何为自我
当我再提起笔的时候，已经是2020年了，我也已经是33岁的年纪了，据我上一次写作也已经过了11年。而我的身份也在一年内发生了巨大的改变，从一名妈妈，一名妻子，一家店的经营者变成了别人眼中的疯子。抑郁这个词汇似乎曾经离我很遥远，遥远到我从来没有想过有什么事情是可以打败我的。我曾经认为生活是那样的简单，情绪也是那样的可控，你可以在开心的时候放生大笑，在难过的时候失声痛哭，但这一切都是有时间的。情绪就是转瞬即逝的，如果他超越了期限，那就不仅仅是情绪了！
是的，我现在是一名重度抑郁症患者，当我冷静的敲下这段文字的时候，我刚刚在一小时以前失控完，我像疯子一样去埋怨别人，像疯子一样大喊大叫来抒发自己突如其来的情绪，之后我开始呕吐，黛力新和舍曲林片似乎对我也不起什么作用了，他们无法让我兴奋，我从觉得自己可以控制自己的情绪到完全失控仅仅用了两个月的时间。我似乎有很多话要说，不知道是怕以后不再清醒没有机会说了，还是想记录这一生最特殊的时期，或者现在同样患有重度抑郁的人，你是否也在黑暗中不停的挣扎，不是你不想出来，我知道，是你好像被100根绳子捆绑住了身体，无法动弹。在家人、朋友眼中，是你不愿意放过自己，在开始的时候你的解释别人还愿意去倾听，到了后来没有人愿意接受你的解释，因为你的失控也已经伤害了他们。人都是本能动物，能直接感受到的只有自己的情绪。当你是快乐的，本能自动的想接近你；当你是忧伤的，本能自动的想同情你并给予你一些他们自己调整情绪的见解，希望你能听取；当你是疯狂的，时而发作，久久不能痊愈，本能让他们根本无法理解你，开始远离你。没有人的本能是可以接受一个随时发作情绪的人。与其说人是自私的，不如说人的本能在保护自己，也许私欲不仅仅是指一个人贪婪的欲望，它还饱含了人性中本能愿意接受美好事物的欲望，这其中也包括美好的自己。
当然，这些并不是突如其来的感悟，从我开始质疑自己到厌恶自己，就一直有个声音在问我，你不能接受这样的自己吗？慢慢的，我从劝解自己到冷眼旁观。是的，到了后来，我开始旁听自己内心的独白！把一个骄傲的自己活生生的独白成一个卑微的自己。我开始不敢出门，不敢面对自己。好像曾经那个自信洒脱的我一下子就消失了，感觉无法逃脱现在这个胆小失败的我。我像钻进了一个壳子里，开始还会慢慢的探头，到了后来根本不想出来。我已经彻底找不到自己了，何为自我？不得而知。
