都说人间的面吃一碗少一碗，人生的面见一面少一面。人生是一场减法，来日不一定方长。这些道理我都懂，我也能劝慰他人，但是埋在心里的怨，我却劝慰不了自己，放不下。
今年才31岁的正好年华里，我与抑郁撞了个满怀，我自己都不敢相信，曾经我是朋友们的发电机，是她们的开心果。她们都说我活得通透，活得洒脱。
我也没想到我会这样，因为被医生诊断 为抑郁症，我才开始反思自己。
这些年，我除了家庭，孩子，灶台，其他的真的没有。曾经的朋友，时间久了，已经没有联系方式了，或者因为太久没联系，如今生分到不知道怎么开口“say hi”。
特别是如今这几年孩子上幼儿园，我全职带娃后，真的很久没有属于自己的独立空间。而且我的世界的大小全部圈在朋友圈内。
以前和他还有交流，后来，我们之间的隔阂从他说：他怎么累怎么苦，我们结婚这么久，应该是他不言语我就必须看他一眼就理解他开始。也是从他说带孩子那么轻松，我不该有抱怨开始。
我还没练就读心术，也没兴趣为了他练就读心术。
后来就是以争吵和冷战结束。我也知道冷战不好，我也跟他说过不要冷战。撒娇，讲道理，放狠话，轮流上阵，显然并没什么作用。
如果在只有我和他的家里，我们基本是没有矛盾，能和平相处。但我们的矛盾都是在过年，大家都在一起的时候才有矛盾，而且每次都是他父母和他妹的神助攻。
每次我都是忍者，不想因为半个月而搞个公婆大战。私下我各种开导他，他总觉得我是错的，他父母就是对的。对于这样的愚孝妈宝，我经常跟我妈说，说我要反抗时，我妈每次压着我，说家家都有，我不能这么做。
时间久了，他们开心了，我子宫囊肿，乳腺增生，现在中度抑郁。
而且我们大家的关系并没有因为我的退让而变得更好，有的只有得寸进尺。得不偿失。
我也只怨自己没有主见，放弃自己。
没结婚没孩子之前，我畅想自己婚后的日子，是遇到一个爱自己的人，有一份自己喜欢的事业，有一个温暖的家，然后每天被爱包围，过着舒心的日子。
终究是我没有幸福的能力，没有掌握幸福的密码，过成了不幸的样子。
就在刚才，他和孩子视频。孩子在做试卷，查漏补缺。由于才刚上一年级，可能有很多不是很顺畅，我在码字，孩子可能不是很耐住性子。当他问孩子是否冷的时候，孩子委屈地说冷时，他让孩子拉我窝在沙发上的小毯子，如果不给就去床上抱被子。
我不想跟他做过多的争执，真的是一句话也不想多说。
如果是以前，可能会争执两句，现在我是一句话都不想多说。
我用真心待你，但不执着于你。 活在缘分中，而非关系里。
