我的脾气暴躁但是我性格开朗，我可以接受一切突然发生的事，我处理事情的态度从来都是既然已经发生了，那么就把损失成本降到最低，解决问题之后再找问题发源地。而不是发生了就大吵大闹。我不喜欢
我不喜欢的事很多，我不喜欢家人的我是为你好！
因为你们的为你好，我失去了我的快乐，你们怕我累，但我更想我的孩子在我身边陪陪我。
高中，因为你们说为你好，要上什么学校，我就上什么学校，其实我一点也不喜欢惠州的学校，我讨厌那里，一个陌生的地方，我想回老家，因为那最少有我的亲人，可是你们说为我好，让我读，可是你们不知道我因为是一个关系户怎么被同学欺负的，我不敢说，我也不知道找谁说，我被欺负大半个学期，最后终于有人帮助我，可是同学告我早恋，最后我也终于不用再回去了。可是那一学期也成了我的噩梦啊。
我真的不喜欢每一句为我好，可不可以问问我想不想要，我从来都没想过离开家，我读书不喜欢离家太远，我没有安全感。我工作了，我也不喜欢离开家，我不喜欢广州，我不喜欢任何陌生的城市，我喜欢离家近的地方，我想回家的时候就可以回家，我受委屈了，我就可以回家，关上房间门，我可以觉得很放松，但是我在陌生的城市，我就是没有安全感，晚上下班我害怕有人跟踪我，到家上楼梯我也怕后面有人上来，到家里面我也怕有人闯进来。
当我确诊肺癌晚期了，我很自私，我甚至有点开心。我不想治疗，可以说我害怕治疗带来的痛苦，我也希望可以快一点结束这一辈子，我觉得我累了，终于到了尽头了。
但是当我看见爸爸在我面前哭的时候我认识到我错了，我不可以这样子，我坚强了一辈子的爸爸，什么时候掉过眼泪，那么穷，那么苦，什么大风大浪都过来了，却为了我哭了，还有我的哥哥平时总是闷不吭声，遇到什么都自己扛，我一直觉得他很坚强的但是他却哭了。
我开始反思，我不能太自私了，我开始理解爸妈的为我好，我生命是我自己的，但是我的生活里有大家，大家的生活里有我，我怎么可以让这些那么爱我的人的为我伤心呢？可是现在好像太晚了，对不起我的爸爸妈妈，所以我接受治疗，一次次坚持…只希望可以多陪陪爱我的家人们
余下时光好好珍惜…
不知道还能帮妈妈洗多少次碗
也不知道还能给爸爸按多少次背
也不知道还能和哥哥姐姐嫂子们打多少次麻将
也不知道还能跟嫂子们拌几次嘴
也不知道还能跟孩子玩多少天
有太多来不及，但此刻只能好好陪伴着
