当我回头再看少年时代，那时候的忧郁，彷徨，叛逆，是对世界的不确定，未来的不能把握。还没有形成稳定的人生观价值观，无人指导，自己生长。父母都是老实的农民，他们只能教我最浅层的认识。我要懂得更多，要看见更广阔的天空，他们时而会阻碍我去探索，特别是我妈，只要我多花一分钱，她都没好脸色，用难听的话辱骂我。
我妈曾不止一次的骂着我说：你把从小到大养你的钱还给我，可惜那个时候我才十七八岁，或者二十出头。我说好。在我妈的眼里养女儿就是实实在在的赔钱货。只能靠儿子养老，所以从我有记忆以来，我妈从没有好脸色对我，打骂是家常便饭。关键人小也不懂我妈是重男轻女，搞不明白我妈为啥一天到晚就骂我，给我一副黑脸色凶神恶煞，看到弟弟就搂啊亲啊一脸的笑艳如花。
当我越来越明白的时候，人与人之间是怎么回事时。想想母女一场，充满着不堪和忍受，我的很多脾气性格都是受她的影响，即使我在极力的改变这种暴脾气。不得不说父母的潜移默化还是太深入血肉里，我一直在改变那些不好的习惯，都是来自我妈，当然也在悄无声息的延伸我爸的优良品质。
在我的眼里，这辈子最讨厌的人就是我妈，她生了我，我爱她是勿容置疑。可是她给我打骂的童年，谩骂的可耻，严重的阴影可能要跟随我一辈子。我一直在辩证的看待这个问题，也想用一些技巧去化解，基本是徒劳的，亲情的根上千疮百孔，后天拿什么去修复也是无济于事。看开放下是唯一的途径。否则呢？去质问我妈，跟她索赔道歉，那是可笑的，可能到死她都意识不到她给我童年那样黑暗无底的深渊，因为她没有读过书，一辈子就在村子里那方寸之地苟活。她的观念里女孩子都是赔钱货，根深蒂固。
或许她的想法有了丝毫的改变，这么多年我的付出，她曾对人言，我一个女儿抵别人十个女儿都超过。的确村里别的出嫁女儿给父母红包最多两百，而且很少有给父母红包的，我的红包每年都是一万两万的，反正就是一沓几沓的给。她要盖房子她住院，我和star根本不会考虑到她有儿子，所有的一切我们负担。
star说，我们在H城的房子让你父母来住，或者他们要在镇上买一套房子我们出钱。我说不用。我懂我妈那人，她最跟我较劲，也是讨厌我，不想吃穿住全部都是我的。基本上我把她养的钱都还给她了，如果抚养可以用金钱来量化的话。我小时候她就说过的，把养我那些年算成钱还给她。
我宁愿千万个愿意一次性算清，我可以给她金钱，爱和温情，抱歉，我给不了。因为从我出生我得到的是厌恶是打骂，我基本上每天都哭，七八岁十几岁懂事以后偷偷的哭，她骂我我一句也不会说，更不会骂回去什么，就知道偷偷的哭，没有声音伤心的哭肿双眼。
我不知道那样一个小女孩长大了心里是有伤的，只有离她远远的，我读书离开她至今20年了，从来没有丝毫的想念过她，一分一厘都没有，也没有对她那种亲情。任何时候都不会想到她。基本上对她无感，有感的话就是痛苦的可怜的童年，伤心，为自己悲伤。
即使爸爸打电话告诉我她的腿摔断了，我没有一丁点的担心和焦虑，往他们卡里打钱是我唯一的做法。我打电话从来不想跟她说话，她也不接我电话，看到是我的电话立马撂给爸爸。她的存在不存在都无所谓。
所谓亲情一场，不过是你养我长大，我爱你到老。只生不养甚至以很扭曲阴暗的方式把你养大的父母，不如不生。如果给我一次选择，这一辈子遇到这样的母亲，我宁愿不要出生，下辈子我想换一个母亲。
