今天除夕，很遗憾，没有年味。
和爸爸妈妈妹妹，一家四口，其实一家人在一起，即使没有年味，也并不是那么重要。因为一家人在一起。
没有回老家过年，没有去看外婆。我很遗憾。外婆今年已经78岁了。总是在心里和自己说，等自己有时间了，特别是，有能力了，就回家去看外婆，心里又知道，老人家就想你陪陪她，看看她，对你的那些期待，无非就是希望你自己过得好。
昨天和他，在一起将近三年，第一次，有那种真正觉得我和他不适合的想法，他，大概也是如此，亦或是，他早就这么认为而我不自知。时不时回忆起其中某些话语，心，微凉。
相恋几年，我不止一次，在心里告诉自己，就是他了，就是这个男人了。可是，却什么时候开始，我竟然，在心里，总是认为，我和他终究会～该用什么词语，去形容那个意思，那个我不愿意接受可是心里却觉得会发生的事。 很爱很爱他，很爱很爱。我是自私的，我害怕了。你对我好，宠我，依我，让我感觉我是世界上最幸福的。可是每当触及家庭，总是不能妥善处之。我无能为力。
前天和你出去玩，我就觉得，这个年过不好了，甚至认为，那可能会是我们最后一次那么愉快的约会。多么讨厌的第六感。
我做不到开口说那句话，真的做不到，甚至我连开口式的威胁，我都做不到，因为我心里是害怕的，害怕我一说，你就答应。昨天和你坦白，说我做不到。真的，你要是想，就你来。你说你舍不得，真舍不得。
我不知道我们现在算是怎样，你越来越不耐烦的语气，连续两次对我说我要这么想你也没办法。大概，我们是要把我们的爱消耗尽吧。
你家人，原来不喜欢我。当初明明就是你爸带你去见我的，现在你告诉我你爸让你找你们那的。当初根本没想我们会在一起。何等可笑，我还，不知道该说什么。原来，我们的一开始，就是错误。
那句话，真的好难好难说出口，我太贪恋你的温柔。哪怕多陪你走一段路，心里也是愿意的，就是好怕，真的把所有的爱，都消耗了。害怕最后的最后，我们想起彼此，无爱只有怨。
身为一个女生，和你一起，意味将来远嫁，而你家人不喜欢我，何其悲凉。
你的态度，你家人的态度，我爸妈都看在眼里。已经不是小孩了，我真的，得认真想想。我爱你，我也爱自己。
即使这样，我还是，不愿相信，我们的结局是那样，我的文字比我想的更理智，更决绝。我做不到。我，甚至，完全不敢去细想，不能去认真思考，我要是，真的失去你了怎么办？我好矛盾，我爱你，可是我又不愿接受委屈。谁能告诉我，该如何自处？
从一个，认为找男朋友就是为了让他疼我宠我让我爱我的小女生，到一个做事面面俱到的大女人，有多难。
我们之后，该怎么办？ 我甚至，真的开始在怀疑，你的爱。我不敢去想，其实你昨晚有想过真的就走到这了。不知道什么理由，让你没说，舍不得～算爱吗。
我的错，情绪一直不高，大过年的，应该高高兴兴的，这些不开心，他看不到，可是家人，却都会受影响。
