凌晨五点，还在张罗着冥王星的周年刊。向云紫影请假，最近的讨论我也只是失陪。期中事忙，还有我那破组长连双休日都不得清闲。下周还要常规检查，外加什么爱国爱家的德育现场。你不会知道，所谓的老师没多少时间认真备课、认真改作业。这就是，我越来越厌倦的理由。
下午，这场期待的小雨降临大地。全部班主任，都盼望着大课间的时候哪怕是下几滴的雨水。学生不会出来一二一，老师也不用站在旁边狂晒太阳。我是个特别努力的女人，无论生活上抑或工作中都是。应该时时事事都追求完美。非不能也，乃不为也。并非心甘情愿，随便敷衍。
前晚，吃大闸蟹喝黑糯米酒。前天下去，看着《廊桥遗梦》也能哭得稀里哗啦。望着佛朗西斯卡的骨灰随风飘散，我就想着：迟早，也是这般的尘归尘、土归土。昨晚选文，直至凌晨五点。现在呢，强忍着头痛欲裂。窗外是灰蒙蒙的天空。外加，朦朦胧胧的雨幕就这样从天而降。
正如，那几个同事老友问：你有固定收入，还写文赚外快。不买衣服不打扮的，钱都没处花。又不抠仔，人生有什么乐趣？前十来年，还会每个暑假到处跑。不参团，也只是选择大城市。挪个窝，过十天八天的就又回来。这不算读万卷书不如行万里路的宗旨，况且我离不开电脑。
恩，打扮不打扮的总没那个心思。抠仔，我只能呵呵。并非那种人，怎么都潇洒不起来。灵魂很孤独、身体不寂寞，真的不需要通过别人来自我满足。别人的幸福，也从来没有羡慕妒忌恨。不同的人，有着不同的缘分。知道自己喜欢什么、不喜欢什么是可怕的，可怕的做不到将就。
如果时光可以倒流，回到很多很多年以前。我不会坚持提出分手，为什么对将来没有信心呢？因为，当时觉得配不上别人。而如今的我，再是如何优秀亦是枉然；终究错过了曾经的你。一子错，满盘皆落索。所谓的悲剧，应该不会一而再、再而三的重演吧？没有人告诉我，怎么办。
亦舒在《她比烟花寂寞》中写到：当我死的时候，我希望丈夫子女都在我身边，我希望有人争我的遗产。我希望我的芝麻绿豆宝石戒指都有孙女儿爱不释手，号称是祖母留给她的。我希望孙儿在结婚时与我商量。我希望我与夫家所有人不和，吵不停嘴。我希望做一个幸福的女人。
而书中的女主角姚晶，死的时候将遗产留给仅有数面之缘的女记者徐佐子。
呵呵，我呢。一直在东张西望，找不到可以安放的人就找到安放的办法吧。
错过这些个甲乙丙丁，我只剩下了后半生。一分一秒，存在是需要意义的……
