不只一次，想到最后还是觉得不要再有任何的联系，无论是哪种方式，最后都只能是只会是重复从前的痛苦，从欢喜，期待幻想，幻想所有有你的画面，最后一下子把人抽空，没有一点缓和的时间，然后开始歇斯底里像个病人，永远都没办法迈过去那一步，所以哪里还敢要呢，光是想一想就心痛的不得了，最好是一点点憧憬都不要有
好久好久了，久到我都不好意思说我还记得，连我自己都觉得羞愧，好多年的愿望里面可能都有你，但是我想做的事情总是做不成
时间和年龄真的是好东西，从前以为一辈子都想不通，不肯想通的事情，就是在某个瞬间突然清醒过来，明白那时候自己于你来说算得是什么，明白你的态度，从一而终的态度，不拒绝，不接受，不回应……仅此而已、我对于喜欢这件事抱有的想象和憧憬，对你加多了太多滤镜，一度认为你如你口中所说得那般好，你绝对不会是个骗子，我曾经觉得自己很罪恶，也觉得你怎么样都是正确的。
我心里时常会有问题想去问你，我现在慢慢也都已经知道答案了，有时候也会怀疑，你真的有心吗？是个好人？没有存心欺骗玩弄？只是排解寂寞？看着我为联系不到你又哭又疯除了觉得可怕，可能还有一丝丝得意？有过一点点不忍心吗？我想大概没有吧，我没有一次因为哭闹得到过你的回应。我哭的越狠，你躲的越远，你那样的人，不会想不到每次拒接半点不回应的时候我会如何，你知道但是在你那很无所谓，甚至会觉得这样是好的，你说怕听到别人哭，可你有没有想过，我不是跟你接通了电话才开始难受，是哭了很久才鼓起勇气打你的电话，你知道吧，你知道，那又怎样呢？其实很多答案你都告诉过我了，在很多很多的时候，只是那时候我怎么都看不明白，一厢情愿的觉得你有难处，甚至于有点心疼你可怜你，真是蠢的很，我哪里能看的明白你这种人呢
在你那里我没有自尊，我常常也会觉得羞耻，觉得是一个好大的错误，自己是个好大的笑话，好像从前也知道，但是比起自己自尊心，我可能更加想得到你的回应，就是几句话，镶了金边的几句话，想看到你，怎么就觉得没有人比你好看呢，为这两件事，眼睛肿的酸的痛的，梦了好多好多回，总也实现不了
我终于有长进了，我再也没有要联系你了，很坚定的，永远都不会了
