他上门拜访那天。
我期待了很久的一天。
那时候我姥姥还活着，我记得我第一次见他的时候，他给我买的蛋糕。
我拿回去给我姥姥吃，我姥姥说，你啊不要老是拿别人的东西。
她的意思我懂。
她说我不能成为那种给我一颗糖豆就把我骗走的女孩。
她一直叮咛教诲我，女孩子要洁身自好。
其实我觉得我愧对她，不过我也算争气吧。
直到我们结婚，我都没有去找他。
我姥姥很久之前就一直怕我出去厮混哈哈哈。
高中有次，我吃多了犯恶心。
她问我多久没来大姨妈了哈哈。
她正儿八经，严肃不已。
要不是我没谈过男朋友，我差点就信了。
那晚上我很生气，我觉得她把我想成了坏女孩。
哈哈我好单纯。
还是我年少无知啊。
后来有人开导我，说姥姥是关心我。
现在我已经快三十岁了。
再也没有人那样关心我了。

他来的时候带了很多保健品，还有烟酒。
其实我家没人喝酒。
酒是我让他买的。
我妈这人好面子。
嘴上不说什么，心里老是想可多。

那时候，他的工作证还不能全国跑。
所以他坐飞机去的。
那时候刚闹完别扭。
我还特别高兴。
给他转了机票钱一千多吧。
他没收。

那天，我初中喜欢过的男生。
结婚了。
还盗用我的文案。
我都怀疑他是不是对我念念不忘。
哈哈哈。
我写的是“值得纪念的日子。”
那男的也发“值得纪念的日子。”
然后配上他老婆和他的结婚证。
搞得有个共同好友来问我啥情况。
我也是一脸懵逼啊。

当时，他是凌晨的飞机。
我姐把他送他地铁站。
我好想跟他一起去飞机场附近的酒店陪他一晚上啊。
好想好想。
我们已经很久很久没有见过。
倒不是久别似新婚，干柴烈火啥的。
就单纯地想对方。

他坐地铁去的飞机场。
我没送他。
我也没开口问我爸妈我能不能去。
我也不知道为啥我不说。

他当时在车上跑车，每天特别累。
早出晚归，做一休一。
我那时候很怕失去这段感情。
每天早上晚上的早安晚安。

我怕失去，主要是受了基友感情的影响。
我是一个固执，而且始终如一的人。
我的大脑给我的信号就是，不管如何，就他了。
我一直搞不清，是爱，还是满足我自己的从一而终。

吵架，不接电话，不解释。
这是让人最崩溃的。
异地恋最常见的。
明明一个拥抱就可以解决的事情，却要对着冰冷的屏幕独自难过。

他有一天不回我消息，不接电话，不理我。
我哭了。
当人意识到要失去的时候，整个胸腔里泛滥着委屈，难过，痛苦。
他没说分。
但我知道他快说了。
我很难过，我很想去找他。
我问了一个朋友，他说男人也需要温暖，如果可以，你就去找他吧。

我有很多次都想开口给我妈说，我要去上海。
我要去找他。
但是我一走，我姥姥就没人照顾了。
那时候我好恨，恨我姥姥无人照看。
恨我自己。
如果再来一次，我一定不会那样了。
我一直不敢回忆这些。
因为会觉得自己太垃圾。
回忆让我变得很痛苦。
回忆他背叛我，都没有回忆因为他我曾经恨过姥姥难过。

他的乘车证可以跑全国了。
他来找我了。
我们又变得很好了。

那段时间，就是以他跑来跑去维持着我们艰难的感情。
我很想开口说我要走，我不要在家照顾姥姥了。
但是我每次都开不了口。
我也不敢跟我昔日那些朋友说我自己没有工作。
我在家照顾姥姥。
他们会说你妈妈怎么这样。
你应该反抗的。
你不应该这样的。

可是没有人知道，姥姥从小把我养大。
没有知道我妈妈很忙，我一走我姥姥就没人照顾了。
2018年9月，我结婚以后，我姥姥能活更久的。
她走了，她被我舅妈活活饿死了。
所以2017年年底到我结婚的这段时间。
我最怕回忆。

2018年来到了。
明明很开心的，我在等待着我男朋友。
一切都看似那么美好。
他说我理解你，你好好照顾姥姥。
你做什么我都会支持你。

元宵节，他却说，我们分了吧。
这次，我说了好。
那天我在我们全家在我姐姐家吃饭。
我接了电话说好。

我努力让自己不收任何影响。
但是我还是想哭。

那个曾经说不管我如何，都会支持的人。
说我们分了吧，一段看不到希望的感情，他不想再等了。

那时候明明我都已经在做结婚的打算了。
我一直在说服我妈妈。
我一直在说他有多好多好。
我甚至从来没有想过他会这么容易就放弃了。

即使我知道现在都是艰难的，以后总是会变好。
但他说分了。
我只能说，好。
我还能说什么。

我们谈那么久，我在生气都没有说过分手。
结婚以来，除了刚开始离开家我没有安全感，会想着过不下去离婚算了。
即使是吵架 ，我也没有说过分手。

两个人在一起，那么不容易。
为什么要拿那两个看似微不足道的词来伤害对方呢。

他还给我发了很多消息。
就在说分手之后。
我要给他回复。
发现我被他删除了。

我他妈暴脾气上来了。
短信给他发过去。
骂了他一顿。
当然还有很多矫情的话。
有时间我下载一个小恩爱。
看看曾经我们在一起的时候写的那些日记。
每一篇都很矫情。