——这是二侄女的文章

老实说，这个标题有点不习惯，毕竟我没怎么用姐姐妹妹来称呼她们。

姐姐，从我有了“我”的意识起，她就在我的世界里出现。她很勇敢，很活泼，很有自己的主见，很独立，有着许多我没有的性格特质。在小时候的印象里，她是个“大坏蛋”。她会联合妈妈一起骗我说我是捡来的；她会在学校写完作业，然后丢下没写完作业的我跑去看电视；她会因为我搞丢了她的橡皮外套而对我大发雷霆；她会撇下我，自己跑去乡下找舅舅玩。但是，即使知道她“坏”，即使知道她有时候会骗我，也还是会去相信她说的话。她还很凶，即使是哭了，我去安慰，她也会凶我。

妹妹出现在我的世界里，应该是在我有了”我“的意识的两年后，妈妈带回来一个小小的婴儿。她来的那一天，从没干过活的我开始要学着给她洗尿布，可能是因为这一点，在我还没有和她有过多的接触时，我就有要把她装到垃圾袋里，丢到垃圾堆的想法。因为我是从垃圾堆捡来的，所以就算把妹妹丢到垃圾堆，也会有人抱回去的，小时候不知道为什么对这计谋想得格外的仔细，但终归还是没有实施。她小时候很丑，也很闹，总是嗷嗷大哭，但是哭了半天脸上也不会出现一滴眼泪，我的性子起来了，也会和她对着嚎，嚎到她没力气，一脸呆滞地看着我。

实话讲，我“不喜欢”她们俩呢。

即使姐姐在我眼里是个“大坏蛋”，但是她在家里还是受人喜爱的，而我好像打小就不是个招人喜欢的人，所以每当她赢得家里人的喜爱时我会很嫉妒。她会欺负我，捉弄我，看上去像个十足的“大坏蛋”，可是“坏蛋”也是很有本领的。她成绩很好，饭菜做得很香，很有自己的主见，有自己所向往的方向，仿佛世界上所有的事情都难不倒她。即使是奶奶意外摔伤了，我们两个躲在房间里哭到累，姐姐也会记得打电话叫妈妈回家。人生总要做出很多选择，而姐姐好像总会找到那个比较对的选择，并坚定地走下去。

就算是比我小六岁的妹妹，也是很优秀的。她打小皮肤就很白，长得越来越漂亮，成绩还很好。虽然性格不像大姐，也绝对不是我可以欺负的。有时候我会从她身上看到我小时候的样子，但也仅仅只是某一瞬间，毕竟最小的妹妹总是众星捧月的，她会有人记得她的生日，会有人接送她上下学，会有人关心她想学什么、想去哪里。

相比之下的我，显得很普通。我成绩一般，也不努力，只是做好自己应该做的作业，就觉得大功告成。性子闷闷的，不爱说话，也不懂怎么说话，不会有人被我吸引，和我主动搭话。我胆子很小，做什么事情都尽量去将自己隐没在人群中，不要引起别人的注意。我不会下厨，对艺术也没啥看法，更没有什么兴趣爱好，面对选择也是焦头烂额。

可回头想想，我也没有那么差呀！从小到大，和周遭的同学比，譬如无论去到任何一个的同学家里，自己并不会显得太平庸，更没有相形见绌的时候。但是，和我的姐姐妹妹相比，我就觉得不是一回事了。她们有鲜明的性格，有优秀的成绩，有引人注目的能力和承受他人注视的勇气，而这些我都没有。她们达到的高度，是我努力之后可能也达不到的。爸爸和人说话的时候，会很开心地说姐姐考上了一中、广大，妹妹考了全校第一，谈起我的时候，话却是，她成绩不上不下，也不知道以后要怎么办，令人担忧。高三的时候听到这番话，我内心其实很无力和无助，只好自嘲自己是姐妹里最菜的，就连努力时都会想，菜也要菜得水平高一点呀。

但这也不是“不喜欢”她们的全部理由。

姐姐有想法，朝着自己的方向往前走，所以经常会忽视了我的存在，而我会跌跌撞撞地跟在她后面，希望她无聊了能停下等等我，陪我玩一下。但成长的过程中，大多是寂寞的。久而久之，虽喜欢热闹，却不喜欢人。会嫌一个人写作业的房间太安静，又不喜欢旁边有人吵闹，会放上一段视频或者音频，然后独自做自己该做的事。在我的认知里，独立生长是理所当然的事。而妹妹的出现，打破了这种认知。妹妹是理应我去照顾的，这个道理我很小就知道了。但妹妹不小心摔跤了，路过的我会被呵斥不让着妹妹；问我要不要去深圳玩的后面，会附上一句要来把妹妹一起带上；询问归校的日期，是担心妹妹行李太重没人帮忙；没带雨伞被困在雨中，收到的问候是妹妹和你出去了吗。

其实我不是讨厌她们，我只是在讨厌周围把我和她们比较的眼光。其实我接受自己不招人喜欢，但讨厌这样不带修饰的偏爱，因为我会羡慕，会嫉妒，会心酸。姐姐离开的日子，我会想念她对我的凶，也会想念她和我一起吃的夜宵。妹妹不在的日子，我会想念我和她之间的打闹。但是，在脱离她们的时候，我也曾稍稍松过一口气，因为那时的自己，没有了她们的参照，没有了旁人的话语，也可以不要那么介意别人的眼光。

我是一个不怎么会写结尾的人，我也不想写什么我会去理解偏爱和眼光，因为我能想到那些要来说服我的道理，但理解，并不代表能够做到。我自认为是个不受宠的人，不受宠的人总会比受宠的人有更多自由，所以不做到也是一种自由吧。和姐姐妹妹比，我可能并不优秀，但或许，姐姐妹妹也是一种，让我把自己变好的动力吧。