一段幸福的故事，要从一段痛苦的经历开始，还真是有些荒诞哈，不过，事实还真是如此！
我了解我自己，一根筋，认准一个人，就想长久，就想一辈子，心无旁骛，简简单单，平淡幸福！
于是，我就那么死心塌地的爱着我爱的他，无怨无悔的包容着一切！我觉得，我像极了一个不倒翁，不管多重的一拳，承受之后，摇晃几下，就又稳稳的站起来了！但是，不倒翁质量再好，终是经不起千锤百敲。裂痕越来越多，越来越深，它开始浑身疼痛，再被推倒时，它几乎没有力量再站起来，它觉得，躺着挺好，可以让自己轻松下！它开始不想再为别人而站，累了，就想躺下休息一会儿。它太累了！第一次，我开始劝着自己不去爱他，刻意去变得自私，变得把自己的需求高于他人，变得逼迫自己去独处，去适应孤独，适应一个人也可以月朗风清！
在那些蚀骨的孤独日子里，我的心一片荒芜！好像在心的某个地方，总是缺着那么一块儿，极其不舒服！这一块儿已经缺了好多年了，因为我总觉得他的心里装着很多跟我无关的东西：女人缘，肆无忌惮的打牌、喝酒、耍脾气，他的行为告诉我，他并没有用心投入我们的生活，并没有珍惜我对这个家的付出，并没有真正去爱我！说实话，以前，我很羞于承认这些，总觉得没有人陪、没有人爱的女人多可悲！甚而觉得很丢人，难道自己差劲到自己的男人不愿陪不愿疼的地步吗？那时候，我多害怕，我的身边忽然就出现了那么一双熟人的眼睛，或者，两双相伴的熟人的眼睛，我多不想让别人看到我的不幸和悲凉！于是，我的心就那么空着！空着！好几次，我半开玩笑地跟他说：“我特别想找一个情人！因为，心里总空着一块地方的感觉很不舒服！”他不以为意，因为，共同生活了十几年的经验告诉他，我根本就不是那样的人！哎，他的判断是对的，骨子里的传统观念是不可能轻易改变的！
但人只有这一辈子，我怎么舍得让我的余生就在这抱怨、失落、黯淡中度过呢？我最讨厌听见长辈们说：我不舍得吃，不舍的穿，就为……到快死了再去后悔，到快死了再去抱怨，那人这一生该有多亏的慌呀！
生活在自己手中，路在自己脚下，你想要的别人给不了，你得自己去努力！
于是，我开始经常问自己：抛开母亲、妻子的角色，我是谁？我想拥有什么？什么样的生活对于我来说才是无悔的？这样的问题，对于我来说，就像一道清朗的月光，不，是一道温暖的阳光，一下子就驱散了我心中的浓雾！我就是我！如果，别人注定要做我生命中的过客，那我就安心做我自己！
于是，我开始应朋友的约，慢慢开始有了属于自己的圈子；我开始思考我到底想做一个什么样的人，于是，我开始有了属于自己的爱好和追求！我想，除了我是我妈的女儿，我儿子的妈，我老公的妻子，最首先的，我应该是我自己！
当我一旦开始这样想的时候，个性的光芒，就开始祛除生活中的怨艾！当我开始为自己而活，那别人的伤害，还有孤独，对我来说，到底还有多大杀伤力呢？这样说吧：如果，你觉得我是你的唯一，那么我便会以惟一的真心待你；如果，你不再爱我，我一定会笑着转身离开，因为，我想，我值得更好的人来爱！至于孤独，我简直喜欢上了独处的感觉：一个人散步，一个人逛街，一个人读书，一个人静思默想，一个人用笔记录真实的生活……说真的，这种感觉真的很享受、很幸福！
想做的事情那么多，我只希望属于我的时间多点、再多点！
当心找到自己的位置了，一切便开始月朗风清！有了自己的朋友圈，有了自己的爱好，有了自己的追求，有了独处的幸福，有了目遇之而成色、耳得之而为声的大自然宝藏……尤其让我满足的是，俩儿子就像上帝送我的最好的礼物：阳光，上进，善良又温和，在儿子们面前，有时候我几乎可以撒撒娇，觉得我就像个女儿！甚至是他，也开始慢慢变的善解人意！变得靠谱！
有时候，我会这样想：拿现在已近不惑的我，跟当年如花般的我相比，毫不犹豫的，我更欣赏现在的自己！这时候，我便会这样问自己：如果，没有经历过这样的孤独和痛苦，我会一次又一次地问我自己人活着到底是为什么吗？我会一次又一次的成长，甚而是蜕变吗？所以，我想，我其实应该感谢他！感谢他给予我的一切：恋爱的感觉、善良的儿子和一次又一次的磨练！只是，稍微有点事与愿违的是：我想让他做我生命中宠我、爱我的丈夫，他却选择做了我人生的老师！呵，虽然有点戏剧化，可毕竟促成了我人生的几大收获呢！
所以，对生活赐予我的这些，除了感恩！我只想感恩！
我想，我已经越来越接近精神的贵族生活了，现在，我还想努力进取，做的更好！我哪还有时间去怨天尤人？哪还有时间去奢求生活中那些求不来的东西呢？！
“咚、咚、咚”，听，那是什么声音？
此时，我好像听见，门外有个声音在向我甜甜的召唤，“来吧，外边有个更美更广阔的世界，等着你！”
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