星期天晚八点四十一分，这一分钟接近永恒，我在这个点写下这些文字。
学校跑道上在这个时间人特别多，但天上一颗星星也没有，靠近学校的马路上灯火阑珊，想着辛弃疾的文字“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处”想着这些诗意的文字和意境，我想着是不是也有那么一个人想着另一个人。
青春那些年的兵荒马乱，我回顾着过往，像一个耄耋之年的老人守着年轻的岁月纠缠不清，我喜欢怀旧，喜欢过去的疯狂，珍爱着过去的一切，但我总是事后回首，我现在没有明天的目标，我正在化解过去的故事，想着冥冥之中注定的一切，我思考着发生的未发生的时光，从历史的尘埃里思考一些抽象的具体的物体，一些是哲学的形而上学，一些是现实主义的某些思考。
我迷茫的像一颗误入人间的星星，找不到向阳的方向，但我也从某些意义上寻找自己，作为一个悲观主义的积极者，我很多次很多时候在追寻一种独特的安分，我知道我的脑海一直在辩论，一闲下来，就忍不住的思考，不知道思考些什么东西，但脑袋里总有着杂乱无章的想法，这些想法一方面让我迷茫，一方面又让我找到一点点方向。
我抬头望天空的时候，我在思考星空之外的东西，仿佛要把天空望穿，当我低头看地的时候我又在思考地底世界，我想望透地球这个客观存在东西的深度，仿佛要找到那些最本源的东西才罢休，我想看到世界的广度，也想看透世界的深度，我思考着这些无厘头抽象的东西时，我不敢跟这个世界说，怕别人以为我是个疯子，其实世界上的人只有两种人，一种叫疯子，一种叫傻子，我还可以这么大胆的说，世界是由百分之二十的疯子和百分之八十的傻子组成的，傻子有傻福，而疯子，有些人成了成功人，有些人真的就成了疯子。
今天突然想到这么一个问题，我觉得特别有意义，我要写下来，我在想如果把时间倒退到两年前，我会不会读这个学校呢，或者说，我直接走向社会了，我又会在干什么呢，这是一个假想，对我的人生命运起到一种颠覆性的改变，一直在反思自己的选择和改变，那时候我面前有两条路让我走，我选择了一条路，而走到现在，我又对另一条路抱有遐想，如果当初选择了另一条道路，我会不会不一样呢，而现在，选择了这一路带给我什么，更多的是，选择本身给我带来什么。
回顾两年来，其实我并没有学到什么东西，真的没有学到任何东西，但我还是很满足，我满足于自己浪费的两年，我满足于这两年给我一个缓冲期，我满足于这两年无意识改变了自己很多东西，我满足于自己在这两年来无意识的变成了自己想要成为的人——一个精明的思考家。
如果没有这两年我会是怎样的一个人呢，我这样想象到——肯定是一个善良且城府的社会人士，
两年前，自己不懂社会的某些规则（当然现在也不懂），
两年前，自己懵懵懂懂，以为吃亏是福（当然现在是觉得自己不应该压抑自己的脾气和个性，我现在不想做一个“沉默的大多数”我有着自己的喜怒哀乐，）
两年前，那个男孩子自卑敏感（现在也是，但是从某种意义来说，我现在越来越自信，越来越接受自己的不完美和不完整，敢于去面对自己的责任，不再去逃避）
两年前，那个男孩只敢把日记写在厚厚的笔记本中，然后压在床底最里面的箱子里，现在男孩不会了，他越来越勇敢，敢于接受自己的敏感和自卑，怀抱希望和爱，对这个世界温柔，他骨子里一种对本源的狂热追求，也对这个世界抱有理性，他想活成一个这样的人，简单真诚善良和富有，
那选择本身带给我什么呢，我知道我这一生永远都在选择和失去之中，选择带给我怎样的一个意义呢，我是这样认为的，与其想方设法的幻想着自己成功的几率多少，还不如去体会选择本身的真实感受，有人说，人生来是一个奇迹，死也是一个奇迹，生到死，人在这一生得到什么呢，我的答案是这样的，我从生到死，在乎自己活着的感受，我永远在生死的思考中存在。
