在关系里看见彼此，说来惭愧，似乎自己从来没能看清楚过老公。

      恋爱时看到的只是他对我的好，理所应当。看到他对我的不好，天理难容。

      结婚后所有的争吵都是为了他没能看见我的需求，我的努力，我的付出。而我的眼里只有自己和孩子。

      在情感上老公的表达是两级化的。他只会喜形于色，酒后忘乎所以。而不开心的事情，他从来不说，都是自己消化吸收。12年来，只有在我们闹离婚和去年换领导两次表现特别阴郁，其余的时候从来没听他说过什么。以致从恋爱到结婚第一年我都觉得他没心没肺，我还追问过他为什么从来不说工作上的事情，他只说不想把单位里不开心的带回家。

       而这几年在我和婆婆的合力之下，老公被成功拉到了黑化的边缘。他要么压抑怒火，要么选择立刻切断走开，要么也会突然爆发，以同样的方式反攻。那一刻，我看见了自己是如何伤害他的。

       老公曾经问：你怎么那么多要求呢？我有没要求你？我被噎了，是的每天都是我叨叨叨，而老公只是听，并且尽力去做。一直以为自己一直学习改变是可渗透模式，而老公难以渗透，其实正好相反，我的那些要求是因为我的不渗透才会被不断提出，看似每个要求都不同，可每个要求后的需求都是相同的——让我舒服，让我有安全感。

       老公特别畏惧婆婆。婆婆因为得不到时的爆发会让老公害怕到没有自己。八十多的婆婆觉得儿子是她生的，所以儿子什么都是她的，该听她的，该满足她的所有的需求。按照老公的话来说：就算是投资那现在就是回报，他必须回报，尽全力回报。

      老公对我真的没什么要求，或许婆婆就是唯一的要求。 而我能做的就是尽量搞好婆媳关系。婆婆和我爸爸最相像的一点就是像刺猬。有着严重的防备心，害怕伤害，所以武装自己一身刺。又想你靠近有老是扎你。以前我忍，忍到最后还是会爆发。现在我允许自己生气，但气完该叫婆婆叫婆婆，该请她帮忙请她帮，该堆笑脸堆笑脸。尽量让婆婆不要自己把事情发酵到要对老公发泄。

       看见老公也挺难的，明知道自己母亲误解了自己的老婆，明知道母亲因为自己的妄想猜测而敌对自己的爱人，而老婆总被情绪带走，只管怪他什么都不做，不说，任由妻子被欺辱。而他夹在中间什么都不能说。这样的夹板气他受了整整6年。对他说，那样的时刻需要他的拥抱，却会因气愤推开他。回想他的表情，突然看到，那样的时刻他也需要一个拥抱。

       去年十一老公出差期间婆婆生病住院，今年5月婆婆再次住院。问大姐能否帮忙分担照顾，答来不了。我把孩子托付给爸爸妈妈每天来回跑，婆婆两次生病大姐都没出现过，婆婆对着我说大姐如何如何担心却来不了，我只笑笑说没事，有我们在。也没再问过老公大姐什么情况，只是帮着他尽力看顾婆婆。

      婆婆的事情都是需要老公陪同处理，换任何人都不行。所以，为婆婆请假是经常的事。六月不小心怀孕，决定不要他说请假陪我去医院。告诉他，没关系，我可以的，只是先检查最后手术那天再请假。知道他在工作上是有目标的，而一再请假定会影响领导对他的印象。带着孩子跑了两个星期的医院，欣喜的发现自己真的做到了，发现宝宝强大的适应能力，看见他的需要，尽力支持他，却成长了我。

     记得宝宝出生的那天，从手术室出来看见老公眼角湿润，在病房等家人都走了，他取下眼镜擦镜片时偷偷擦拭了下眼角。那是我唯一一次见他有哭的痕迹。问他是否是哭了，不肯承认，只是说看到我很心疼。而我记得他说过父亲过世时他都没哭。

     他很爱孩子，爱我，爱这个家。婚后最直白的表达也只是说：我的未来计划中，你一直都在。

     乃华对我说：最重要的不是过去，也不是将来。按住当下，活进真实里。

     老师对说：如果只是看到，也仅仅是无力的被动回应，最重要的是在觉知中完成创造的工作。

      所以，过去的一切要随着这21天的书写结束。而每个看见也仅仅只是开始。