今天是九月的最后一天， 明天就是国庆节了。今晚一定会有很多人拖着疲沓不堪的身体从大江南北各个角落踏上回家的征程。
我猜测明天的朋友圈中一定还是会刷着许多“十月，请对我好一点”。并不是调侃，只是有些心酸。在这个快节奏的时代中，存在着太多的不可控因素，时间、自由甚至生命。我们相遇，又分开。每个人都期盼在这一系列不受控制的事件中，自己会是那个最幸运的一个。
不知道陌生的你，多久没回家了。
在我上大学的时候，差不多是三五个月回一次家。最初会有不适应，想念家里味道。但我从未因为这个理由而哭过。每次回家前，我都会跑遍附近的超市去给我爸买当地特产的一种酒，只因为他送我来的那天在饭店里说了一句这酒不错。于是，我坚持买酒带给他，这一带就是四年。
其实我原以为我的大学生活就会在这样来来回回的穿梭中平淡的度过，但世事难料，在我大一的时候我的姥姥就永远地离开了我。而且，距离我回家的日子，只差一天。
爸妈向我隐瞒了姥姥去世的消息。直到第二天夜里我回到家，看到他们满脸的倦容，并且丝毫没有往常迎接我回家的那种喜悦。我就知道，有事情发生了。
我没有多问，只是一个人回到房间关了灯。那夜，我辗转反侧无法入睡，眼泪止不住的往下流……我不愿意听见自己心里那个小小的声音，也不愿相信我猜测的结局。
清晨，我爸轻轻把我唤醒，他绞尽脑汁一个劲地铺台阶，想把事情轻而缓的渗透给我，希望可以把这件事对我的打击降到最低限度。可他不知，我的心里早有了答案。他毫无逻辑的叙述了一大堆之后，告诉我说姥姥病情严重，我们要去看看她。可等上车以后他对司机说出火葬场的名字的时候，我终于绷不住了，嚎啕大哭。恨不得，我要把我所有的情绪爆发出来；恨不得，想骂死自己骂死所有人；恨不得，想让世界毁灭。对我而言，世界已经坍塌了。
那是我第一次经历生死离别。它是那样的铭心刻骨。之后的很长一段时间，我都一直生活在痛苦和自责里。我责骂了自己千次万次。一直在质问自己为什么那么愚蠢？为什么不逃课？为什么不提前回来一天？就只要一天而已。我无法原谅自己，也无法释怀。接下来的几个月，我几乎每天都会回忆小时候和姥姥姥爷在一起的点点滴滴，几乎每天都在梦里紧紧抱着姥姥，几乎每天都在流眼泪。我游走在崩溃的边缘，却未曾向我父母表露一丝一毫。因为我知道，他们也承受着同样的疼痛。
时隔多年，我终于有勇气写下这一切，终于肯放下。
时间从来不会多给任何人机会，所以，抓住它、把握它。前几天我看到了这样一组图片，觉得深有感触，今天分享给大家。
这组让人震惊的数据，是否也戳中了你的内心呢？
如果你爱的人已经不在了，那就像我一样，默默地思念。如果你爱的人还在，那么你是幸运的。多打几通电话，常回家看看。不要给自己留下遗憾，毕竟今生所遇之人，来世不一定会再相见。珍惜当下，把握时间。
不要犹豫了，回家吧。
