一、

是不是经常看见你妈妈、姐姐们双手叉腰并指着你的鼻子说:“没良心？”

是不是经常被七大姑八大姨教育，“孩子，你要理解下做父母的不容易”？

你是不是很委屈:“我明明很体谅他们啊，我哪里做错了？我不过有点急躁、冲动而已。我是她的孩子，她的兄妹，难道他们不懂吗？”

对啊，就是因为你急躁、冲动，他们才不懂啊。

二、

小时候，我总是惹得妈妈不高兴，我以为她只是喜欢哥哥。

大学的时候因为我成绩突出，辅导员经常会介绍一些兼职给我。当然，这些兼职都是给小学生辅导作业。大学这几年我和这些小朋友以及他们的家长都相处得很融洽。毕业的时候还被家长挽留可否在本市工作。那时候我就想:唉，我怎么在家里不那么招人待见呢？看来，真是家人不喜欢我。

参加工作后，大表哥听说我大学辅导学生成绩很好，便把小侄女交给我辅导。小女孩长得很水灵，但是作业一踏糊涂。

你说，这都上初中的学生了，连加减乘除都不会，简直难以置信。我教她一道题，她懂了；把里面数字改改，她便不会。喔，我的天。

“你究竟怎么读书的？”

“你真的在听我讲解了吗？睡着了吧？”

“你在神游吗？”

“你小脑袋瓜里都装些什么呢？你在学校压根没有学吧？”

小姑娘一句话也不说，就呆呆地在那坐着，一动不动。嘴巴嘟得高高的，眼泪吧嗒吧嗒地掉落在桌子上。突然“哇”的一声哭了起来。我如梦初醒，这才意识到，自己刚刚竟然不由自主地发起火来。

三、

我究竟怎么了？我以前不这样的。我遇到过比她难缠的孩子，那孩子听个课蹦蹦跳跳，就没有消停的时候，我不是一样耐心地教他，直到他愿意学吗？我也遇到过比她基础还差的学生，高三了，所有课程都得从初中学起。我那时候却没有半点抱怨，一直想方设法帮助她。

是我现在没有想办法帮助小侄女吗？不是，我有的是办法。可是……对，我态度出了问题，我的情绪出了问题。

《沟通圣经》上说，你在沟通的时候，你的外貌打扮、情绪、动作、语气以及表情，一直在与人沟通，虽然你一直在用积极的语言与他人沟通，但是你的非语言已经暴露无遗了。在沟通过程，比起你美妙的话语，与你沟通的人却更愿意相信你的非语言表达才是你真实的想法。

对，一定是我刚刚非语言表达让孩子难受了。我没有注意自己的表情，但是刚才我都用了什么语气？反问，对。全是反问。这样的语气谁能接受呢？很明显，没有人愿意与一个经常使用反问句的人沟通。

再回想下我们在家庭生活中，我们虽然没有对我们的亲人有直接言语伤害，但正因为他们是我们的亲人，所以，我们才一直很随意。在外头，就算遇到再不喜欢的人，如果有交集，我们也还是要和和善善地跟别人交谈，以免冷落了别人。但是在家里，我们认为父母不了解我们的工作，不理解我们的想法，我们便不交流、不沟通。而父母们呢，看见我们不说话，以为我们与他们不亲近，不爱他们。

学习基础不好，成绩不理想可以说是读书人经常遇到的问题。小侄女也正是因为遇到类似困难，才会来问我以寻求解决方法。所以，我更应该多包容她，而不是以“为她着急”的借口来伤害她脆弱的心灵。

很多时候啊，我们总是犯这种类似的错误而不自知，尤其是越亲近的人，别说非语言沟通了，就算是语言沟通有时候就是一把把闪着寒气的尖刀，冷不丁地给你亲近的人插在心口。

比如:

“给我滚！”“白眼狼，早知道你会如此，我就不该生你。”

“离婚！我不爱你了！”“我们分手吧！”

“别人家的父母都不这样，为什么你们不能给我更好的生活？”

诸如此类。说者无心听者有意。这也是为何我们经常伤害了亲近的人而不自知的原因了。对亲近的人总是随心所愿，不顾及他人感受，这是一种病，得治。

四、

怎么治？对症下药!《沟通圣经》告诉我们，沟通分为两大块:语言沟通与非语言沟通。

【1】

语言沟通很容易理解，就是我们要学会说话。说话是一门艺术，说得好，大家心情愉悦，畅快一天；说得不好，大家可能几天冷战甚至一辈子心里有疙瘩。怎么办？

1、多说好话。好话不等于说谎话，好话一定要切合实际才能让听的人感觉到你的真诚，听起来才舒心，毕竟谁都不是傻子。比如：“你穿什么都好看”，这是套话，是恭维的话，看起来是好话，但是不走心。“我觉得你今天穿这件衣服特别好看，衬你肤色。”这一句称赞得恰到好处。听得人自己很开心。

2、是不是一直说好话啊？有些人让我提意见，我总不能只说好的吧？

这好办。你在给出意见的时候，可以适当给点建议。比如：“我觉得橘红色那件衣服会更适合你。”想想看，一个人寻求你意见，一定是他（她）遇到了困难。如果你只给出好与不好，对与不对。可能并没有给予到对方最想要的答案。

【2】

非语言沟通是我们最容易忽略的，我们可以分别看看这些非语言沟通都有哪些，我们可以如何利用它们，为我们与亲近的人良好沟通加分。

1、距离

亲近的人之间沟通，距离太远会有“拒人千里之外”的感觉，一般，

亲密关系的两人最好在0.5～0.75米之间。

如果父（母）子之间近距离聊天，往往会让你有一种温馨的感觉:“哇，好幸福的一家人。”当然夫妻间、好友（异性朋友除外）间也是如此。有一种现象也很能说明问题，比如我们小时候，大老远就会喊:“爸，妈。”但是长大后就不愿意叫了。除了害羞之外，还有一个原因是:我们习惯远距离打招呼，但是久了我们发现自己已经不愿意远距离沟通了。其原因就是远距离沟通会让人原来越有远离感。

2、方向与姿势

人们比较容易跟坐在对面的人争执，较少跟坐在旁边的人争论;如果你愿意与一个人沟通，你一定是定定地站（坐）在那而不是欲走还休。

我们做父母、子女或者妻子、丈夫、好朋友的，都好好检查检查:

（1）生活中在与亲近人沟通时，是否背对对对方？是不是在与对方对面时，两人更容易起冲突？

（2）是不是经常没有站定就跟亲近的人把话说完了？是不是经常被家人吐槽聊天没有用心？

如果是，那你就应该好好改变这样的交流方式了。

3、面部表情

为什么吴奇隆在《步步惊心》被吐槽“面瘫”？就是因为他与人交流时没有表情。一个人如果对别人的谈话没有任何表情容易给人不好的印象，比如:他（她）没有认真听我说话”，“他（她）对我的态度非常不屑”。那么我们在与人交谈时需要怎样做才能体现礼貌与认真呢？

（1）表示认同对方观点时，我们可以轻轻微笑，适当的时候还可以表达一下自己的观点，比如：“你说得对”，“你说得真好”。

（2）听见别人悲伤的事情，你不能表现得无动于衷，毕竟别人竟然跟你谈论，一定是信任你并希望得到你的安慰。此时，如果你嬉皮笑脸或哈哈大笑，那真让人讨厌。（当然，如果你有把握说个幽默话题哄笑对方，那也是可取的。但是多数亲近的人更愿意得到你的安慰与同情）

4、眼神

眼神是心灵的窗户。我们经常强调，与人交谈的时候要注视他人的眼睛，（读者大人，可否诚实回答我，你平时是否认真执行过这一个动作？）但是大多数人都没有做到。可想而知，在与亲近的人沟通，多数人也不会去注视他们的眼睛。我记得一次父母与我谈话的时候，我一边看电视，一边回答他们的问题。虽然我很认真回答他们了。但是他们没有听我说完就走了。我当时不理解，我父母说了一句:“你眼睛不离电视半眼，压根就没有心思与我们沟通。”他们说这话的时候，眼神里满是落寞，语气里全是失望。我现在想来，确实做得很不对。《沟通圣经》中谈到，良好沟通中眼神交流的时间应该等于谈话时间的2倍。

5、情绪

在我看来是非语言沟通里最重要一环的。因为语言上表达错误还能解释，情绪表达一般都是一个人当时的情感，没有谁会认为:“我误会了你的情绪。”

我们为什么会把不好的情绪给了我们最亲近的人？因为我们总是潜意识给自己一个借口“在亲朋好友面前不必装，不然太累。”一旦你这样做了，你的坏情绪会随时爆发，而你最亲近的人刚好就在你坏情绪的重灾区。无论是忍受你的情绪还是反抗你，这都会让对方深受其害。

怎么办？

都说“情绪是一匹僵马”，但既然情绪是一匹马，就说明它是可以驯服的。如何驯服情绪这匹马呢？管理你的情绪！比如:你想生气的时候，想一想这件事真的值得你生气吗？你生气到底有什么用？很明显，多数发怒都是自我伤害的行为。因为事情发生了已经无法挽回，解决问题才是关键。

都说“患难见真情”，亲人与挚友是这个世界上任何时候都会拉我们一把的人。所以，他们值得也应该得到我们的用心对待。

为了不再那么随意地、无知地伤害到我们爱的和爱我们的人，良好沟通，我们必须一起学起来！不仅要学会巧用语言沟通，更要善用非语言沟通。如此，我们的生活才会越来越和谐，幸福指数才会越来越高。记住:语言沟通与非语言沟通的能力不是金钱能买得来的，你必须学。对，你应该现在马上去学习并练习它。

灌头鱼，前25年是绵羊级乖乖女，后几十年立志做一个自立，自强，自主，自司并努力折腾的女子。不快乐，不停歇。

我有一个目标:读100本书，写100b篇书评；100首诗词，写100篇诗词翻译。

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