当我的同龄人都在经历催婚的时候，我爸妈并不着急。因为他们觉得，等他们的这个博士女儿毕业工作后，一定会遇到更好的，一定会有一个让他们非常满意的男生，来娶他们的女儿，无论是家庭还是事业，都是符合他们要求的。

看到这儿，你是不是觉得他们想的真美？对，我也这么觉得。

我想起之前看过韩寒的一段话。“中国的情况是，很多家长不允许学生谈恋爱，甚至在读大学了还有很多家长反对恋爱，但是等到大学毕业，所有家长都希望马上从天上掉下一个各方面都很优秀而且最好有一套房子的人和自己的女儿恋爱，而且要结婚。想的很美啊。”

我觉得爸妈忘了，他们忘了即使读博，也躲不过生活，人生该经历的还是要经历。

即使两个都是博士学历的人，他们面对家庭和婚姻的时候，不会因为他们是博士，就一定会过好。当感情出现问题的时候，该离婚还是会离婚的。

两个人在一起，最根本的还是看感情，如果没有感情，任何的风吹草动，都会不攻而破。

我师姐的老公是公务员，当时唠嗑的时候，我受到爸妈的影响，不由感慨的说，师姐毕业后就可以回到高校上班，姐夫工作又这么稳定，你们以后小生活可以很潇洒了。我记得当时师姐说过一句我记忆深刻的话，她说，我选择和我老公结婚，并不是因为他是公务员，而是我爱上他的时候，恰好他是这个工作。他现在也总是出差，孩子也一样没有人照顾...

我选择和小新在一起，也是因为他这个人。

我也试图和爸妈沟通，但是没有用，他们和天底下爸妈一样，就是觉得他们的经验很多，都是为了我们好，所以他们没错。

还有我的爸妈总觉得我能选择读博，是因为他们是对的，是因为他们有这样的意识。但是他们忘了，其实最主要的还是因为我愿意做，喜欢做。

我之所以继续学习读书，觉大部分还是因为自己喜欢，还好是自己很喜欢的方向，如果父母在怎么有意识让我学，我不喜欢，那他们也是不是没有办法。

主要还是主观能动性占主要位置，只能说对于我的选择，能有他们的支持，还是蛮顺利的，如果不支持，那我依然会选择，因为这是自己知道我该这么做。

父母如果在选择这件事上，干涉的太多，那么久而久之，这类的小孩儿长大后是十分没有主见的。

上次打电话，听我爸说，我亲戚家的姐和姐夫分居了，用我爸的原话说就是你看你姐夫在政府上班的人，他们两个都有稳定工作，这不还是因为门不当户不对吗？你看看你就是不听话，到时候离婚可咋整，我妈又在旁边说，你就犟吧，你爸白疼你了。

得，只要这句话一说，通常就是没法谈了。

我这个姐，太势力，本身自己家里条件好，就很不平易近人，从来没有礼让三分过，我记得在她初中的时候就开始参与到家族的家长里短的活动中，那些上一代下一代的恩恩怨怨里，她不是和我那个姐夫不门当户对，她是和谁在一起生活都挺闹心的，即使她嫁了一个和她一样有钱条件好的，不见得她能过的多幸福。那就会有新的家庭烦恼。

其实当年的爸妈也走过了很多的弯路，才有了今天所谓的经验。如果某件事，真的被他们说中了，他们就会说你看，不听老人言吃亏在眼前吧。

我爸妈说感觉书都读到博士了，你要是在选择错了归宿，那该是会被社会耻笑的。我真想认真的告诉他们，社会这么忙，根本没有时间来耻笑我。可能大多时候，我都是乖乖女的样子，除了恋爱问题之外从小应该都没有让父母太费心，属于亲朋好友公认的靠谱的孩子。也是七大姑八大姨嘴里说的别人家的孩子。可是知道我的人，我并不靠谱。

在恋爱这件小事上，偏偏从本质上说就不是一件靠谱的事情，存在相当高的风险。就算是门当户对双方的父母都欢心，也不能保证对方就是真的是适合你的人，就算是两个人情投意合海誓山盟，也不能保证日后就不会被柴米油盐冲淡。

况且女博士还面临着一个问题，那就是年龄。当博士毕业之后，大概三十左右岁，这还是算年轻的吧。在亲戚朋友的介绍下，认识了三十五岁左右的男生，双方的第一反应就是，都这么大了，居然没对象？是不是不正常？如果男方说，我还没谈过恋爱，作为女生的你，敢嫁吗？再者就是两个博士见面，谁也不服气谁，这就尴尬了。相亲现场就变成学术讨论会。

不胡说，就包括现在的我，和小新吵架的时候，都带有写论文的固执感。每次小新说我能不能不要像解数学题一样纠结个没完，我其实是拒绝承认的。因为我自己感觉不到。他说不是每件事都像你的数学方程一样都有答案，仿佛要和你开一场辩论一样，我每天工作很累了，还要找各种原因来说服你。

真的，在这个圈子里生活的人，太固执，太刨根问底，至少我是这样的。

那些性格问题，那些平时情侣相处存在的我问题，我也存在。可是我爸妈想不到这一点，他们也许只能看到我好的一面，看不到我也有过抑郁的一面。

有一次有个朋友送我本书，我挺开心的，就发了朋友圈，我说“镜中看花一世缘。”结果我妈立刻给我私信说，老姑娘，那故事都是假的。是不是小新送给你的？

我说，那是我现在的朋友送的，后来我说，一代人有一代人的生活方式，如果想让子女幸福，就不要干涉的太多。

我说的是不是很对？最后我妈给我发了个很调皮的表情，问我能不能成熟点？

父母爱孩子，支配孩子，孩子想发展，因为角度不同，会让家庭关系失去平衡，总有一方会受到伤害。

父母之于孩子，界限感尤其重要，面对逐渐长大孩子，父母懂得进退化比满腔毫无克制的爱更重要。

之前看过金星秀，金星问孟非，“假如你的女儿，谈了一个男朋友，你一点都不喜欢他，怎么办？”

孟非说：“少来往。”

他说的很淡定，他没有说会和女儿交流一下对方如何不好，他的态度是虽然不认可孩子的选择，但是尊重他的选择。

他说：“上一代人对下一代介入的越深，子女的幸福可能性越低。”

好的家庭，边界清晰，职责分明。

我日子过的开心，不才应是最重要的吗？

我有个朋友和我说，她结婚的时候，她的婆婆就对她说“你们都是朋友成年人，自己的事自己做主，我只祝福，绝不干涉。”

后来，他们在买房子，换什么样的工作，钱花在什么地方，什么时候生孩子，他们的父母从来不插手。

虽然有时候，他们也想听一听家长的建议，但是父母总是说，你是女主人，你自己决定吧。

我不知道和父母或者婆媳之间怎么相处才是对的，我只知道，最好的理性处理方式就是成全和尊重。所以，孩子会不会白养，会不会成为白眼狼，关键还是在父母。而对于我们，上了这么多年的学，就迎合了那句很流行的话，我能原谅父母的不完美是我最大的教养。

后来，我问小新，我说以后如果你的女儿谈恋爱了，对方如果不是你满意的样子，你会怎么办？他说：先看看对方什么样，在下结论。重要的是姑娘开心就好。

我说你不怕姑娘以后过不好，现在被骗啊。小新说，自由恋爱时代，干涉有用吗？

我说，等你有姑娘的时候，就不会这么坦荡了。

他说成年人该为自己的行为负责。对于姑娘来说，给她更多的是照顾，对她二十几年的呵护。

作者简介:阿楚姑娘，一个在读女博士，偶尔发发文写写字，讲讲女博士的生活，还有阿楚和小新的故事。

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