“孩子们都是天生的破坏大王”，要到带老二咚咚的时候，我才对这句话颇有体会。
咚咚是个动手能力超强的孩子，他简单粗暴不听劝，爱打爱砸像个小土匪。哥哥则斯文得多，玩过的玩具，大多完整无缺，收拾得整整齐齐。可惜随着咚咚长大，都被摔得缺胳膊少腿了。
我虽不是第一次当妈，却是第一次面对这么大功率的破坏王，竟一时束手无策。唯有慢慢琢磨孩子的心理，加上自觉学习育儿知识，总算搞明白了大多数情况下孩子搞破坏的心理，也积累了一些应对策略。
心理学家弗洛伊德认为：每个孩子都会搞破坏，父母们必须面对孩子们随时发生破坏行为的事实。
孩子间的区别，在于搞破坏的频率和程度而已。
那么，孩子们为什么都喜欢当“破坏分子”呢？他们的破坏行为到底是基于怎样的心理特征呢？
1、好奇、探索
孩子是一种对世界上任何事物都怀有高度好奇的生物，而好奇是他们探索世界的最大动力。
咚咚几个月大的时候，当他把手里的玩具扔向地面，一声清脆的响声传来，他就会咯咯大笑。
一开始我以为，是孩子的破坏欲得到满足，所以笑得很开心。
通过学习才知道，这是孩子的探索行为之一：原来把东西扔出去，它就会掉落到地上，还会发出声音。
一岁多，当他把玩具恐龙丢向地面，电池掉落出来，恐龙不再发出吼叫声，也不能再走动了。咚咚把恐龙抱起来，眼睛看向七零八落的配件，满脸疑惑。
我告诉他：“宝贝，这是电池，电池掉出来了，恐龙就不会叫也不会走了。我们一起把它装回去好吗？看，这就好了！但是，如果你再扔它，它可能会受伤，会很痛，会再也走不了了。”
咚咚行为上虽然是个粗鲁的土匪，但是内心非常柔软，他听到“痛”和“受伤”的时候，小嘴撇了撇，下意识把恐龙往怀里紧了紧。当他想放下恐龙去找“小猪佩奇”的时候，他非常温柔的将恐龙轻轻地放下。
及时的陪伴和解说，让咚咚明白了电池和玩具之间的联系，这种新鲜感让他暂时忘记破坏行为；“受伤之说”引起了他和玩具之间的“共情”，让他有那么一瞬疼惜玩具（是的，这种爱惜是短暂的，不知道什么时候，他可能又会对恐龙伸出魔爪）。
当孩子开始探索世界，很多时候会伴随令人不开心的结果，但我们还是要保护孩子的好奇心，给他自由，给他探索世界的机会。不过，我们可以陪同在侧，给予适时的引导，避免破坏财物。亦可在必要的时候，将孩子的注意力转移到另外一个游戏或者另外一个不易破损的玩具（比如毛绒公仔）上去，避免不必要的家庭财产损失。
怎么破？面对孩子的好奇和摸索，我们的应对策略重点是：陪玩、引导、保护好奇心、转移注意力。
2、不满、要挟
小屁孩儿不止会搞破坏，也很会发脾气，尤其当他们的需求遭到父母拒绝的时候。
上周咚爸遛娃的时候，一不小心拐进了超市，拎回一大袋吃的，其中有一箱小布丁。回家后，咚爸将小布丁开了箱，取出一根递给咚咚，剩下的塞进了冰箱。咚咚不动声色将这一切动作看在眼里。
于是，接下来每天他都指着冰箱要求：“打开，吃。”
我一般不喜欢给孩子吃这么凉的东西，每天的配额最多一根。但咚咚才不管我怎么想呢，哪怕才吃完一根，他照样要求第二根。当他明白他的要求不能得到满足的时候，他的情绪急转直下，大哭、尖叫、扔东西、趴地上……
我理解孩子的伤心，也明白他正在发泄不满，尽力转移他的注意力。
“我们去看看小乌龟吧？”
“不要看小乌龟，去找哥哥。”
“哥哥去上学了呀。”
“找爸比。”
“爸比上班了呀。”
“我要吃小布丁。”
“宝贝，你刚刚才吃过小布丁。”
“吃小布丁，就吃。”
“看来咚咚是真的很想吃东西，那我们找找看，家里还有什么好吃的好不好？”
我拉着咚咚一起去翻储零食的柜子，小家伙还沉浸在想吃小布丁的美好愿望中，当然不大会愿意主动找寻找其它替代品，但也不会拒绝的，毕竟，万一真的找到更好吃的东西呢。
于是我牵引着他来到储物柜前，翻出各种吃的：小饼干要吃吗？小面包好不好？来一颗大红枣吧，甜蜜蜜的，可好吃了，就它了。
小手接过红枣，脸上还挂着眼泪、淌着鼻涕，抽泣着说：“妈妈，打开。”
呼，终于，闹剧，剧终。
小孩子在遭到拒绝后，和大人一样会生气会愤怒，发脾气、搞破坏是他们表达不满的一种方式。
他们想发脾气，还会把自己发脾气弄得更冠冕堂皇一点，比如咚咚提出不能达到的要求：找哥哥、找爸比。妈妈你不能满足我的要求对吧，我的小心灵再次受到了伤害，我要吃小布丁才能弥补。你通通都拒绝我的话，我要大发脾气咯。
可能有人会说：打一顿就好了。人这么小脾气这么大还得了，狠狠打一顿，看他下回还敢不敢。
本来孩子就是因为需求没有得到满足而闹的情绪，这个时候他们内心深处是非常渴望父母的关爱，希望得到“虽然愿望没有达成，但是妈妈还是爱我的”这样的明确信号。这个时候，如果父母简单粗暴地以暴制暴对孩子就是双重打击。而长此以往的话，会让孩子觉得从父母处得不到足够的爱，从而在家庭中丧失安全感。
我们不主张打孩子，也不能让孩子认为发脾气可以“要挟”大人。所以，当孩子情绪平稳以后，我会跟孩子好好说：妈妈不喜欢你发脾气和扔东西。看，刚才发脾气弄乱的玩具，现在需要咚咚把它们捡起来，整理好。
如果孩子还有一点点抗拒，我会蹲下去一边慢慢捡一边说：我们一起来哦。
当父母愿意和孩子一起做一件事情的时候，孩子很少会拒绝的。
坚持这么做，孩子会知道，无理取闹不能使要求得到满足，发脾气弄乱的玩具最后还得自己整理。孩子渐渐会形成对待每件事情的自己心里的底线。
怎么破？当我们不得不拒绝孩子的时候，我们可以拒绝得温和一点，转移注意力仍不失为一个极好的方法，同时，提供更多的选择，对满足要求和缓解情绪都会很有帮助。
3、模仿、高估自己
哥哥给妈妈倒了一杯水，妈妈谢谢哥哥还夸奖了他几句，最后哥哥拿回杯子的时候，妈妈还亲了他一口。
咚咚旁观这一幕后，也屁颠屁颠地跑去餐厅，踮起脚尖取了一个杯子，倒一杯水，小心翼翼地捧起它走向妈妈……
妈妈无意间回头才发现2岁的孩子正端着一杯水走过来，而咚咚看见妈妈回头，心情一激动，小手一松，杯子落地，咔嚓……
目睹熊孩子的破坏行为，妈妈此刻的心情，和那满地的玻璃渣子一样凌乱。因为此刻，妈妈并不需要水，也不了解咚咚的好意，只看到地板一遍狼藉，而且咚咚有可能会被碎玻璃伤到……
妈妈此刻如果火山爆发、河东狮吼似乎也不难理解吧？只是，如果那样的话，孩子将受到怎样的打击？
妈妈如果能够深呼吸一二三，平复一下心情，先把孩子“救”出来，再了解一下孩子的想法，一定会庆幸刚才没有发脾气的。
孩子的有些“破坏行为”，只是简单的想要模仿一下爸爸妈妈哥哥姐姐，模仿失败，他心里已经很难过，如果再受到爸爸妈妈的苛责，孩子的自尊心和积极性必将受到打击。
咚咚以为，哥哥可以做到的事情，他也可以。他高估了自己。
咚咚以为，哥哥帮妈妈倒一杯水，妈妈很开心，我也想让妈妈开心。结果好心办坏事。
小孩子天生爱模仿，这样的破坏其实算不上破坏，但是在当下，他造成了不好的结果，可能引起父母不好的情绪，用怎样的态度去对待孩子，也是很考验父母呐。
孩子出于好心、出于爱，去做了一件能力范围之外的事情，并且毫无意外地失误了、搞砸了，请父母不要一气之下打击孩子，不要说“你真笨，这么点事儿你都做不好！”这会让孩子更加沮丧，进而更想搞点破坏，以发泄内心的不满。我们可以给孩子一个善意的微笑，然后告诉他：“咚咚想给妈妈送一杯水，妈妈好感动。但是咚咚的小手还太小，最好叫哥哥帮咚咚的忙，当咚咚长得跟哥哥一样大了，咚咚就能跟哥哥做得一样好了……”
在日常生活中，我们可以将一些符合他年龄能力的小事情交给孩子去做，比如让一两岁的孩子帮妈妈拿一双拖鞋、将自己用过的尿不湿扔进垃圾桶等等。孩子得到锻炼的同时，他会很有成就感，信心满满，心情愉悦。
怎么破？不打击、不发火，耐心地教给孩子完成小任务的正确方法，同时告诉他哪些事情他可以做，哪些事情他最好请求帮助。
4、吸引注意
铮铮两三岁的时候，有一次搞破坏的经历，我至今印象深刻。
我在书房电脑前工作的时候，铮铮在书房和客厅之间来回穿梭，自娱自乐。
直到我打印一份文件，打印机的嘶嘶声把他完全吸引住了。当时他手里正拿着一把薄钢尺，好奇地围着打印机打转，不时拿钢尺在打印机四周这儿戳戳，那儿戳戳。
鉴于铮铮“干坏事”的机率比较低，他在我这儿的信用度比较高，所以我仍然忙着自己的事情，没有对他提高警惕，加强防备。
不知道过了多久，只听铮铮说了句：“妈妈，你不要收拾我哦。”
我竟然没有在意，虽然觉得小家伙说这句话有点儿莫名其妙。
然后铮铮又说：“妈妈，你不要收拾我哦！”他加重了语气，并且我听到了敲打的声音。我这才扭着去看他，只见他拿着钢尺正准备往打印机里面戳。刚才钢尺敲打打印机外壳的声音，分明是他故意弄出来想让我听他讲话的。
他想干坏事（往打印机里面戳），也知道那会对打印机不利，所以他提前“报备”：妈妈，你别收拾我。
显见得，他不是真的想要搞破坏，就是想要我注意他嘛。显然，这是一个撒娇的行为。
和孩子撒娇地说：“妈妈，我好无聊，快来陪陪我嘛。”没什么两样。
这时，我也意识到，忙于工作，我有两个小时没有陪他玩了。
我暂停手上的事情，装作很害怕他搞破坏的样子，急急地冲过去，抓住“小黑手”，顺势搂住小身子，同时去挠他痒痒：“小坏蛋，我就收拾你。”
我们一起叽叽咕咕地笑作一团。
怎么破？孩子有时候搞破坏，仅仅是希望将父母的视线吸引到他身上去而已。只要得到足够的重视和关注，孩子并不是真的非搞破坏不可。
搞懂了孩子搞破坏的因由缘起和心路历程，我们明白，“破坏王”不等于“坏小孩”。就算孩子爱搞破坏，也不要轻易给孩子贴“坏小孩”的标签，而应该给予他们足够的重视和关注，具体来说，优秀的父母，应该注重以下两点：
一、关注孩子，读懂孩子的内心世界。
关注孩子内心世界的父母，能及时清楚地了解孩子的思想动向，从而更易理解他们内心的感受，当孩子通过负面行为发泄情绪的时候，父母会找到恰当的方法安抚孩子。同时，孩子也能感受到自己在父母心里占据重要位置，知道自己是被重视、被宠爱着的，从而内心平和，不会随便搞破坏。
二、陪伴孩子，和孩子一起游戏、互动
虽然父母会觉得孩子的游戏很无聊，尤其在孩子还小的时候，但是孩子非常渴望父母参与他们的游戏，他们想通过共同游戏分享自己的快乐，同时也得到被重视的感觉。当我们投入到和孩子的互动之中，不仅可以体会到亲子时光的甜蜜快乐，还能促进我们彼此的了解。最最重要的是，父母的陪伴会让孩子感到非常满足。
在孩子的成长过程中，零破坏几乎是不可能的。但是降低孩子发脾气的频率和搞破坏的力度，还是有章可循的，那便是：关注孩子、陪伴孩子、读懂孩子的内心世界。
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