今天是九月九日重阳节，别的老人在过节，我的老父亲却已经离开我三个多月了，常年保持的24小时手机开机状态就是为父亲养成的习惯，很怕哪一天他身体有个啥状态打电话找不到我，突然离开之后我还没有适应过来，不习惯每晚手机关机。翻开手机中保留的一张张父亲的照片，一段段回忆在眼前浮现，也只是空留回忆而已，父亲再也回不到眼前了，一辈子几十年不论高低贵贱都变成了黄土一堆骨灰一把，有时候想想人活着究竟有啥意思啊，活到最后成为虚无！
其实也不全没意思，至少一个人在生活中为别人付出过，在别人心里是永生的。比如父亲走后，我时常想念他，回忆他的点点滴滴，基本每天会到他生活的房间看看，摸摸他坐过的椅子睡过的床，回想他坐在那里的样子他说过话，我会很怀念他，虽然他已经与我阴阳两隔，每每午夜梦回，我总是泪湿枕巾。生养之恩没齿难忘，忘不了小时候他抱着饿哭的我满村子寻找奶水的急切；忘不了童年的我坐在他的自行车前杠上手舞足蹈的满足感；忘不了我的腿骨折后他焦急的为我求名医重新手术的场景；忘不了我骨折的一年里他和母亲风雨无阻的定期把我抬到医院换药检查；忘不了为我升学报志愿东奔西走的事情；忘不了我跟随他在乡村中小学就读的情景；忘不了他呕心沥血伏案备课的身影；忘不了他花甲之年数十年如一日独自无怨无悔伺候我脑梗偏瘫卧床的母亲；忘不了他为我的挫折不幸而彻夜难眠、不吃不喝、借酒浇愁的心情……
他一直克己为人努力生活，为了事业和家庭无私的奉献了一切，即使在风烛残年身体羸弱不堪之时，仍然坚持独自生活，不愿意给孩子们增添一丝丝麻烦……
我曾经希望好好的侍奉他的晚年生活，陪伴他的最后行程，我一直希望他老去的速度慢一点再慢一点，等我完善好自己的事情可以给予他一个心情舒畅的生活环境，为此我曾经不止一次的在内心筹划，可惜天不遂人愿，乱七八糟的羁绊竟没有达成所愿，此事成为我终生的遗憾！
岁月流逝和病痛折磨最终于2022年6月21日凌晨7:00左右带走了他最后的一丝气息，无限惋惜的办完了父亲的后事，空落落的无力感一直笼罩着我，夜幕低垂渴望与父亲梦里相遇。愿他慈善自觉而聪慧的英灵能够飘飘入仙，远离尘俗喧嚣，尽享自由快乐。若有来生希望与他再次相逢以表达此世未尽之孝道。
2022年6月21日是个锥心刺骨的日子，它带走了敬爱的父亲，割裂了父亲与我此生的牵挂和缘分，从此我将成无根浮萍，此生再无来处唯有归途。
虽然父亲已经飘然而逝，但是分明仍然活在我的心里，他的音容笑貌时时刻刻在我内心浮现，直至永远。
愿苍天有情，关照父亲在另一个空间的周全和幸福，愿时空有线，传达给我父亲时时刻刻的近况。
痛哉哀哉，我心彷徨！呜呼涕泣，断我肝肠！
