耐性和包容。当你开始有意识的减少自己吼孩子的次数，你就会发现，生活是多么快乐幸福。

- END -