事情是这样的：昨天傍晚，先生来接我，他说他快到了，我可以出来了。我就顶个肚子站在马路边等他，等了十五分钟，当时我又冷又饿，而且周围，开过去的车很多，灰尘非常大，有一辆大公交车还在我旁边，按了喇叭，我当时觉得我受到了惊吓。于是我打电话给他，他说他还在距离我五分钟到十分钟车程的地方而且还有点堵车。我顿时火冒山丈，立马就吼起来了：“你有没有搞错？我已经出来在外面等了十五分钟了……”然后他解释说以为他打完电话我还要收拾一会儿才会出来（平时经常这样，但是昨天特别早准备好）。我当时就非常非常气愤，车上还有奶奶和小孩，可是我就控制不了自己的脾气，大吼大叫，我还听到小孩在叫妈妈，我也没有理她，我控制不住自己的情绪。觉得特别生气！我就把电话挂了，回到单位吃晚饭。吃一半的时候先生打电话问我站在哪里，我说我回单位吃饭，然后他还想说什么，我也没听就挂机了。然后我继续吃我的饭，非常速度的解决了，大概过了十来分钟，我又打电话给他问他们在哪？他说他们已经到家了，你自己回来了。我腾一下火就上来，挂了机犹豫了很久不想回家，但是包里有个菜答应了朋友今晚做，后来我就打车回家了，但是怒气一直没有办法消。我当时脑子里一直在想，如果是他妈，他肯定很心疼，他肯定不会这样，他绝对不会让他妈在路边等十五分钟，又冷又饿！这个想法一直在脑子里盘旋，久久不能散去，尽管自己也觉得有点无理取闹，或者说尽管自己也觉得自己想多了点，没有办法，你控制不住这个想法。回家一直臭着脸，先生跟我说话我不理他，老人跟我说话我也不怎么搭理。后来带小孩出门去上画画课，他出门打球。然后晚上我早早睡觉，我们俩没照面也没有说话。

         再后来我脑子里，一直在盘旋一个画面，或者说是一个声音，就是我爸跟我说，说我妈“她当我孙子那么吼，我还管她，我肯定顶她，冲回去……”还有一些画面就是我爸大发雷霆的样子，还有我爸跟我妈吵架的时候，我心里头那个难受，那个担心。我昨晚没有睡踏实，在梦里反复想这件事情。突然到半夜，我不知怎么的醒过来了，然后我突然间想明白了，我，成为了我最不愿意的那个人，我，变成了我最不愿意变成的那个样子。我跟先生相处的模式，延续了我爸跟我妈的相处模式。这是我最不愿意的，没有有效沟通，总是在大吼大叫，大吵大闹中度过，尽管他们很相爱，尽管他们对彼此都很关心，尽管让我感受到了一个温暖的家。可是我从小到大都很怕他们吵架，而且他们，几乎没有一周不吵架。为什么会这样呢？我想起阿德勒工作坊里老师说的，我都没有做到。在发火的时候，我根本没有办法控制住我自己，没有办法去好好想想自己的感受是什么想法是什么决定是什么。我只是让我怒气就那样发泄出来。在阿德勒心理学上，有个很重要的观点，就是你生气，是因为你想生气，你希望用你的大吼大叫发怒来控制别人，这才是生气的本质。用发怒，甚至于暴怒样子，让对方害怕，从而达到自己的目的。这个是生气的本来面貌。没有学习之前我是不知道，学习了之后我也没做到！还是选择用了这么糟糕的表达方式！那一瞬间我突然就想通了，心里那团怒火就下去了，尽管有点不愿意承认，或者说拉不下面子，但是我心里久久不能忘记，我爸跟我妈吵架的样子。我心中也不断的回忆着我爸说那句“吼孙子那样吼我”！我突然意识到我的态度是有多么糟糕。完全没有任何尊重的意思。所以今天早上我第一就跟先生说对不起！

        我们都渴求一种非常健康的良性沟通合作的亲密关系。可是总是会不断延续上一辈的一些负面的方式方法，因为那是我们多么根深蒂固的一种相处模式，我们害怕他们逃避他们，但是我们往往模仿了他们！我希望我能够改正，我希望我的孩子将来不会用这种方式跟她的伴侣这样相处。我想起这次阿德勒工作坊上印象最深的一段：老师说，我们常常脑子里会有个念头，说我将来一定不要像某人，一定不要成为什么样子，可能那个人是自己的妈妈或者自己的爸爸。可是，到了最后我们发现，我们就成为了我们最不愿意的样子。我们很想知道为什么，也想知道怎么解决。我们还没问出口，老师就告诉我们了，因为我们订立目标时以某人为标准，为典范。解决的方法是想清楚我们想得到什么，想要成为怎样的人！不要成为怎样是种逃避的方式！想清楚要做什么，而不是不要做什么！

         相信我们都能成长为自己想成为的模样！