长相是爹妈给的，没办法改变，但是说话能力可以通过后天习得。
举个例子，你想让老公晾衣服，下面两种表述，你觉得哪种更容易让他动起来？
A.“去把衣服晾了”
B.“晾衣服和拖地，你选哪个？”
我们换位思考下，假设我们自己听到老公跟我们说“去把衣服晾了”，你会是什么感受？是不是感觉不爽？这是为什么？
其实“去把衣服晾了”这句话本身就是一个命令，而不是请求，给人很强的压迫感，听着就让人感觉不舒服，更别说去做。
当你下班回家听到这样的命令，你会怎么回应呢？你会不会想，老娘忙活一天了，很累，我想歇会儿，还要被你指使着干这干那，心里瞬间肯定觉得不爽。这个我们都能理解，人在被命令的时候，本能的就想着拒绝。
所以，当我们想让老公做家务的时候，用A选项的命令语气很容易遭到拒绝，即便说他去做了，心理也多少有些不爽，因为这不是他心甘情愿做的。
再看B选项，“晾衣服和拖地，你选哪个？”，注意这是一个选择，而不是命令。当我们在被问到这个问题的时候，本能的会想着做出一个选择，而不是直接拒绝，除非确实忙不过来。
如果你老公是个懒人的话，他大概率会选择更轻松的晾衣服。如果他选了更累一点的拖地，相信我，你老公是爱你的，他把更轻松的留给了你。
所以这道题，我们选择B这个表述，没那么强的压迫感，给人自主选择的感觉，所以更容易得到配合。这背后其实反映了一个非常重要的东西，就是人性——人更喜欢做选择，而不是被命令。
不光老公不喜欢被命令，其实孩子也是一样的。
很多家长让孩子写作业的时候都会说“去把作业写了”，可孩子就像没听到一样，继续看电视。为什么？因为“去把作业写了”这句话本身也是一个命令，跟让老公做家务是一样的道理。他即便最后去做了，心里也是一万个不情愿。
那该怎么表述才更容易得到孩子的配合呢？很简单，“给选择”而不是“下命令”。
你可以说“你是现在写作业还是5分钟以后去写作业？”这看起来是一个选择题，但对孩子来说其实依旧只有一个选项——那就是关掉电视写作业去，但孩子接受起来会比你直接命令他去写作业更容易一些。
所以，想让孩子更愿意配合我们，必须学会一个技能就是给孩子选择的自由。让他觉得自己的人生是自己选择的，而不是父母安排的。把选择权利转交给孩子可以培养孩子的选择能力。
我们想让老公孩子配合我们，更好的办法不是靠命令、打骂的方式，这种方式也许一开始立竿见影，但时间长了，你跟他们的关系也变得紧张了。
这个方法的关键在于，要给出两个合适的选项，让对方自己选，最后无论他选了哪个，都能达到我们的目的，关键人家不但不会觉得自己被压迫了，反而还会觉得这是他自己主动选择的。
需要提醒的一点是，你给的选项要好好设计一下，确保两个选项都是我们期望的，不管对方选了哪个，都能达到我们的目的，不这么设计的话效果就要打折。
比如你想让老公做家务，问他“拖地和洗马桶，你选哪个？”不管他选了哪个，我们想让他做家务的目的都达到了。
不管面对孩子还是老公，想要对方配合我们，首先要学会给对方选择，而不是下命令。因为人更愿意做选择，而不是被命令。我们自己也不喜欢被人使唤，不是吗？
学会这一点，可以解决老公孩子不愿意配合我们的大部分问题。但有时候，在有些场景，这个方法也不一定有效果。
