记不清楚，此时此刻的感受是第几次了，内心平时用碎片瓦砾建立起来的整个世界就这样悄无声息地坍塌掉。

然后什么都不想去想，什么都不想去做，任性地让脑海里的想法化作一叶扁舟顺水流而下。

可是睁开眼，生活又是如此的血淋淋现实不得不让人直面它。

记得几年前，习惯在空间定期用文字记录梳理自己的生活感受，那个时候很多人在日记下留言：真羡慕你，还可以写出来。我已经写不出来了。

我以为自己永远不会有这种时刻，但是生活啊，像一部奇幻电影一样总是充满各种意外，难过又难说的时候，是心里最苦的味道。

今年四月的时候，生活里发生了比较大的一个变故，我承认，羞于脸面，也没有勇气，我选择把内心所有的负面情绪都深藏在心底最深处。人到了这个年纪，再也不会像二十初头有的那种激情和励志念头，把这一切看作是生活赐予自己的考验。

人到三十，所遭遇的一切已经不再是考验而通通都变成了检验，检验你过去三十年为了得到自己想要的东西真正付出了什么，还是所做的一切都是流于华丽的表面。

就像深陷泥沼之地，一方面靠着仅有的意志想要一跃而起，而另一方面又止不住地越深越深。

与此同时，生活一连串地变故就像多米诺骨牌效应一样让我整个内心辛苦建立起来的所有信念和希望崩盘掉。

五月初，得知朋友妈妈生了病，整个家庭顿时乱作一团。得空细细翻她的朋友圈，看着她在深夜里发出来的每一条朋友圈，无数个时刻感同身受，成年人的世界太TM艰难了，好嘛？在给她打完电话询问具体整个事情后，内心久久不能平静。生而为人，何谓轻松过生活？何谓理想生活？不是缺少知心朋友，也不是因为忙碌，更不是因为羞于脸面，真的，这个社会像我们这样的80后，生活什么时候变成一次次地欲言又止和一声声长长地叹息？

生活如同走平衡木的时候，发现越发平日里的一件件小事情更容易演变为蝴蝶效应一样，波及人生的方方面面。

也是这个五月，生活像左右摇摆的表针，搅得整个人人心惶惶，所有的情绪就是从惊喜变成失落，失望成变无所谓，最后像行将就木的人一样变成直直一条线，从此波澜不惊。

可是生活这样也好啊，可它偏偏不。

无数次像这样心情一如死灰的时刻，除了强撑还是强撑，也发现人的承受力其实是无限的，当你以为自己撑不下去想放弃一切的时候，其实你也还是好好地活着。很多时候不想写不想记录，因为用隐晦的字眼来掩盖内心真实的痛苦丝毫没有意义，也起不到拯救的作用。以为悄悄地在自己内心消化掉这一切，就能炼就一颗平常心，看待一切。告诉自己这就是成长和成熟的感受吧，可是人到三十这成长和成熟也未免略苦了点。

内心有一个想法很久了，一直没能得到实现。挺想找个无人的角落，手机关机，远离一切社交，就这样坐着什么都不做，偶尔看看心心念念很久的书，偶尔将自己现在的生活工作方方面和未来的生活工作规划计划一一梳理，从这一切所有的忙碌和繁杂里脱离出来，简化成吃饭，睡觉，生活和工作，仅此而已。不知道难处在哪，但就是心里这样的想法一直未能得以实施。

打开手机上的音乐app，任由思绪这样流淌，杂乱无章地记录下内心的这段感受，我知道，无人可说的此时此刻，过不了多久，最终还是会被悄无声息地治愈掉。明天也还是会重复今天的吃饭，睡觉，生活和工作，表面上毫无变化的工作和生活，其实隐藏于表面下的暗流肯定会变化着些什么。去他的mess up工作和生活，该回的邮件还是要回，该处理的事情也还是要处理，该接的电话还是得接，该直面的现实只能直视没办法别过头去，因为这难过又难说的生活逃不掉啊，最后只得拖着这疲惫而又沮丧的躯体回到家去，然后在入睡前心里冒出来一个念头：嗯，今天又过完了~

就这样，未来的某一日某一夜总会再次与此时此刻的你不期而遇~道一声：这难过又难说的生活，好久不见，又重逢了，嗯，我知道这一次我也能成功挺过去..........

《生而为人》

曾经的梦想天真无邪

后来满脑子都是为了钱

每年生日闭眼许的愿

能有几个可以灵验

人总会变，抱歉

都说生活可以不分贵贱

可有人生来就被叫作少爷

有人只能看着地面

抬头都是些肮脏的嘴脸

励志要走社会的前列

可总是败在势力的面前

肺腑之言，抱歉

我想忘了从前一切

做一个凡事不问的俗人

从今天起远离人群

做一只狡猾的狐狸

那天我双手合十

看着镜子里狼狈的自己

我用了一半的青春

来思考做人的道理

对不起年少的自己

行千万里，再别忘了初心。