我在高中有个玩得很好的同学，她是个很可爱的女孩子，喜欢森系风格。因为是艺术生，所以总能发现生活中的美，并且也因此多愁善感些。但她其实就是个见到帅哥会花痴，整天渴望着谈个甜甜的恋爱的普通女孩子。
她在高一时就被班上一个男孩子告白。那个男孩子和他一般高，五官端正就是皮肤很不好，平时也就是老师眼里的调皮学生。他将她的名字写在校服后面，借此表白对她的爱意，节日送礼物，生日买蛋糕。但他对她的一切好她都视而不见，送的礼物与蛋糕也都被同学瓜分了。总之，在颜控的天秤座的她眼里是看不上他的。而她喜欢着一个邻居哥哥，又高又帅还有气质，成绩好画画也好，在她的描述下就是韩剧男主角。邻居哥哥也是艺术生，在一个好学校读书，据说是可以考上清华美院的好。她便也以清华美院作为目标，虽然机会很渺茫。
她有一天就和我感慨说：“为什么喜欢我的我看不上，我喜欢的看不上我呢？”我一瞬间不知道该怎么回答她，只能用安慰的语气告诉她：“都是这样的。”
之后等到自己亲身经历了这件事，才明白她的苦恼，在思想经过各种影响变化后，我开始想到“配”这个字。怎么人家帅哥靓女看起来就那么让人羡慕呢？我深受“什么样的人就会和什么样的人在一起”的思想，觉得是自己不够优秀所以才无法吸引优秀的人，只有自己变好了才可以和那些我喜欢的人并肩站立。于是我便开始纠结自己，慢慢变得自卑，变得自己都不喜欢自己。
但越自卑我就越想通过获得别人的喜爱来证明自己的魅力。除了认为多看了我几眼的男生是对我有好感这种世纪错觉外，我会有意识的勾引自己周围的男生，比如对他们笑（我已经慢慢摸索出本身长得凶如何笑的可爱），语气温柔，利用外表看上去高冷实际却很好相处的反差所带来的好感，在适当时候示弱，说些小暧昧的话，稍微有点近的身体距离。还有很多。事实证明这种方法还是很有效的，但我发现我勾引到手的（向我表白的）都是和我一个层次的人，是的，在贬低他人的同时也贬低了自己。我在这件事上懊恼不已，没办法，这和我的交友圈有关。我很想和比自己优秀的人交朋友，但我没有办法，对于女生，我不知道自己什么时候会产生扭曲的妒意，对于男生，我没有和他们共同的话题，我说话为人不够有趣，而且我更容易在男生面前质疑自己。
因为我知道了自己的问题，我都在慢慢改变自己。但问题是，我在为了获得别人的喜爱而做自己不喜欢不擅长甚至厌恶的事，我真的应该这样做吗？我常常质问自己，但当我回到现实的处境——长处很少、技能很少、朋友很少、钱很少、别人和你开玩笑时却不知道该怎么回时场面的尴尬，我立刻被打回原型，是的，我必须要这样，逼自己，不放过自己。为了在这个社会上占得一席之地，为了获得别人的喜爱，为了赚很多钱。而且穷在一定程度上也导致了我的自卑。
我是偏执型人格，十分在意别人的看法，我无法改变这一点，至少现在我不能。所以在其他方面，我尽量让自己过得开心点，这也就导致了我的“佛性”。但只有我自己知道，我也有一颗好胜心，不愿甘心输给别人。所以，即使知道“物以类聚”的思想三观不正，但我还是一直在坚持这个观念。一是因为新的思想的形成需要一定时间，原本坚持的观念被推翻必然会进入一个混沌期。二是给自己一个理由，至少是目前还合理的理由，给自己一个驱动力，不至于生活突然失去方向。
你，要加油。
